Наверх
Войти на
сайт
Регистрация на
сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google Секс - это не повод для знакомства. Секс- это хороший повод для знакомства. Путь к сердцу женщины не должен лежать. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. Секс не важнее бутерброда. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд исключительно важен (Ян Дьюри). Сексу не прикажешь. Бесплатный секс - бесплатный секс по телефону - бесплатно, но за рекламу Елена, 53 - 26 марта 2011 17:27
Все
------------------------------------------------- Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай! ---------------------------------------------- Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: - Я не понял, кому кого подарили? ------------------------------------------------ - Блин, у меня уже рука устала! - Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза... - Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю... - Ты просто издеваешься над моей фантазией! -------------------------------------------------- Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке: - Залезай скорей! А та отвечает : - Зачем? Я ему песок в глаза не кидала! -------------------------------------------------- Приехал иностранец в российскую глубинку. Погода мерзкая, дороги развезло. Впал в депрессию. Как они здесь живут? Навстречу ему идет мужик в одном сапоге, довольный. - Чего ты радуешься, посмотри: кругом, грязь, слякоть, да вот и сапог потерял. - Да я его не потерял, нашел! --------------------------------------------- Приходит в продуктовый магазин маленький Мойша и протягивая продавщице банку говорит: - Дайте мне три литра мёда. Продавщица наливает полную банку и Мойша ей говорит: - Папка придет завтра и заплатит Вам. - Ну уж нет, - говорит та, забирает банку и выливает обратно мёд. Мойша, выйдя на улицу заглядывает в пустую банку: - И все-таки папка был действительно прав, тут мена минимум на два бутерброда хватит.. ------------------------------------------------- На одной фирме, молодой сотрудник вечно подтрунивал над своим пожилым коллегой относительно его лысины. Как-то раз, молодой снова подходит к пожилому и гладит его по лысине со словами: - Надо же, прямо как задница моей жены на ощупь! Пожилой не растерялся, и гладя себя по лысине произнес: - А ты знаешь, действительно очень похоже... ------------------------------------------------- Парень жалуется приятелю: - Как же тяжело продать квартиру - родители постоянно дома! ---------------------------------------------------- Приходит старик к доктору и говорит: - Доктор, болезнь у меня какая-то странная. Вот иной раз пукну неожиданно и от души, а не звука не запаха нет - это же не нормально. Может пропишете что-нибудь? Доктор посмотрел деда и говорит: - Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку заглянешь. Приходит дед через неделю: - Доктор, что же вы наделали, теперь как пукну где-нибудь - звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то получается... А доктор и отвечает: - Ну вот, дедушка, носик вылечили, теперь будем лечить ушки. ----------------------------------------------------- Еврей, доехав на такси до дома, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси ехидно говорит: - А Рабинович не врёт, это правда работает... --------------------------------------------------------- Беседуют две подруги: - А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал? - Нет... - Вот гад! А ты ему? - Нет. - Вот молодец! -------------------------------------------------- Моня и Додик встречаются на Ришельевской. Моня спрашивает: - Ты знаешь, кто такой Колумб? - Колумб? Никогда не слышал это имя. - Невежда! Колумб - это тот человек, который открыл Америку! - Потрясающе! А откуда ты это знаешь? - Я три раза в неделю хожу в вечернюю школу, там мы это изучаем. Спустя две недели они встречаются вновь, и вновь Моня спрашивает: - Ты знаешь, кто такой Гутенберг? - Тот, который живёт на Молдаванке и торгует рыбой на Привозе? - Вот осёл! Гутенберг - это человек, который изобрёл книгопечатание! - Интересно! А откуда ты всё это знаешь? - Я же уже тебе говорил, три раза в неделю я хожу в вечернюю школу. Через две недели они опять встречаются. На этот раз Додик спрашивает: - Скажи, Моня, а ты знаешь, кто такой Шлемензон? - Нет, никогда о нём не слышал. - Шлемензон - это тот человек, который спит с твоей женой три раза в неделю, когда ты уходишь в свою вечернюю школу. ----------------------------------------------------- Приезжает мужик в другой город, ему нужно переночевать, а в гостинице мест нет. Он умоляет: - Ну дайте хоть какое-нибудь место, я не спал всю ночь, нужно же переночевать! - Есть только одно место, в двухместном номере с мужиком, но он так храпит, что вы не уснете - так что мест нет. - Давайте с мужиком! - Да вы не уснете, я гарантирую. Мужик продолжает настаивать. Ему в конце концов говорят: - Ну, как хотите, только чтоб потом без скандала. Администратор дал ему этот номер, а сам волнуется, думает, что ночью случится скандал, поскольку тот мужик так храпит, что стены содрогаются. Однако, никакого скандала не было. Наутро приезжий выходит румяный, выспавшийся, в общем, все нормально. Его спрашивают: - Как вам это удалось? Он что - не храпел? - Храпел, конечно. Я зашел, в лобик его поцеловал, он проснулся, а я говорю: "Спокойной ночи, противный". Он не то что не храпел - всю ночь глаз не сомкнул! ---------------------------------------------------------
Добавить комментарий
Комментарии: 0
|
Сделать стартовой |
Бесплатный игровой сервер Counter Strike Source на www.shot.su
народные приметы -
сонник.su -
прикольные тосты -
афоризмы -
смешные анекдоты.
Посмотрите как узнать свой IP адрес в интернете. What Is My IP Address?
рекламное агентство - маркетинг и реклама в интернете,
баннеры баннерная сеть,
форумы про маркетинг и рекламу,
эффективная раскрутка сайтов,
каталог сайтов,
отборные партнерские программы в интернете,
бесплатный обмен ссылками - предложения по обмену ссылками.
Запомните www.sex-znakomstva.ru