Наверх
Войти на
сайт
Регистрация на
сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google Секс - это не повод для знакомства. Секс- это хороший повод для знакомства. Путь к сердцу женщины не должен лежать. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. Секс не важнее бутерброда. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд исключительно важен (Ян Дьюри). Сексу не прикажешь. Бесплатный секс - бесплатный секс по телефону - бесплатно, но за рекламу Алексей, 49 - 11 мая 2011 01:35
Все
Думал, что геи и пидорасы это одно и тоже. Но оказывается пидарасы против Путина, а геи нет. Мечта американского бизнесмена - заработать миллион, русского - спиздить миллиард. Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно нижней и особенно когда выпьют. - Дорогой, в этом платье я похожа на секс-бомбу? - Пожалуй, больше на секс-петарду: шума и вони много, а реально посмотреть не на что... Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом "Москва для москвичей"! Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать. Скажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты! Трезвый тракторист теряется и не знает, как управлять трактором. Я никогда не утверждал, что место женщины - на кухне. Особенно, когда нужно укладывать асфальт. Не знаю, как у вас, а у нас к концу рабочего дня вазелин на вес золота. За каждым подвигом, возможно, скрывается пьяная вечеринка. Мужика бояться - не нагибаться... - Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней. Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве. - Как называется бесполезная плоть на конце полового члена? - Мужик. У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица. У неё были голубые глаза, а у меня не устоял... Ты не смотри, что милиционер маленький... Резиновая палка у него как у всех - большая... Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду. Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается. Самый лучший менеджер по продажам не тот, который сможет, к примеру, продать детскую коляску, а тот, который сделает для потенциальной клиентки эту покупку актуальной! Стоят двое у магазина с пузырем. Подходит мужик и говорит: - Давайте я третим буду... Ему отвечают: - Четвертым будешь. - А почему? - Да троих мы уже послали... После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт красиво", я понял, что это любовь... Видя такое количества дерьма, которое обнажила весна, как-то язык не поворачивается называть Россию полуголодной... Путь к сердцу женщины обычно лижут... Каждый год в декабре жена просит купить пушистую лесную красавицу, а в январе - выкинуть эту ебаную елку. Она упустила хороший случай промолчать. Пиво - чувствуешь, что живёшь. Древесный спирт - чувствуешь, что жить осталось недолго. Хоть мои джинсы стары и потерты, но в них бьётся горячее сердце! Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивы. Но я могу обойтись и без них... Динамистки - это женщины, в которых стервозная сторона их натуры постоянно доминирует над блядской. Большой склад ума предполагает крупную репу. Некрасивых женщин не бывает... Некрасивые вообще женщинами не становятся... - Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили. - Вас что-то беспокоит? - Да! - И что же? - Накипь!!! В Америке на лицах людей фальшивая вежливость. В России - искренняя ненависть. - Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь? - "Зайка моя". - Так ласково? - Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает. Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась! - Знаешь, ведь некрасивых женщин не бывает. - Для меня - бывает. - А что такое? - А я не пью. Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу. Тот, кто считает, что женщина - это человек, пусть попробует сказать вслух: "Я вчера такого человека оттрахал!". Завтра будет лучше, чем сегодня. Поэтому: еще лучше – дождаться послезавтра! - Ты представляешь, я недавно узнала, что у моего парня есть жена! - И что тут особенного? Вот я недавно узнала, что у моего парня есть муж. - Все мужики сволочи! - Или пидарасы. Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины. Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла. В Лилипутии женщина, чтобы позвонить по телефону, должна выйти на панельку. Стринги со стразами. Больно, но модно. Блондинка думала... волосы чернели... - Маш, ты ветер любишь? - Ну... вообще-то да. - Пойдем, я тебе вдую! Она была эпохальной девушкой. С красивым, женственным и выразительным эпохалом... Со вкусом не поспоришь. Есть люди, которым из всех легковых автомобилей больше всех нравится тягач, везущий "Тополь-М". Устой традиций надо соблюдать, Пускай не раз ответят вам отказом, Конечно, дама может и не дать, Но предложить, ты ей, всегда обязан. Продолжение следует...
Добавить комментарий
Комментарии: 0
|
Сделать стартовой |
Бесплатный игровой сервер Counter Strike Source на www.shot.su
народные приметы -
сонник.su -
прикольные тосты -
афоризмы -
смешные анекдоты.
Посмотрите как узнать свой IP адрес в интернете. What Is My IP Address?
рекламное агентство - маркетинг и реклама в интернете,
баннеры баннерная сеть,
форумы про маркетинг и рекламу,
эффективная раскрутка сайтов,
каталог сайтов,
отборные партнерские программы в интернете,
бесплатный обмен ссылками - предложения по обмену ссылками.
Запомните www.sex-znakomstva.ru