Наверх
Войти на
сайт
Регистрация на
сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google Секс - это не повод для знакомства. Секс- это хороший повод для знакомства. Путь к сердцу женщины не должен лежать. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. Секс не важнее бутерброда. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд исключительно важен (Ян Дьюри). Сексу не прикажешь. Бесплатный секс - бесплатный секс по телефону - бесплатно, но за рекламу Ника, 77 - 20 мая 2011 09:34
!) :) [SIZE=+1][COLOR=red][I]РАССЛАБИМСЯ И УЛЫБНЕМСЯ ,ГОСПОДА! ВСПОМНИМ-КА ВЕЛИКУЮ РАНЕВСКУЮ! ЕЕ МЕТКИЕ ВЫСКАЗЫВАНИЯ О НАШЕЙ ЖИЗНИ БУДУТ ЖИТЬ ВЕЧНО! ДАЙ БОГ, ЧТОБЫ ЖИЗНЬ, НАКОНЕЦ, ИЗМЕНИЛАСЬ К ЛУЧШЕМУ... НО ЭТО ПОТРЯСАЮЩЕЕ , ЕСТЕСТВЕННОЕ ЧУВСТВО ЮМОРА, ЭТОТ ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ САРКАЗМ.[/SIZE].VIVAT,ФАИН[/COLOR]А!![/I]
[COLOR=darkblue][B]Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи. - Фаина Георгиевна, как ваши дела? - Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью повидло. На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может. Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище. Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду. Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник! Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление. Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто! О режиссере З.: Перпетум кобеле. Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке. Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье. Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко. На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу". "Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй" Жизнь моя... Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра. Спутник славы - одиночество. Он умрет от расширения фантазии. Критикессы - амазонки в климаксе. Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот. Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов. Я себя чувствую, но плохо. Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. Если больной очень хочет жить, врачи бессильны. Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать, что тебе важнее: все или семья. Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами. Мне попадаются не лица, а личное оскорбление. Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза. Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность. Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда. Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому. Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!" Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте. Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность. Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж. Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства. Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи. У меня хватило ума глупа прожить жизнь. Понятна мысль моя неглубокая? Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова "жопа", она ответила - странно, слова нет, а жопа есть... Как-то раз группа детишек из соседней школы пришла навестить Фаину Георгиевну. А у неё, бедняжки, разыгралась мигрень ( кто хоть раз испытал - поймет). Звонок . С трудом добравшись до двери ФГР открывает ее, видит сияющие лица школьников, которые задорно сразу верещят какие-то "речевки" и понимает, что надо сказать что-то детям в ответ... но, голова так раскалывается, что перебрав несколько вариантов Раневская останавливается на самом коротком и произносит: "Пионэры!... Идите в жопу!"... и захлопывает дверь... Как-то, после спектакля, уже обнажившаяся для переодевания в гримерной, Раневская курила... Вошел режисер или ... ну вообщем мужчина.... Раневская, после очередной затяжки: Вас не смущает, что я курю[/COLOR]?!.[/B] !) :D :D :D
Добавить комментарий
Комментарии: 0
|
Сделать стартовой |
Бесплатный игровой сервер Counter Strike Source на www.shot.su
народные приметы -
сонник.su -
прикольные тосты -
афоризмы -
смешные анекдоты.
Посмотрите как узнать свой IP адрес в интернете. What Is My IP Address?
рекламное агентство - маркетинг и реклама в интернете,
баннеры баннерная сеть,
форумы про маркетинг и рекламу,
эффективная раскрутка сайтов,
каталог сайтов,
отборные партнерские программы в интернете,
бесплатный обмен ссылками - предложения по обмену ссылками.
Запомните www.sex-znakomstva.ru