[I][FONT=Times][COLOR=red][SIZE=+1]К Царю Соломону пришли две тётки и привели юношу.
Одна: - Он женится на моей дочери!
Вторая: - Нет, на моей!
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой - половину. Согласны!?
Первая: - Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая: - Да зачем же невинную душу губить!
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!!
Вторая: - Почему? Она же только что хотела его распилить?!
- Вот, вот, она и есть настоящая тёща!!!
Приходит мужик в ментовку с повинной и говорит дежурному:
- Сажайте меня в тюрьму, я свою тёщу убил!
А мент, оглянувшись по сторонам и подозвав мужика
поближе, тихо говорит:
- Слушай, мужик, убей и мою, тебе ж всё равно сидеть.
- Ты что такой нервный?
- Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом родителям...
- Почему?
- Да я еще не говорил им, что женился...
Ой, такой я человек – зла не помню . . .
И таки-да, приходится записывать.
Муж (сурово): Оргазм был?
Жена (робко): Был.
Муж (сурово): Что надо сказать?
Жена (робко): Спасибо.
- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!
Она была женщиной на любителя - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы. Смех
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
Друзья:
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол, и прямо на клавиатуре…
- Ни хрена себе, ты купил комп? А проц какой?
Доктор на протяжении тридцати минут слушает грудную клетку пациента. Потом, окончив, говорит:
- Или стетоскоп сломался, или Вы уже давно умерли.
Если человек бессердечный, то и инфаркту не за что зацепиться.
Девиз кардиологов: "Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок".
Кардиограф - сердечный, душевный граф.
Сердце курильщика склонно к инфаркту.
Приходит мужик к кардиологу:
- Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке...
- Так, Вы знаете, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего пациента!
- О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
- Это не кардиограмма - это врач рецепт выписал.
К врачу приходит бабулька
- Доктор, у меня отдышка.
Доктор осмотрел бабушку и не найдя признаков отдышки удивленно спрашивает:
- Бабушка, а когда у Вас отдышка бывает?
- Когда я маршрутку догоняю.
- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.
Встречаются два друга:
- Как твои дела?
- Плохо!
- Что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60...
- Да ты что! Так ведь и должно быть!
- Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку. А у меня даже давление и пульс не поднимаются!
Женщина на приеме у психиатра:
- Доктор, вы можете вызвать у меня манию преследования?
- Зачем вам это, голубушка?
- За мной уже три года никто не следит, а так хочется![/SIZE][/COLOR][/FONT][/I]
