А мой вечерком, когда расслабляется, пивко, попивая… Степень опьянения,
выглядывает: - Писю покажи! Ну покажи... О-о-о! Мимо проходит, с себя
трусы снимет, потрясет: - Хочешь, тебе писю покажу!" И так весь вечер.
Мимо меня тудым-сюдым в туалет пивко сливать. И каждый раз писю мне
показывает. На утро: - ОЙ, болею с похмелья! Я писю тебе вчера
показывал? Да? ЗНАЧИТ, ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф каждое утро как
баран смотрит на вещи, и спрашивает: - А где мои брюки? Опять
переложила???" То же самое на коробку носков! НЕ видит!
А мой, когда зубы чистит над раковиной, одну ногу всегда на раковину
ставит, чтоб на позвоночник меньше нагрузки. А вообще он у меня без
заскоков, хороший такой.
А мой, подстригая себе ногти, не важно, на руках или ногах,
аккуратненько их складывает на комод. И лежит эта кучка до тех пор, пока
пинком под зад не дашь. А он с таким еще лицом обиженным: «Зайка, ну
давно бы сама убрала, ну забыл я"
У моего такая странность: перед тем, как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет,
он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть
целлофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый
мешок и никак не мог его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки как-то
умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко
не с первого раза, конечно. Просто так выбросить, видимо не может. А это
очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми
бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только
научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и
отходить подальше. Выглядит это теперь так: схватив пакет, он с
безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде
""Сейчас пиз..нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"", хлопает, потом несёт в
мусор.
Танцует перед зеркалом голый и трясет своим хозяйством, довольный...
считает, что он не отразим. А выглядит как мультяшный персонаж. И еще
для меня тайна, покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить
утром зубы, что бы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты
много, или башкой в разные стороны мотает!
Наверное, их носки - это их фетиши. Постирать жалко, потому что после
стирки они утратят свою индивидуальность. У одного моего знакомого
носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет
этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами
голыми. И доволен. Зато человек хороший.
Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою
территорию!
Мой тоже отчебучивает. Приходит домой, снимает первым делом штаны и,
почесывая свое хозяйство, бродит по квартире со словами "чего бы такого
съесть". И пока готовится ужин, бродит по кухне, засунув в трусы руки по
локоть. Все, что мне удалось с этим поделать - это научить его мыть руки
перед ужином. Он говорит, что ему легче переносить голод, когда он
чем-то увлечен.
....живет в ванной... он там ест, спит, и часами лежит... Просыпается
часа в 4 утра, на кровать переходит, а в 6 опять в ванну, и постоянно
воду включает и не выключает.
Привычка заключается в следующем: когда папе становится что-то срочно
нужно, как правило, объясняя это, он использует не имеющие ни малейшего
отношения к русской речи, и уж тем более к тому, что он просит, слова,
например: чивириричички, швикондобилинки, подкрендульки, застолыбинки
разнообразные и т.д., всего и не вспомнить, тем более что их запас
пополняется с каждой новой просьбой. За ту лёгкость, с которой он их
"вспоминает", можно дать нобелевскую премию. Принесённая вещь,
почему-то, всегда оказывается, не той, что надо.
