Наверх
Войти на
сайт
Регистрация на
сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google Секс - это не повод для знакомства. Секс- это хороший повод для знакомства. Путь к сердцу женщины не должен лежать. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. Секс не важнее бутерброда. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд исключительно важен (Ян Дьюри). Сексу не прикажешь. Бесплатный секс - бесплатный секс по телефону - бесплатно, но за рекламу Tyler Фотограф, 39 - 7 июня 2007 08:02Отредактировано:07.06.07 08:02
Ковбой кричит: - Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе… - А я предпочитаю женщину, — спокойно ответил другой. Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать: - Я не понимаю, что это за гостиница, чёрт возьми! - У вас что-то случилось?! - Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошёл к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнёс твои мозги по всему номеру. - О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И...что вы сделали, простите? Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать: - ВО МУДИЛА, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!! Наша Таня громко плачет, Громко ржет и снова плачет, Плачет, ржёт и снова плачет... Да, гормоны много значат! - Ваши чебуреки мяукали или гавкали? - Дакумэнты спрашывалы... Жениться - это как получить Интернет с неограниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и... не знаешь, зачем тебе это было надо. Центризбирком России сообщает, что на президентских выборах 2008 года для упрощения подсчета голосов будет установлено две урны. Одна - за Вована, другая - уничтожитель бумаг. Окулист - пациенту: - У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей, доктор. - Скоро вы сможете читать без очков. - Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?! - Пальцами, мой дорогой, пальцами! - Вы слышали, кумэ: на президента готовится покушение! - Нет, не слышал. Всю неделю винтовку пристреливал - некогда было за новостями следить. - Пап! А ты в школе дрался? - Конечно, дрался. - А ты всех побил? - Конечно, всех. - Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?! Министерство обороны РФ объявило набор призывников в плоскостопные войска – для несения службы на идеально ровной поверхности. - Да вы, Павлик, шалун! - Ну, не без этого. - Конечно, какой же вы без этого шалун... Зоофилы - это те, кто любит животных, птерофилы те, кто любит птиц, а гринписовцы любят всю природу в целом. Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил: - Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце? - Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал. Жена сисадмина спрашивает мужа: - Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? - Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел. - Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери. - Кум! А что это ваш пес на меня все время рычит? - А он всегда рычит, когда из его миски едят! На уроке физики учитель объяснял очередную тему и задал вопрос из жизни для примера: - От чего весной трубы лопаются чаще? Ответ из класса: - От радости! - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая, с какой начать? - Ну давай с хорошей. - К нам едут две девчонки! - А плохая? - Да они обе плохие. Двое приятелей сидят в ресторане. - Не понимаю, почему такое приличное заведение называется «У разбойников». - Вот принесут счет – поймешь. - Абрам, ты слышал, Хаим мельницу купил? - Ну и что? - Хаим крутится, а мельница стоит. Двое в камере: - Слышь, братан, ты на воле кем был? - Студентом. - А за что сел-то? - За то, что пропустил занятие по квантовой физике. - Да ты гонишь, как это возможно? - В тот день я брал банк. - Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь. - О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать? - Это почему? - Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот желтый Джип меня достал! Вовочка: - Папа, тебя в школу вызывают! Папа: - Зачем? - А помнишь, я просил тебе написать сочинение на тему "Как я провел лето"? Завучу по воспитательной работе особенно не понравилось про стриптиз на столе. Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно. - Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, Вы ошиблись. Это офис. - Не может быть! Я набрал номер аптеки. - В каком-то смысле Вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но всё-таки это офис... Набрался я, значит, смелости, подхожу к коллеге по работе: - Наташ, выходи за меня замуж! - А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?.. Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает." Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. - Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда. - Ну и? - Три вагона сошли с рельс. - А зубы? - Начальник станции выбил! Говорят, главные признаки стресса это: - много есть; - много пить; - много курить; - гонять слишом быстро на машине; - делать неожиданные покупки. Хмм... не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день... Бежит мужик за тронувшимся трамваем от остановки и орёт во все горло: - Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю! Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку и громко говорит: - Приготовьте проездные документы! Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?
Добавить комментарий
Комментарии: 1
Инетчик орет на жену:
- Ты изменяла?! Жена: - Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?! - Нет, лучше сразу скажи. Ты изменяла? - Да перестань, и в мыслях не было! - Если узнаю, что изменила - убью! - Скажи мне, что случилось? - Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль неверный!" Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла? Гаишник отчитывает водителя: - Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая! Разговор с юзером по телефону: - Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши. - А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые... - Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов. - Ой! А так даже удобнее!!! Надпись которая долго красовалась возле центрального входа на ВВЦ (экс-ВДНХ ): КИТАЙСКИЕ ТОВАРЫ СО ВСЕГО МИРА. На занятии по инженерной графике (черчение, еси кто не в курсе), парень приносит чертеж на проверку, причем по его словам, чертил всю ночь, по роже это тоже видно. Препод: - Молодой человек, вы русский? - Эм... Ну да. - Тогда объясните, как вы умудрились в слове "подшипник" допустить 2 ошибки?! И читает по буквам: "Подшипнег" - Здравствуйте, дети! - Здравствуйте, Мариванна! Можно в туалет? - Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню! - Тогда я пойду СМС-ку сброшу! Хотите получить тренажер, который поможет вам одновременно укрепить силу рук, ног, спины и при этом обеспечит значительный рост вашей психологической, финансовой и технической смекалки? Покупайте отечественные автомобили! Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже. |
Сделать стартовой |
Бесплатный игровой сервер Counter Strike Source на www.shot.su
народные приметы -
сонник.su -
прикольные тосты -
афоризмы -
смешные анекдоты.
Посмотрите как узнать свой IP адрес в интернете. What Is My IP Address?
рекламное агентство - маркетинг и реклама в интернете,
баннеры баннерная сеть,
форумы про маркетинг и рекламу,
эффективная раскрутка сайтов,
каталог сайтов,
отборные партнерские программы в интернете,
бесплатный обмен ссылками - предложения по обмену ссылками.
Запомните www.sex-znakomstva.ru