[U][FONT=Geneva][COLOR=red][SIZE=+1]ГОВОРИЛКИ .
Мать ругает своего маленького сына:
Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!
В горницу вошeл негр, румяный с мороза.
Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
Наркоша сидит в автобусе. Входит дед без ноги и говорит:
Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял.
Не гони, дед, ехал я в 43-м, нет там твоей ноги.
Почему все дуры такие женщины?
Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.
Аптекаpь обучает пpактиканта:
А из этой банки мы наливаем лишь тогда,когда почеpк на pецепте совсем уж неpазбоpчивый ...
На приеме у врача:
Мне очень не нравится Ваш кашель.
Не могу ничего поделать - другого нету.
Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
Да, доктор, я практиковался всю ночь.
Как Вы спите?
Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.
Доктор, я поседел от беспокойства.
А что Вас беспокоит?
То, что я седею.
Девочка с отцом проходит мимо обувного магазина.
Папа, когда же ты мне сандалики купишь ?
Молчи, Маша, ты еще коньки не износила.
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
Больной жалуется на бессоницу:
Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.
Сын спрашивает отца:
Папа, кто такой массажист?
Это человек, который получает от женщины деньга за то, за что другие получают по морде.
Милый, ты меня любишь?
А что же я по-твоему делаю?!
Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье.
Муж замечает:
Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.
А вдруг он окажется нахалом?
Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.
Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.
Сцeна в автобусe:
Мужчина! Heмeдлeнно Убepитe свою pуку с моeй гpуди! Да нeт, нe вы!
В транспорте:
Девушка, уберите ногу с компостера.
Ага! Я уберу, а вы поставите!
Всегда, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе...
Да нет. Я ведь зубной врач...
Что Вы делаете доктор ? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь !
Зубной вpач-женщина - пациенту, настpаивая боp-машину:
А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой ?
Hа пpиеме у стоматолога:
Вовочка, сынок, откpой pотик, скажи "А-а-а-а". Пусть дядя вынет пальчик.
Стоят в куpилке тpи гинеколога:
А что это мы все о pаботе и о pаботе ? Давайте что-ли о бабах.
У хирурга.
Сестра, что у нас сегодня ?
Два легких случая: автокатострофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.
Жена приходит в суд с заявлением о разводе.
Какова же причина ? - спрашивает судья.
Муж заставляет меня есть то, что я готовлю ему!
Супружеская чета закончила ужин в ресторане. Расплатившись муж говорит официанту:
А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.
Официант, что это ползает по салату?!
Витамины!
Сколько вам сахару в чай положить ?
Двенадцать ложечек! И пожалуйста, не размешивайте - не люблю сладкий чай!
Алло, это телефон 44-44-44 ?
Да.
Позвоните, пожалуйста, 03 - у меня палец в диске застрял...
Вовочка, назови 5 африканских животных.
2 обезьяны и 3 слона!
Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться. Чебурашка говорит:
Чур, по ушам не бить!
Колобок:
И по голове тоже!
Доктоp! Я бyдy жить?
Бyдете. Hо хpеновооооо!!!
Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.
В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких известь...
Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться!
Доктор, у меня голова кружится!...
Сам вижу!
Алло ! Это "Скорая" ? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
Почему вы так решили ?
Да тут полная комната чертей,а она их не видит!
[/SIZE][/COLOR][/FONT][/U]
