Дымка, 48 - 13 января 2012 14:18

Меня убивают две вещи – слезы близких и собственная беспомощностью. Он – это я. Мое начало, геном, цвет глаз. Я его продолжение. Чуть мягче, чуть гибче.. Потому что, увы, девочка. Но в лобовое невозможно. Самоубийство. Могу говорить с ним глазами. Остановить взглядом. Достучаться. Никогда не смогу побороть. Тем более заставить остановиться на краю, когда опускается забрало.

Вас бы в нашу шкуру. Чтобы неслись сломя голову забрать. Наплевав на светофоры знаки полосы сплошные стрелку спидометра. Сидели неделю, гладя руку, и отпаивая молоком. Чтобы ломало вместе. Чтобы слезы вперемешку с потом. Чтобы пьяные истерики и стеклянный взгляд, смотрящий сквозь. Чтобы страшно остановить и невозможно закрыться. Чтобы удержали за руку, понимая, что эта теплая и родная ладонь может ударить. Потому что хозяина в теле нет. Есть филеглюк, встретивший белку или песца. Обвинивший всех и нашедший дорогу в никуда. Чтобы боялись уйти из дома. Чтобы звонили по поводу и без – лишь бы услышать голос. Чтобы сидели всю ночь, боясь шелохнуться – лишь бы спал. Чтобы боялись даже представить что происходит в этой голове и какой черт за какие нити дергает. Чтобы плакали от бессилия. Чтобы от вас ничего не зависело. Чтобы увидели это самоубийство нашими глазами.

Мир сужается до бутыльного горлышка и не останавливает никто. Все вокруг – никто. Только эти двое.. из жалких остатков памяти..пока неприкосновенны. Пока не можешь переступить. Пока..? внутренний тормоз пока еще срабатывает.. дети пока святое..

И ты вглядываешься, чтобы найти его. Сильного, умного, принципиального, настоящего. По которому мерила всех. Непререкаемый авторитет. Настоящий характер. Золотые руки. Мое зеркало. Стена. Мое все. Где? Куда бежать..? 13 дней. Когда предел?..

Часики такие хрупкие. А доза уже предельная..

И..утро начинается с ее слез. Глухого, уставшего, смирившегося голоса. Уже не бессилие, а панический страх. Вернуться – и не найти. Найти – и уже не вернуть. Что-то происходит.. А мы – между. Бросать все и бежать к ней – чтобы обнять и молча посидеть рядом. Или забирать с работы его – чтобы высидеть полудень и прервать феерию. Ему еще стыдно. В проблесках жизни, видя меня, ему пока еще плохо. Остановит ли?.. если тяга сильнее разума.. звериная ничем не объяснимая жажда утопить свою жизнь.

Если бы вы могли посмотреть на себя со стороны в этот момент. Увидеть свои злые глаза, услышать бред, рождаемый мутным созданием. Тараканьи бега пьяного мозга постоянно рождают уродцев. Воюете со всеми чтобы не думать о себе. Что-то оплакиваете и кого-то ненавидите. Убиваете все живое вокруг – особенно тех, кто любит вас искренне и терпит. Но вы же сильные.. Вы же в любой момент, стоит только захотеть раз – и все! Один раз оно проходит. Дальше просто бальзам для больной души. Повод есть всегда. Выпивка есть везде.

Тает.. как снег в руках. Страшно даже думать. А мысли приходят..
Нельзя заставить или убедить. Только сам. Так было всегда.
Только.. заново учиться ходить с каждым разом все сложней.

p.s. это не слабость сильного. Это никакой нахер не релакс. не хобби и не способ убить время. не лекарство и не слабительное. не допинг для хорошего настроения. Это яд. Для вас и для нас.
Только проще пить с вами, чем смотреть со стороны. И это – сила?..

• 
• 
•