Наверх
Войти на
сайт
Регистрация на
сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google Секс - это не повод для знакомства. Секс- это хороший повод для знакомства. Путь к сердцу женщины не должен лежать. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. Секс не важнее бутерброда. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд исключительно важен (Ян Дьюри). Сексу не прикажешь. Бесплатный секс - бесплатный секс по телефону - бесплатно, но за рекламу Нина, 61 - 19 февраля 2012 03:13
Разговор в мужской компании.
— А у меня жена — просто клад! — Почему ты так решил? — Потому что, куда бы мы с ней ни пошли, все спрашивают: где ты ее откопал? - Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги ! Ничего, внучек... . Они вернут в десять раз больше ! Почему ? - Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне ! - Что такое удельная масса? - Это то, что лежит в штанах после испуга. Муж и жена ссорятся. Жена: - И не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь! - Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало! — Скажите, а что в девушке важнее: ум или красота? — Умный вопрос. — Красивый ответ. Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину: Я Вам пишу… Вчера — звонила… Намедни посылала факс… Но и слезами крокодила Я не разжалобила Вас! Когда трясущейся рукою Я набирала СМС, Вы изменяли мне с другою, Пленённый широтой телес… Вы смылись не по-джентльменски, в один прекрасный день и час… Недаром я бюстгалтер женский в кармане видела у Вас… Я Вас просила, вся на нервах, Назад ещё четыре дня — Хоть каплю совести храня, Отдайте, сволочь, двести евро, Что занимали у меня… Но Вы в ответ лишь десять баксов, Что стырили из портмоне, Так неожиданно — по факсу! — Вчера в обед прислали мне… Я представляла Вас героем! В Вас совершенству был предел… НО ВЫ - КОЗЁЛ!!!… НАЙДУ - УРОЮ!!!!… Люблю… Целую… Таня Л… Голодный год. Василий Иванович с Петькой бредут по лесу, жрать нечего питаются подножным кормом, где грибы, где ягоды. Тут Петька подбегает к кусту ягод попробовал и говорит: - Василь Иваннович, а ягода- ничего, можно есть! Василий Иванович подходит, пробует и говорит: - Петька, а это, по-моему, волчья ягода! Петька отвечает: - Фигня, Василь Иванович, волк еще найдет. Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает: - Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте? - Знаний достаточно, а вот денег не хватает. В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится. - Я вчера добирался домой на полном приводе! - Джип купил? - Не.. Так нажрался, что пришлось идти на четвереньках! В номере гостиницы мужик трахает проститутку. Вдруг в комнату врывается полиция морали. Начальник спрашивает проститутку: - Ты кто? - Его жена! - А чего фамилии разные? - Только что сделал предложение. - А почему сексом занимаетесь здесь? - Дома родные к свадьбе готовятся. - А деньги зачем у него взяла? - Ну так кольца купить нужно! Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться. Стоматолог: - Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов. Жена: - Ну, милый, может, все-таки, попробуем? Стоматолог: - Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся. Жена: - Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов! Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит: - Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии. Встречаются две подруги, одна спрашивает: - Ты что, к мужу возвращаешься? - Да, не могу смотреть, как этот гад жизнью наслаждается! Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда! У работы есть три плюса: зарплата, отпуск и пятница! Самое тяжелое время - первые четыре дня после воскресенья. Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя. — Почему шотландцы носят юбки? — Потому что если овца услышит звук расстегиваемой молнии — она убежит. Лучшая форма физического труда — ворочать миллионами. По ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило. Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва. — В туалет хочу. — По большому? — По огромному! Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети". Последнее слово техники, как обычно, оказалось нецензурным. Мой брат все время хотел стать космонавтом... А я врачом, чтобы вылечить брата. — Как узнать, что мужчина в состоянии заниматься сексом? — Он дышит... САМОУЧИТЕЛЬ СКАЛОЛАЗА. ВВЕДЕНИЕ: Внимательно и неторопливо прочтите эту книгу. В конце концов, это ваша последняя книга... Культура так и прет... смывать не успеваем... Современная скульптура: мальчик, ласкающий писающую девочку. — Я вот тут все время думаю. Русалка — это женщина или рыба? — Ну, это смотря какой голод тебя мучает. Когда женщина говорит о надёжном мужском плече — то, как правило, имеет ввиду шею. — А у меня живот от вашей колбасы не заболит? — Не успеет. — Папа, а кто такие ведьмы? — Это такие тетки с метлами. Кстати, пошли, погуляем. Сейчас мама уборку начнет. — Жена все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...". — Это она от зависти.
Добавить комментарий
Комментарии: 0
|
Сделать стартовой |
Бесплатный игровой сервер Counter Strike Source на www.shot.su
народные приметы -
сонник.su -
прикольные тосты -
афоризмы -
смешные анекдоты.
Посмотрите как узнать свой IP адрес в интернете. What Is My IP Address?
рекламное агентство - маркетинг и реклама в интернете,
баннеры баннерная сеть,
форумы про маркетинг и рекламу,
эффективная раскрутка сайтов,
каталог сайтов,
отборные партнерские программы в интернете,
бесплатный обмен ссылками - предложения по обмену ссылками.
Запомните www.sex-znakomstva.ru