мирон, 73 - 27 марта 2012 14:32

[B][FONT=Arial][COLOR=darkblue][SIZE=-1] :D Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него вставал со скрипом!

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

- Мужик проснулся утром с бодуна и увидел на стене краской намазано: "Все, завтра не пью"... и слава Богу, что не сегодня, подумал мужик.

- Девушки, мне так нравятся ваши глаза, но ваша грудь мешает в них смотреть.

Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 — 4 года?

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и он – толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

- У меня в ванной вода течет!
- А должно что?
- Судя по квитанции за январь Хеннеси!!!

Экзамен по вождению. Инструктор спрашивает у водителя-новичка:
- Вы сидите за рулем. Неожиданно перед вами возникают старушка и девушка. Кого вы будете давить?
- Старушку, конечно.
- Тормоз надо давить, молодой человек, тормоз... [/SIZE][/COLOR][/FONT][/B]