Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп!
Муж с женой решили поститься. До пасхи мяса не едят, сексом не
тр%%аются, спят в разных комнатах (жена на всякий случай дверь зачем-то еще запирала... дура).
Ну, вот, значит - утро, Пасха - решительный и громкий стук в дверь:
- Дорогой, это ты стучишь?
- Я! А ты еще спроси - "Чем? "
Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше. а сам мол скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает всё накопившееся...
Звук из кустов: - Шо за хуйня! ,
Парень (шёпотом): - Да тише, я же с девушкой!
Из кустов (обижено): - А я шо с бревном! ? Вставай Галя, нас опять обосцали!
Вдумчиво прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч стал посылать своего начальника на нефритовый жезл и - в пещеру лотоса...
Приехала деревенская девушка в город и устроилась работать горничной.
Однажды, убираясь в спальне хозяев она нашла использованный презерватив и стала его рассматривать.
За этим занятием ее застала хозяйка:
- У вас что, в деревне сексом не занимаются?
- Занимаются, но чтоб шкурка слезала...
(wiward)
С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером...
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..
Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...
Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик.
Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.
Надо будет одеться на хеллоуин военкомом, половину молодежного мужского населения я точно напугаю...
Бисексуал - это тот, кто может сразу два раза...
Работаю охранником... Недавно понял, что одиночество - это когда на посту подкармливаешь муху, в надежде, что она никуда не улетит на зиму...
Если бы было правдой то, что каждая сигарета укорачивает жизнь на 15 минут - я должен был бы умереть за 8 лет до рождения!
По заказу людоедов учеными выведены люди без косточек.
Вечеринка считается вполне удачной тогда, когда она внезапно оказывается утренником.
Надписи на пачках сигарет никого не пугают, но нервируют. Таким образом курильщики теперь не только получают вред от курения, но и нервные расстройства от надписей на пачках.
Я всеми руками и ногами за дружбу между мужчиной и женщиной. Но другие органы против.
Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.
Хит продаж! Женское зеркальце с интуитивным фотошопом!!
Дорогие женщины, ну хватит уже спрашивать мужчин, сколько было до вас!
Потому что женщин, как улов, до конца рыбалки никто не считает!
Водку придумали страшные, одинокие женщины...
Почему женщина, проведя ночь с мужчиной, утром закрывает от него грудь одеялом?
По мере того, как пустел бочонок с брагой, в глазах Ивана-царевича лягушка постепенно превращалась в прекрасную царевну.
