Наверх
Войти на
сайт
Регистрация на
сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google Секс - это не повод для знакомства. Секс- это хороший повод для знакомства. Путь к сердцу женщины не должен лежать. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. Секс не важнее бутерброда. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд исключительно важен (Ян Дьюри). Сексу не прикажешь. Бесплатный секс - бесплатный секс по телефону - бесплатно, но за рекламу Нина, 61 - 31 июля 2012 01:41Отредактировано:31.07.12 03:08
Уж полночь близится. А близости все нет. Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все. - Привет, чё делаешь? - Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников. - Чё??? - Кофе пью Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько — вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей — нет! Когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны крики: «Вот щас бы!..» Тех, кого мы сумели простить, уже не хочется обнимать… Свобода слова тем и хороша, что всё на разговорах и кончается. - Анечкa, привет! Кaк делa? Зaмуж ещё не вышлa? - Дa кaкое зaмуж? Университет нaдо окончить. Кaрьеру хочу сделaть. Впереди целый мир непознaнных возможностей! - Не зовут? - Не зовут... Из книги рекордов Гиннеса: За один вечер, в Бутово, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил... Мы с женой еще в детском садике познакомились. Она была воспитательницей, а я валялся бухой в песочнице... - Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку. - Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит... Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON. Первые тревожные симптомы усталости проявляются в вашем организме тогда, когда вы утром открываете глаза и понимаете, что пора идти на работу. Михаил Иванович Петров узнал, что у него очень много родственников и друзей, сразу после того, как построил коттедж в Сочи. - Милая, а я сегодня вечером иду на ипподром… - Нет, милый, сегодня скачек не будет, я еще вчера вечером твоей кобыле лицо разбила. Чат: - Какой у тебя рост? - 145. - Ой! Да ты просто маленькая прелесть! А вес какой? - Еще меньше, всего лишь 110 кг. - А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всём теле шрамы, но он всё равно говорит: "Не могу жить без риска!" - возьмёт плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нём слышали - Куклачёв его фамилия... - Что такое банановая диета? - Это когда бананы с утра засовываются во все отверстия - и больше уже в этот день ничего не ешь... - Ох уж эти французы - изобрели, понимаешь, гильотину! На свою голову... - Почему, когда наешься, хочется спать? - Потому, что кожа на животе натягивается и глаза закрываются! - Сижу в чате – чувствую себя полковником… - Почему это – полковником?! - Да полковнику никто не пишет. Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: - Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса? " Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть. Объявление в витрине мебельного магазина: "Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы можете купить у нас современную мебель в кредит, пока вы выплатите за нее, она успеет стать антикварной! " - Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы... . - Но у тебя же медаль чемпиона по боксу! - Медаль они не нашли... - Еду на работу, и увидел рекламу антенны "Триколор". Прочитал и че-то так домой потянуло... Решил вернуться. - И че там такого написано, что ты на работу забил?! - "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"... Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину мудак!". Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая. Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело" У нас ведь все со своего огорода: - самогоночка из свеклы, -первачок из картошки, - наливка из малины, - настойка из смородины... Земля - она в умелых руках завсегда крестьянина пропоит ! Разговаривают две тетки в походе: - Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь? - Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю... Господи, хорошо-то здесь как!!! - Все газеты завалены оккультными объявлениями типа "верну мужа". А объявлений "верну жену" нет. Интересно, почему? - Нет спроса. Какой дурак будет платить такие деньжищи за старую жену, если за эту сумму можно купить помоложе и новую? SMS бывшему: "Привет, дорогой! Как живёшь? Как локти? Вкусные?" Еду я такой на Феррари и, вдруг… Будильник! Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев... Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
Добавить комментарий
Комментарии: 0
|
Сделать стартовой |
Бесплатный игровой сервер Counter Strike Source на www.shot.su
народные приметы -
сонник.su -
прикольные тосты -
афоризмы -
смешные анекдоты.
Посмотрите как узнать свой IP адрес в интернете. What Is My IP Address?
рекламное агентство - маркетинг и реклама в интернете,
баннеры баннерная сеть,
форумы про маркетинг и рекламу,
эффективная раскрутка сайтов,
каталог сайтов,
отборные партнерские программы в интернете,
бесплатный обмен ссылками - предложения по обмену ссылками.
Запомните www.sex-znakomstva.ru