Наверх
Войти на
сайт
Регистрация на
сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google Секс - это не повод для знакомства. Секс- это хороший повод для знакомства. Путь к сердцу женщины не должен лежать. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. Секс не важнее бутерброда. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд исключительно важен (Ян Дьюри). Сексу не прикажешь. Бесплатный секс - бесплатный секс по телефону - бесплатно, но за рекламу Алексей, 61 - 7 сентября 2012 10:42
Все
Отредактировано:07.09.12 10:55
Всего лишь просто написанные на бумаге через соединительный союз "и" эти два слова уже вызывают реакцию от легкой улыбки до гомерического хохота)) В жизни же бывает по-разному, иногда так. Недавно паркуюсь у себя во дворе, слева залетная десятка с обеими спущенными колесами со стороны водилы. Только вылез, из подъезда вываливают две расфуфыренные молодухи лет малость за двадцать и садятся в эту тачку, одна за руль, заводит движок. Рулевой говорю о спущенной резине, на что она тут же и весьма рассудительно, отвечает: "Так ить машина-то не моя..."))) Далее следует секунд 20 напряженной умственной работы, вылазят обе, вперивают свои взгляды в колеса и...воздух сотрясается на пару минут трехэтажным матом девиц. Садятся обратно в машину, на мой вопросительный взгляд рулевая отвечает : "Да и хер с ним!" Уезжают. По этой же теме вспомнилась хохма, нашел ее в инете. От себя могу уверить, что это тоже случай из реальной жизни)) Звонок в службу водительской техподдержки, разговор по телефону дамы - водителя (Д) и техника (Т) : (Т): Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? (Д): Эта... Машина у меня не заводится. (Т): Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? (Д): А я... хрен его знает! Я ее купила в магазин , откуда мне знать... (Т): Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации...(вздох) У вас есть бензин в баке? (Д): Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? (Т): На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"? (Д): А где передняя панель? (Т): Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. (Д): А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? (Т): Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. (Д) : Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. (Т): Как на ноль? (Д): Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? (Т): (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F". (Д): Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. (Т): Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? (Д): Угу. (Т): Нажмите прямо посередине... (Д): (слышно громкое "бииииип" ) ОЙ! Это она так и должна делать? (Т): (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. (Д): Дык, блин, я говорю что не заводится! Поэтому и звоню, дубина! (Т): (скрипя зубами) И все-таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. (Д): Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"? (Т): СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? (Д): Нашла. (Т): Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? (Д): Угу. (Т): Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? (Д): Нажала. (Т): Теперь поверните ключ в зажигании. (Д): И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? (Т): Простите? (Д): Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должна вам ключи поворачивать, спрашивается? (Т): (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. (Д): Ногами? А разве так можно? (Т): (все еще давясь от хохота) Можно. (Д): Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы м не сразу не сказали...(слышна возня). Надавила. (Т): Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. (Д): А где у меня зажигание? (Т): В основании руля, справа. (Д): Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. (Т): Ну так вставьте его. (Д): Кого? (Т): (теряя терпение) Ключ зажигания! (Д): А как я узнаю который у меня ключ зажигания? (Т): (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. (Д): На связке? (Т): Да, где вы храните все остальные ключи... (Д): Ааа! Так я ее потеряла двя дня назад. Так мне ключ надо? (Т): (бросает трубку) Туууууууу.... (Д): Але?
Добавить комментарий
Комментарии: 10
Вчера я ехал на работу
Показать ответы (7)
в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься ? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман ). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!! |
Сделать стартовой |
Бесплатный игровой сервер Counter Strike Source на www.shot.su
народные приметы -
сонник.su -
прикольные тосты -
афоризмы -
смешные анекдоты.
Посмотрите как узнать свой IP адрес в интернете. What Is My IP Address?
рекламное агентство - маркетинг и реклама в интернете,
баннеры баннерная сеть,
форумы про маркетинг и рекламу,
эффективная раскрутка сайтов,
каталог сайтов,
отборные партнерские программы в интернете,
бесплатный обмен ссылками - предложения по обмену ссылками.
Запомните www.sex-znakomstva.ru