Наверх
Войти на
сайт
Регистрация на
сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google Секс - это не повод для знакомства. Секс- это хороший повод для знакомства. Путь к сердцу женщины не должен лежать. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. Секс не важнее бутерброда. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд исключительно важен (Ян Дьюри). Сексу не прикажешь. Бесплатный секс - бесплатный секс по телефону - бесплатно, но за рекламу Алька, 60 - 15 сентября 2012 22:45
Самое любимое в уборке квартиры — гоняться за котом с пылесосом...
А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться. Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа. - Костик, мне скуучноо.. - Не, я в такую жару не могу. Если мужчина дурак, то, конечно, имеет значение, сколько у него денег. - Дорогая, я принял решение – я бросаю пить! - Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?! В зоопарке мама с дочкой. - Мама, смотри одна обезьянка на другую залезла. Они строят пирамидку? - Они строят отношения на проекте.. На бриллиантовой свадьбе: - Как вам удалось за такую долгую совместную жизнь ни разу не изменить друг другу?! - А мы оба такие страшные, что от нас шарахались даже крокодилы! - Доктор, я - унылая дура. Помогите! - Максимум, что я могу - это сделать вас дурой радостной. - А умной? - Максимум - адекватной. Коллега пришел на работу на три часа позже: - Хорошо выспался? - Нет. Сон был беспокойным, боялся опоздать на работу.. Вот говорят, что с девушками-тяжелоатлетками ночью не страшно ходить. Зато днем-то как страшно!!! Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают - Алло! Сашу можно? - Он спит. - Если проснется, скажите, что Вова звонил. - Что значит "если..."?! На первый взгляд шансов на второй взгляд у нее не было. - Почему вы ударили мужа? - ГОСПОДИ, НУ КАК БУДТО НУЖНЫ ПРИЧИНЫ… Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по бл.дям шляться... Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками). Все удивились, а глухая бабушка сказала: - Главное, внучка, чтобы потом женился.. Сделать комплимент мужчине просто. Нужно, когда он снимет труселя с понятным намерением, сделать глаза как у анимашки с возгласом: "Милый! Ты уверен, что во мне найдется СТОЛЬКО места?" продолжение в коментах)
Добавить комментарий
Комментарии: 3
![]()
"На бриллиантовой свадьбе:
Показать ответы (1)
- Как вам удалось за такую долгую совместную жизнь ни разу не изменить друг другу?! - А мы оба такие страшные, что от нас шарахались даже крокодилы!" Пипец... То есть они пробовали даже с крокодилами?! Ужос...
Ехали мы на поезде, и в соседнем купе я сразу приметил симпатичную блондинку. Как-то сам собой организовался стол, познакомились, выпили. Скоро стало понятно, что она на все согласна. Но заняться смехом сразу было невозможно, и мы договорились, что я приду ночью. Стемнело, я выпил для храбрости, вошел в ее купе, тихо закрыл дверь, разделся, на ощупь залез под одеяло на ее нижнюю правую полку. Она сразу стала возбужденно дышать, я ей засадил и минут через пять беззвучно кончил. Оделся в коридоре, где хоть что-то было видно, и отправился спать. Утром сквозь сон вижу, что моя блондинка стоит в дверях купе, укоризненно говорит: “Я так тебя ждала”, и сходит на перрон. Прихожу в себя, восстанавливаю в голове события и в ужасе понимаю, что вчера зашел не в то соседнее купе! Стучусь туда, открываю — никого. А на нижней правой полке лежит мятый клочок бумаги, на котором зеленой ручкой, корявым почерком выведено: “Спасибо тебе, Человек!”
Я звукорежиссером работаю в вузе. У нас там так: актовый зал, сцена, кулисы, а за кулисами, за стеклом — моя комната, где аппарат. Бывает, я ночую прямо в операторской. Через окно вся сцена отлично видна. Однажды вечером слышу — какая-то возня. Смотрю: на рояле парочка. Ну, думаю, раз вы меня будите, сейчас я вам кайф обломаю! Поставил звук пикирующего бомбардировщика, рванул рубильник — тут же все софиты включаются, луч прямо на голую задницу и рев взрывающейся бомбы. P.S.Я их потом навещал пару раз в Белых Столбах. Самое любимое в уборке квартиры — гоняться за котом с пылесосом. Кошка ревнует меня к чайнику. она привыкла, что у нее есть раб, которым можно командовать единолично - дай жрать, пшел вон, почеши за ухом. а тут раб срывается и бежит к этой свистящей фигне, когда она его зовет. дала по нему лапой и обожглась. ну не дура? Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо. Реальный перевод сержанта отделения полиции. " -Откуда пришло вашe судно? -Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло. -Отвечайте прямо на мой вопрос! -Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду? -Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт? -Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите! -С какой целью вы имели в своей каюте оружие? -В какой на мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?! -Два пистолета Макарова. -Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула! -Вы уверены, что это не ваши пистолеты? -Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это "Макаровы". -Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев? -Каких,в женский половой орган, пальцев? -Ваших. -Да пошел ты во внутренний женский половой орган! -Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь. -Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки! -Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет. -Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины! -Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах! -Половой орган моржа-самца, а не "отвечайте"! -Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать? -Мужского полового органа тебе лысого, а не "передать"! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина! -Где вы взяли эти пистолеты? -Пошел ты на мужской половой орган! |
Сделать стартовой |
Бесплатный игровой сервер Counter Strike Source на www.shot.su
народные приметы -
сонник.su -
прикольные тосты -
афоризмы -
смешные анекдоты.
Посмотрите как узнать свой IP адрес в интернете. What Is My IP Address?
рекламное агентство - маркетинг и реклама в интернете,
баннеры баннерная сеть,
форумы про маркетинг и рекламу,
эффективная раскрутка сайтов,
каталог сайтов,
отборные партнерские программы в интернете,
бесплатный обмен ссылками - предложения по обмену ссылками.
Запомните www.sex-znakomstva.ru