Наверх
Войти на
сайт
Регистрация на
сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google Секс - это не повод для знакомства. Секс- это хороший повод для знакомства. Путь к сердцу женщины не должен лежать. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. Секс не важнее бутерброда. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд исключительно важен (Ян Дьюри). Сексу не прикажешь. Бесплатный секс - бесплатный секс по телефону - бесплатно, но за рекламу Марина, 63 - 9 ноября 2012 02:35
Все
Отредактировано:09.11.12 02:36
Ж: Он что, с первого раза не всё понял? *********** Rekken: Сегодня подзываю своего 8-милетнего сына к компьютеру, говорю, - Сынок, хочешь я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она, как на ладони! Ребёнок подрывается с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдаёт - Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести? ******* xxx: Я родился на Сахалине. Но в дет.сад пошёл уже во Владивостоке. В школу я пошёл в Новосибирске, а законил в Питере. Поступил в Берлине, успешно защитил диплом бакалавра, предложили окончить магистратуру в Нью-Йорке. Закончил, устроился на работу нефтяную компанию. xxx: Отправляют на Сахалин. xxx: Вот такая кругосветка. ************* ХХХ: в четверг жду монтажников для подключения к инету yyy: ага) а как же в гости? xxx: вечером yyy: аа, ты вместо работы... бабушке не хочешь это поручать? xxx: бабушка, придут мальчеги чинить интернет. Когда они закончат - пропингуй дефолт, пропингуй гугель, зайди на ввв.ру, если не прокатит покажи им трейс и скажи что они уроды? ) yyy: зато прикинь лицо мальчегов, когда бабушка им скажет, что дефолт не пингуется? ************** xxx: У меня две новости: хорошая и плохая, с какой начать? yyy: с хорошей xxx: Хоть сервер и упал, мы его починим в течение часа. yyy: а плохая? xxx: Сервер упал! yyy: ДА ЛАДНО!? xxx: У нас свобода действий, я не виноват, что ты квесты берешь в неправильном порядке! **************** Брат в задумчивости стучит по арбузу. Я, задушенным шёпотом: "Кто там?.." Кто ж знал, что он не слышал как я подошла?.. ************ В магазине бытовой техники, консультант: - А еще в этой стиральной машинке есть функция "шерсть". То есть, если у вас есть животные, то вы можете включить режим деликатной стирки. ********** У друга пятилетняя дочь: - Папа, купи мне розовенький ноутбук! А если он с яблочком, то можно и серенький. *********** xxx: а можно перевозбудиться нажравшись грецких орехов? yyy: Можно. yyy: Никто ж вроде не запрещает... *********** xxx: Я уже привыкла,что у нас во дворе живет толпа детей, которым не комильфо позвонить в домофон, они просто орут под окнами как в старые добрые времена: "Маааааам!!!" или "Димааан, выходи гуляяять!!!", а в ответ "Я не могууу, меня мама наказалаааа!!!!" xxx: Сегодня же случилось нечто эпичное yyy: Димана мама отпустила гулять? ))) xxx: Нет, блин ) Сижу, чайок пью и тут такой жуткий бас со двора "Василий Аркаааадьииичь, выходитееее, мы вам принесли отчееееты!!!!" Я аж офигела! Выглядываю, а там штук пять мужиков в костюмчиках под окнами, бумажками машутъ. *********** xxx: Дядя мой в детстве в деревню на лето ездил. Однажды завели там барашка маленького. Дядя с ним любил играть: убегал от него по свежепосаженному лесочку, а барашек дядю безуспешно пытался догнать. И на следующее лето дядя снова поехал в деревню. Баран вырос. А дядя не поумнел... ********** xxx: У меня мама отожгла по полной. В дороге покупали варёную кукурузу, а к ней дали два белых пакетика с солью. Кукурузу съели, а пакетики вместе с оставшейся едой привезли домой. Мама нашла эти пакетики и решила, что это дозы. В предынфарктном состоянии семья держала совет что делать. В итоге смелый отец проткнул пакетик и на кончике ножа (как в кино учили) лизнул. Только после этого позвонили. Ну, я им сказал, что если решат, что я в кошачьем лотке гашиш прячу, то без меня пусть не пробуют, хочу посмотреть. ********* xxx: Мы как самолеты, понимаешь? yyy: Не дай бог встретитесь в смысле? **************** ххх: не, а чо, у нас случай на заводе был. пришел молодой, только после училища, электрик работать к нам. ну ему наш (лет 60-ти) решил задание попроще дать, говорит: "почисти щиток цеховой, дверцу там, снаружи немного. но внутрь пока не лезь, от греха подальше - ток большой". молодой надел резиновые сапоги и перчатки изоляционные, на всякий случай. а наш электрик отошел и рядом где-то работает. вдруг через минут 5 слышит страшный грохот со стороны того самого места, где студента оставил. в панике подбегает и видит: стоят сапоги напротив щитка и из них дым струится. глаза у старого размером с тарелки, мысли в голове одна хуже другой... а потом оказалось, что на самом деле этот весельчак в сапоги газету запихнул и поджег, а потом по железной дверце кулаком шарахнул. после этого старый бегал за молодым не хуже олимпийского чемпиона. **************** xxx: Слушай, а можно я из твоего нетбука оперативку уже выкрутила? ******* xxx: Понимаете, есть такие специальные люди, у которых туловище является лишь тройником для присоединения рук к заднице. ************** Недавно услышал на вокзале. Парень орёт в телефон: - Где тебя носит? Сколько можно ждать? ДА я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же, дура! ************ xxx: хорошо за продуктами съездил xxx: ща по громкоговорителю: Владелец черного лабрадора, подойдите к Шевроле Таха за номер бла-бла-бла, такого-то цвета, и отвяжите собаку, автомобиль не может уехать ********* Комментарий в интернет магазине к Canon EOS 550D. Ольга: Когда поступить в продажу? Павел: Поступайте! Ждем. ********** xxx: Течёт люк. Как сделать так, чтобы не тёк? Вариант заварить и заклеить намертво не предлагать! yyy: может шифер на зиму положить? xxx: Думал рубероидом покрыть но как-то не то... хотя машина чёрная, мож никто и не заметит ********* ххх: но у меня мозг быстрый ххх: он сначала делает ххх: а потом такой "бляяяяяя!" *********** ххх: вышла замуж в третий раз, сын на ноуте переименовал папку фоток со свадьбы в "Новый папка (2)" (С) bash.im
Добавить комментарий
Комментарии: 0
|
Сделать стартовой |
Бесплатный игровой сервер Counter Strike Source на www.shot.su
народные приметы -
сонник.su -
прикольные тосты -
афоризмы -
смешные анекдоты.
Посмотрите как узнать свой IP адрес в интернете. What Is My IP Address?
рекламное агентство - маркетинг и реклама в интернете,
баннеры баннерная сеть,
форумы про маркетинг и рекламу,
эффективная раскрутка сайтов,
каталог сайтов,
отборные партнерские программы в интернете,
бесплатный обмен ссылками - предложения по обмену ссылками.
Запомните www.sex-znakomstva.ru