Сидят две бабки, одна говорит:
-Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я!
А сейчас старые, страшные, особенно Ты!...
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками.
- «Яблочки,яблочки с Чернобыля!
Мужик говорит -«Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт!.
- «Берут милок, кто начальнику, кто тёще!
Напилась — веди себя прилично.
Напилась прилично — веди себя домой.
Съела Дюймовочка пол зернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась... а Крот-то — красавчик!...
Стоят голые мальчик и девочка.
Девочка:
— Дай потрогать.
Мальчик:
— Не, не дам, у себя вон уже оторвала...
Адам проснулся — Ни одного ребра!!!
— Боже ! Что со мной???
-А кто вчера напился и орал: - "Давай девок !!!» ??...
Муж:
— Ну что ты ходишь без конца туда-сюда?
Жена:
— Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?...
— И куда ты такой нарядный?
— На свидание!
— А почему без цветов?
— А у меня трусы в ромашку!.:))
Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два... Бабушка им кричит: — Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
— Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
— Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.
Проверяющий на рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо? — свидетельство о смерти ?!.
Жена продавцу: -"Дайте мне кило ливерной колбасы для собачки».
Муж удивленно: -"Дорогая, но у нас нет собачки»
Жена: -" Я тебя умоляю, стой и не гавкай».
— Доктор, я из-за вас простудилась!
— Как же из-за меня-то?
— Вы запретили мне есть на ночь!
Я открыла холодильник и до утра смотрела на курицу...
вот меня и продуло!!!
Говорит тёща зятю:
— Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите...
И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.
Зять отвечает: — Нет уж, мама, чуть — чуть ветерок,
и вы опять в хате!))
Разговор двух подруг:
-Мне тут замуж предложили выйти... сказал: -"Будешь жить, как в Раю!»
-Стесняюсь спросить, это как?
Голая , босая... и одни яблоки жрать???)))
Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего...
— Мyжики! Что слyчилось?
— Да вот, — отвечают, — бpатан «меpс» в автосеpвис сдал...
Ходить учим...
Приходит мужик к хирургу и выкладывает на стол мужское достоинство очень приличного размера:
— Доктор, отрезайте половину!
— Да вы что, такой шедевр губить!
— Доктор, на двоих реально крови не хватает, он встает — я падаю...
Похитили нового русского. Тащат его на озеро, опускают голову в воду, и спрашивают:
— Доллары есть?
— Нет.
— Евро есть?
— Нет.
— Рубли есть?
— Мужики,вы поглубже опускайте или дольше держите — ничего не видно.
