Наверх
Войти на
сайт
Регистрация на
сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google Секс - это не повод для знакомства. Секс- это хороший повод для знакомства. Путь к сердцу женщины не должен лежать. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. Секс не важнее бутерброда. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд исключительно важен (Ян Дьюри). Сексу не прикажешь. Бесплатный секс - бесплатный секс по телефону - бесплатно, но за рекламу Игорь, 54 - 22 ноября 2012 12:18
Все
Отредактировано:19.11.13 19:29
- Алло! Здравствуи'те. Это брачное агентство "Гименеи'ка"? - Да. Здравствуи'те, чем могу помочь? - Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николаи', мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требовании' к кандидатуре. Вы можете записать? - Да, уже пишу. - Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новыи' Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель "Доширак" запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона. - Понятно. Записала. Что еще? - Хочу, чтобы она не брилась. Совсем. Или только одну ногу, а на другои' такие жесткие волосы росли, что ею наличники можно было шкурить. А в остальных местах специально отращивала, и я бы зимои' руки грел в зоне бикини, как у медведя в паху. - ...в паху. Есть, записала. - Еще чтобы она косметикои' не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа. - Да, да, конечно, это без проблем. Записала. - Очень нужно, чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условии'. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку и в театре в ладошку подошвои' хлопала. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что "патиссон" - это такои' граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы... - Поняла, поняла...Есть у меня одна такая на примете. Дальше. - Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера. Каждые пять минут на мобильныи' звонила и спрашивала, когда я дома буду. А потом сразу на рабочии' перезванивала и проверяла, не спетлял ли я куда. - Ну, тут тоже никаких проблем нет. - Чтобы у нее' и мать, и мачеха были. А у меня, соответственно, две тещи - одна уезжала, а другая сразу, вот просто немедленно, погостить приезжала и на нашеи' кровати спала, а я - на кухне на раскладушке поломаннои' или на полу. Все лето они бы вообще вдвое'м у нас жили. И чтобы одна храпела, как Боинг, а другая напивалась и в домашнем караоке шансон орала голосом глухои' вороваи'ки до пяти утра. А ровно в пять просыпалась та, что храпела, начинала греметь кастрюлями вокруг моеи' раскладушки и рассказывать какои' я мудак, и обязательно удивлялась при этом, как это мне ее' дочуру ненаглядную удалось отхватить и загубить еи' жизнь. - Дубль-теща это посложнее будет, конечно, но если поискать... - Чтобы каждыи' раз, слышите, каждыи' раз, без исключения, садясь за руль, она била мою и чужие машины. Желательно, подороже. И хоть разочек Маи'бах олигарха какого-нибудь в овраг спихнула, так чтобы я от безысходности родного брата Диму на органы сдал. Угу. Есть такое дело. В интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтения? - Да. Хочу, чтобы в постели она была настоящеи' жрицеи'. - Хоть одно нормальное желание. Так и пишу - жрица любви. - Нет. Просто жрица. Постоянно в кровати жрала хлеб с салом, пряники и сухари, а я весь, с ног до головы, в крошках спал, как котлета "по-киевски". Чтобы тут же ела борщ с говяжьими костями, а руки о пододеяльник вытирала. А кости, фантики от конфет, огрызки всякие и грязную посуду под кровать кидала. - И еще. Если мы будем с неи' сексом заниматься, пусть она меня "хухрик" или "писюша" называет. Еще хочу, чтобы она моего члена боялась и, увидев при свете, закрывала лицо руками и кричала так, будто это гадюка. И в постели все время что-то симулировала: преждевременныи' оргазм, эпилепсию, брюшнои' тиф, только бы ни в коем случае не доставить мне удовольствие. - Ну, таких мастериц у нас полно. Еще что-то есть? - Хочу, чтобы у нее' сиськи были такие маленькие, что даже сосков не было видно. - Это как? - А так. Вместо сосков - два пупка. Ну, чисто с друзьями поржать. Чтоб они в гости к нам пришли, а я такои' - хоп, футболку на неи' задрал - смотрите, соски шиворот навыворот, гы-гы. Ну, это не обязательное условие, можете не писать. - Понятно. Что еще? - Чтобы она через неделю после свадьбы набрала двадцать килограмм, потом два года их мучительно скидывала, жрать мне из солидарности не давала. Кое-как сбросила пять, потом набрала еще десять, и после всего этого у нее' даже нос стал целлюлитныи'. Это обязательно, подчеркните там у себя. - Подчеркнула, что дальше? - Хочу, чтобы она педикюр никогда не делала, и ногти на ковер грызла. И только тогда, когда я обедаю. А еще никогда за собои' не смывала унитаз. Прокладки использованные прямо в свое гавно кидала и никогда, запишите, никогда не смывала. Чтобы в раковину мочилась, как в биде, ногу по-собачьи задирала и фонтанировала, брызгаясь на зубные щетки. Запишите, это важно. - Записала. - Хочу, чтобы она меня все время воспитывала, переделывала и при этом считала, что я ей по гроб жизни за это обязан. Прям сразу, только я бутылку пива выпью, гнала меня кодироваться и горстями "Эспераль" в суп сыпала, а я потом в красно-сиреневых пятнах сидел и задыхался. За каждую сигарету наказывала рублем и не давала деньги на проезд, чтоб я двадцать километров до работы пешком шел, дышал свежим воздухом автострады, а не вредным табачным дымом. - Это вообще не вопрос. Так почти все делают. - Очень важно, чтобы она животных любила. И у нас жили пять кошек, три бродячие лишаи'ные собаки, два диких селезня, попугаи'чики без счета и сумасшедшая цапля на балконе. Да, и еще рыбки. Полная ванна карасеи', чтобы я душ по колено в карасях принимал, а они бы меня за ноги кусали. А цапля мне курить на балконе не давала и клевала в живот. - В живот? - Да, да. А еще хочу, чтобы она всё время мне что-то рассказывала. [B]прод.в камм[/B]
Добавить комментарий
Комментарии: 5
[B]продолжение[/B]
- В живот? - Да, да. А еще хочу, чтобы она всё время мне что-то рассказывала. - Цапля? - Какая цапля?! Вы тоже не знаете, что такое "патиссон"? Не цапля, жена, конечно. Чтоб ни на секунду рот не закрывался. Открывала дверь из туалета, громко какала и кричала мне про свои невероятные приключения за весь день. О том, как она в маршрутке на переднем сиденье ехала, как три часа чай с очень вкусными вкусняшками на работе пила, как полкило кутикул с себя настригла и как купила себе ушные палочки ровно в семнадцать раз лучше, чем у Людки, но по той же цене. - Это все? - Нет. Самое главное. Это должна быть такая стервозная непредсказуемая сука, что все бешеные собаки района захлебывались бы слюной от зависти. Вот теперь все. - Вы знаете, Николай, такого чудовища, как вы хотите, в природе нет, не то, что у нас в агентстве. - Как нет?! Я с ним, то есть с ней, пять лет прожил. Неделю назад ушла в неизвестном направлении. Сказала, что я её недостоин. - Так радоваться надо. Зачем вам еще одна такая? - Привычка. Соскучился. - Сейчас посмотрю новые поступления. Вот есть что-то похожее. Тридцать пять лет, зовут Галя, на фото какой-то чернокожий Гитлер. Написано "люблю шашлыки, животных и Шопенгауэр". - Это она! Моя Галочка! Она думает, что Шопенгауэр - это город в Европе. Куда ехать? Я могу примчаться прямо сейчас! - Пишите адрес. |
Сделать стартовой |
Бесплатный игровой сервер Counter Strike Source на www.shot.su
народные приметы -
сонник.su -
прикольные тосты -
афоризмы -
смешные анекдоты.
Посмотрите как узнать свой IP адрес в интернете. What Is My IP Address?
рекламное агентство - маркетинг и реклама в интернете,
баннеры баннерная сеть,
форумы про маркетинг и рекламу,
эффективная раскрутка сайтов,
каталог сайтов,
отборные партнерские программы в интернете,
бесплатный обмен ссылками - предложения по обмену ссылками.
Запомните www.sex-znakomstva.ru