На дворе был сентябрь 2009г. я поступил на третий курс одного из киевских университетов, когда уезжал жить в Киев, дома у меня оставалась девушка, не знаю любимая ли, но девушка.
Приехал в Киев, когда прошло уже две учебные недели, это меня совсем не волновало, как для меня завести новые знакомства никогда не было проблемой, а потом благодаря ним всё сдать и не париться. Помню, как сегодня, первый день в университете и моё первое знакомство, — это была одна одногрупница: красивая, молодая, но уж больно серьезной она была. Эта девушка входила в тройку отличников группы, у неё получалось всё, но как оказалось позже, — способна на всё, но совсем не умеет быть счастливой, может быть потому, что в её жизни встречаются такие люди как я.
Мы с ней очень быстро стали хорошими друзьями, я понимал, что имея такого друга сдать сессию и учиться без проблем — один раз плюнуть. Я поддерживал с ней дружеские отношения с целью извлечения выгоды, не более. Наше общение в универе перешло на общение в контакте, а после и по телефону. Я не понимал, что эту игру она воспримет так серьезно.
Однажды, она показала мне свои рисунки, они были в стиле аниме. Смотря на них, я понял, что она мечтатель, что пределам её наивности нет, что она сделает все что я у неё попрошу. Так оно и было, она помогала мне во всём, то ли это была контрольная, то ли курсовая, то ли экзамен, всегда находила для меня и моих проблем свободную минутку. За время общения с ней у меня выработалась привычка звонить ей и спрашивать где она и с кем. Я не думал, что она сделает вывод, что она мне нравится, для меня это была только игра, не более.
Однажды раздался телефонный звонок, впервые за два года знакомства она открыла мне свою душу, сказала что любит, а я не смог ничего ей предложить, кроме как остаться друзьями, но подумав что после этого она не станет мне помогать, я сказал что учту её чувства в будущем. После этого мы месяца три не общались. Однажды мне позвонила её подруга, и сказала то что я ну никак не ожидал услышать, она просила меня поговорить с Ней, мои слова «я учту твои чувства в будущем» не дают Ей покоя. Я был озадачен, долго думал как поступить, пока я думал Она предложила сама поговорить, мы встретились и то что я ей сказал было явным перебором:
- у меня есть девушка, она меня во всём устраивает, но я желаю быть и с ней и с тобой.
Так и сказал. Она печально улыбнулась, сказав спасибо за предложения, но я так не хочу. При таком раскладе меня начали грызть мысли, что я где-то ошибся, но где? Часто начал вспоминать момент из прошлого, когда Она попросила меня осуществить её мечту, на вопрос какая у тебя мечта, она попросила просто обнять её. Это был единственный раз, когда я был возле неё так близко и телом и душой. Она, такая чистая и невинная просила меня, чтобы я её обнял в её-то 22 года, когда моя 18 летняя девушка просила меня, что бы я её хорошенько отымел.
Будучи магистром, я спокойненько не ходил на занятия, нашел работу и спокойненько ждал сессию. В это время мне изменила моя девушка, которая явно не ожидала, что я на выходные приеду домой. С Ней (одногрупницей) я не виделся месяцев с три, и вот, наконец, мы пересеклись, в ней что-то поменялось: Её любимые джинсы заменили офисные костюмы, она стала еще серьезней, устроилась на работу в аналитический отдел. Но при этом всем, она занималась и творчеством, Её последний рисунок занял 3 место в каком-то конкурсе, не смотря что это её первый опыт, и она никогда не училась рисовать, я был очень рад за неё, очень. Кроме этого, она начала заниматься косплеем, увидев её на фото с длинными волосами в сногсшибательном костюме, вспомнив её два красных диплома, её выступления на конференциях, время когда она со мной занималась, объясняя лучше всякого преподавателя, вспомнив её рисунки, слова, что-то кольнуло в сердце. Я понял, она идеальна, — красивая, талантливая, умная и такая наивная, так сильно верит людям, имеет много друзей, но при этом всем такая одинокая.
Понять, я-то понял, но и по сегодняшний день ничего с собой не могу поделать, я как и раньше не даю ей спокойно жить, я не говорю ей о том как сильно ею дорожу, люблю её, но и отпустить, не отпускаю. Иногда, ловлю себя на мысли, что мне нравится её одиночество. Когда вижу, что она отдаляется от меня, начинаю новую игру, чтобы она не забывала обо мне. Я играю с её чувствами и получаю от этого массу удовольствия, вот такой я негодяй. Я прекрасно понимаю, что недостоин её, пусть она и готова для меня сделать всё, но я никогда не приму её, не хочу чтобы она провела свою жизнь с таким как я. Отпустить сейчас тоже не могу, хотя, осталось недолго, через два месяца защита диплома, и я уеду, может тогда я перестану играть её чувствами о которых прекрасно знаю, но нечего не предпринимаю.
