«Все началось очень давно, в «золотом детстве», на даче. Наверное, именно тогда я привыкла быть мишенью для его острот: он почему-то не выносил меня. Зато мне он безумно нравился. Я «потихоньку» попыталась влиться в его компанию (что, естественно, не осталось для него тайной, т.к. все вокруг знали о моей любви), но в ней меня только терпели и относились в мои тринадцать лет как к маленькому ребенку, хотя сами они были старше меня всего на год-два. Однажды, когда моя подруга уехала и я зашла к Машке, меня мило «выставили», наврав что-то про мамин день рождения. А на следующий день появилась сама Машка и заявила, что Он теперь гуляет с ней и просил мне передать, чтобы я за ним не бегала. В ответ я промямлила что-то несуразное, типа «Желаю вам счастья». Дальше все потянулось, как в кошмарном сне. Я стояла в темноте и старалась разглядеть их удаляющиеся силуэты, а затем весь день сидела, уставившись в одну точку. Единственным человеком, способным вывести меня из этой депрессии, оказалась моя лучшая подруга. Тори, спасибо, что ты есть в моей жизни.
Лето закончилось, и на следующий год я была полна решимости завоевать Его во что бы то ни стало. Нужно ли говорить, что ничего не получилось? Я долго выбирала момент на шумном дне рождения, чтобы поговорить с ним. Я сказала, что он мне нравится, а он наплел какую-то чушь о московской девчонке. Конечно, это была ложь, иначе зачем он через несколько дней загулял с Ленкой? Но тогда я лишь залилась краской до ушей, прошептала: «Извини» и убежала.
Клянусь, после этого разговора я больше никогда не говорила ему об этом, даже не намекала. Я осталась в той компании, постаралась общаться с ним, как с другом. Но вскоре общие знакомые стали говорить мне, что слышали от него, что я за ним бегаю, а он отпускал в мой адрес оскорбительные замечания. Со своего дня рождения он меня просто выгнал. Я думала, что за этим последует поток слез, не уступающий Ниагарскому водопаду, бессонная ночь, но... ничего! Было лишь чувство уязвленного самолюбия. Любовь же куда-то исчезла, растворилась в августовском воздухе. И когда следующим летом я взглянула на него уже другими глазами, возник вопрос — ну что я тогда в нем нашла?! И как я могла позволить ТАК с собой обращаться???!!! Я же никакая не уродина и вовсе не тупая, я вполне достойна уважения! Теперь я знаю себе цену, и у меня все в порядке. Но когда кто-то напоминает мне об этой «любви», я со стыдом опускаю глаза, хотя ничего постыдного не совершила. Я надеюсь встретить человека, который по достоинству оценит меня и заслужит мою любовь. Мои раны зажили, но все же иногда меня мучают сомнения — а есть ли она, взаимная любовь?!
