Леся, 62 - 31 декабря 2012 02:11

:) [B][FONT=Arial][COLOR=brown]Подходит секретарша к боссу:
- Наша фирма не обеднеет, если купит мне новый обогреватель?
- Конечно, нет.
- Тогда оплатите, пожалуйста, этот счет.
- $10000? Что это?
- Норковая шуба — это лучший обогреватель.

- Але, сосед? Извини за поздний звонок. Что-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
- Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне случайно зашла, или целенаправленно?

Жена мужу, валяющему с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты че это, сразу с козырей пошла?

Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.

- Слышала, по типу волос можно узнать характер человека!
- Это как?
- Мягкие волосы, и характер мягкий; жёсткие – упрям, как чёрт!
- А лысые?
- Этих бл""ть, трудно понять, скользкие они какие-то!


Скромность, украшающая человека, называется бижутерией.

Реалист — это тот, кому пофиг, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.

В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!

Если бы крема от морщин реально работали, у женщин не было бы отпечатков пальцев!

Новый год — это первая страница из 365 страниц книги. Сделайте ее великолепной!!!

Девчонки! А давайте устроим Новогоднюю акцию: "Отпусти оленя на свободу!" [/COLOR][/FONT][/B]