tanya, 93 - 6 января 2013 18:48

***
Коррупция, преступность, безработица, проституция... Но Россия решила бороться именно с мультиками. И опять начать переводить часы...
***
Кто рано встает, тому и работать.
***
- Барин, я постель постелила – идите угнетать!
***
-Ты не одолжишь мне простой карандаш?
-На возьми!
-Но это же красный!
-А что, красный для тебя уже слишком сложно?
***
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом
посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
***
Фраза "Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки" напрочь убила мужскую логику
****
— Во сколько ты будешь дома? — «Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!!!
***
Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.
***
Приобрела навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом:”Будет день — будет пища!”
***
Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года...
***
Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и... пошалить!!!
***
Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность!
***
Всё... решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую; назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали — схожу... получу удовольствие... И нервы в порядке будут... и людей не разочарую...
***
Легли на землю белые снега...Зима...сугробы...на душе отрада...Короче, я слепила мужика...Да и морковку вставила, где надо.
***
Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая — не слышит.
***
Чем старше женщина тем хуже держится «лапша» на её ушах, а если такое и случается, то женщина быстренько придумает под каким «соусом» подать вам ее обратно.
***
Сегодня на улицу выходить не буду... А то и так скользко... И ещё я тут... со своей сногсшибательностью!.
***
Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе... всё равно она будет её делать, но без удовольствия.
***
У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!!!!!!!!!
***
Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание
***
Если Вы вдруг стали для кого-то плохим, значит Вы слишком много сделали для него хорошего!
***
Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.
***
Кухня — враг женской красоты... Страшнее кухни только огород.
***
Отправляясь на кoрпоративы-помните,что вам с этими людьми ещё работать.
***
Выйду на улицу,гляну на село...Вот это я гульнула - село то не моё!!!
***
Самое главное, чтобы то место, куда меня послали — нормально функционировало!
***
Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу..
***
Встречаются две подруги:
1. - Дорогая, ты так поправилась! ...
2. - Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!
***
- Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и велели избегать сырости.
- И с чем вы на этот раз?
- Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться?
***
Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек!
***
Грибники без опыта заблудились в лесу и два дня ели все грибы, которые попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
***
- Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Только на казнь...
***
Владимирскому заводу по производству шампуня для детей требуется терпеливый ребенок.
***
После расставания с дамой сердца поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.

• 
• 
•