Наверх
Войти на
сайт
Регистрация на
сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google Секс - это не повод для знакомства. Секс- это хороший повод для знакомства. Путь к сердцу женщины не должен лежать. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. Секс не важнее бутерброда. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд исключительно важен (Ян Дьюри). Сексу не прикажешь. Бесплатный секс - бесплатный секс по телефону - бесплатно, но за рекламу YourDrug, 39 - 11 июля 2007 15:09
[SIZE=+1][B]ГЛУМЛЕНИЕ НАД РЕКЛАМОЙ[/B][/SIZE]
У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия Капля никотина убивает лошадь, Капля \"Fairy\" убивает жирную лошадь... Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: «Да, Кузьмич, это был не Нескафе!» В нашем фиpменном овощном магазине пpоводится новогодняя акция: каждомy покyпателю бесплатно по pепе! Хорошая новость от Pepsi: сгорел завод Coca-Cola! Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь. Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики! «Иммодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Даниссимо»! Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов! Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой «Дюрекс» для взрослых! — Девочки, сегодня я иду на рыбалку — там будет Макс! — Тебе обязательно нужен «Always Black»! — Да?! А я, дура, червей накопала… Реклама Сбербанка: Вклад «Студенческий» — для тех, кому нечего терять. Новый «Фейри» с ароматом конопли — мой посуду со смехом! Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать — ведь гаишники. С тех пор, как я попробовала новый «Dove», моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус — мыло как мыло… Афиша на дверях борделя: «Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!». Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать «Hовый!!!» на этикетке или повременить. Освежитель воздуха «Гороховый» — от сильных духом мужчин! — Делми,что мы будем готовить на завтрак? — Папа, мама опять с маргарином разговаривает…. Паста «Пустодент» удалит Ваши зубы, не повреждая эмали! 1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, …, 24-е полирует зубы. Мы на «Пепси» ставим крест! Пиво — поколенье «NEXT»! Всунул, высунул и пошел. Люблю... банкоматы Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: «Какое пиво пить?» Возникает другой вопрос: «Куда его слить?» Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше? Сорок драже «Тик-Так» на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое. — Коробка шоколадных конфет «Россия». Что может быть вкуснее? — Вкуснее коробки могут быть только конфеты! Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль! Реклама кофеварки: «Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!» — Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым! Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек Филлипс: «Изменим Жизнь к лешему…» Надоела подружка? Новый «Стиморол» со вкусом чеснока поможет ей держаться от Вас подальше… А вот реклама кофе Чиббо (реальная). Бежит толпа народа за быстро удаляющейся повозкой, и голос за кадром вещает: «Мы отбираем только самое лучшее!…» Hа таможне: — Откройте свой чемодан! Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус: — Это же героин! — Да! — А почему желтого цвета? — Теперь — БАHАHОВЫЙ!!! Молотки и стамески фирмы «Ого-го». С их помощью вы без труда сможете вырубить не только Буратино, но и Папу Карло! — Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Перевосходный результат! За полгода ни одной новой дырки! Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория «Гарнье» решила эту проблему: Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная! Если Вы отктpоете окна,включите водy, сделаете на полнyю гpомкость телевизоp, тогда ,может быть, вы не yслышите, как он pаботает… холодильники ЗИЛ… … pекомендуем новый Аквафpеш «Секpетное Оpужие». Благодаpя новой тpойной фоpмуле, в состав котоpой входят тpотил, гексаген и тpинитpоглицеpин, а также новой тактике боpьбы с бактеpиями «выжженная земля» после пpименения этой чудесной зубной пасты в pадиусе 15-20 метpов еще долго не найдется ни одной бактеpии!.. — Раньше из-за ломкости я многое теряла… но теперь я не ломаюсь!
Добавить комментарий
Комментарии: 1
|
Сделать стартовой |
Бесплатный игровой сервер Counter Strike Source на www.shot.su
народные приметы -
сонник.su -
прикольные тосты -
афоризмы -
смешные анекдоты.
Посмотрите как узнать свой IP адрес в интернете. What Is My IP Address?
рекламное агентство - маркетинг и реклама в интернете,
баннеры баннерная сеть,
форумы про маркетинг и рекламу,
эффективная раскрутка сайтов,
каталог сайтов,
отборные партнерские программы в интернете,
бесплатный обмен ссылками - предложения по обмену ссылками.
Запомните www.sex-znakomstva.ru