Кирилл, 46 - 26 января 2013 13:39

Спиздел, что не нарочно я ей в зад въехал, а от нарушения координации и кривочления врожденного. Кровь остановили кое-как, пятачину замотали, йодом прижгли и дальше пить сели. Я сбегал за второй, и Зойка разоткровенничалась:
– Есть у меня один клиент мошновый для тебя. Патологоанатом наш бывший, Петр Васильевич Стропило. Пятнадцать лет за расчлененку сидел. Уважаемый человек. Увлекся на вскрытии и санитара вскрыл случайно.
– Как?
– А так. Семеныч, санитар наш, после ночной принял наркоза лишку, подумал, что он уже дома, разделся и на разделочный столик, вместо кровати, улёгся. Ну, а Стропило тоже с бодуна был...
– Да мне хоть Чекатилло, лишь бы человек был хороший.
– Но есть одна деталь. Он так долго сидел, что завещал похоронить себя сидя.
«Спасибо, идите на хуй», – подумал я и засобирался домой.
– Цена вопроса – пять косых. Зелени, естественно.
– Надо с хозяйкой согласовать.
Утром я перезвонил в агентство.
– Дебил, – сказала шефиня, неприятная старая жидовка, с юмором, черным, как грязь, – Себя сидя похорони! Замуруй в стене нахуй! – и бросила трубку. Я терпеливо перенабрал и сообщил сумму вознаграждения. Динора Моисеевна думала долго, секунды полторы, но, в конце концов, согласилась.
По специальному заказу агентства изготовили крышку с надстройкой. Красавец-гроб невыносимо блестел на солнце и издали походил на лакированную подводную лодку. Организаторы постарались на славу: румяный покойник, утопая в цветах, восседал в новом костюме-тройке, как живой. Скорбящие беспрепятственно жали Петра Васильевича в объятьях, будто провожали в армию. Стенания и слезы были столь многочисленны и обильны, что становилось как-то неловко от невозмутимости виновника торжества. Вокруг начала собираться любопытная публика. На лицах блуждали улыбки.
После церемонии прощания во дворе, процессия выдвинулась на кладбище. Тут я всегда чувствовал себя таким живчиком! Меня послали проверить все ли готово возле последнего пристанища клиента, и я, резво обгоняя колонну, ломанулся вприпрыжку выполнять поручение. Но на моем пути попалась яма, метра два в длину, которую я решил преодолеть на чистом энтузиазме. Разбег, толчок, прыжок, пиздец! Недолет. Точнее, до противоположного края я долетел, но только лицом и, уебавшись лбом об насыпь, рухнул на дно ямы, которая оказалась недокопаной могилкой.
С этого момента все и началось. Шестеро несунов, с трагическими еблетами проходившие мимо меня с гробом, вдруг начали давиться смехом. Я еще во дворе заметил, что эти циники, равнодушные к чужому горю, и до этого еле сдерживались, чтобы не заржать с такого веселого клиента. А увидев мою чумазую, обиженную заточку, в ахуе выглядывающую из окопа, с немым вопросом глазах: «Какая сука забыла на краю ямы лопату?», остановиться уже не могли. Красные от натуги, они поставили покойного на землю напротив меня и рыдали от смеха. За ними начали посмеиваться морально неустойчивая молодежь и скорбящие среднего возраста. Вскоре массовая истерика охватила родных и близких. Такого хохота на этом кладбище не слышали даже старожилы. Не смешно было только мне и Петру Васильевичу. Но вот мимо понесли какого-то старичка, у которого случился сердечный приступ. Несущие уссыкались и пытались позвонить в скорую.
– Але, скорая? Ы-ы-ы...У нас тут человек умирает! Гы-гы-гы...Ой, не могу. Где? Уже на кладбище! Аааааа, бляяяя...Га-га-га...
Смех стал еще громче. Торжественные похороны сорвались.
На следующий день Динора Моисеевна уволила меня в очень грубых выражениях. Даже вспоминать не хочется. А через неделю её партией китайских гробов завалило насмерть, и агентство закрылось. Теперь, думаю, в пожарники податься, там хоть работа не такая опасная.

• 
• 
•