Я надрывался блять, как Сизиф, и казалось, что дядя Гоша нихуя не несет, а только придуривается и мешает, вцепившись для виду в измазанный маслом, скользкий движок. Подельник был обо мне того же мнения, которое он, не стесняясь, выражал в грубой матерной форме. В таком позитивном ключе, подъём с привалами, срачём и перекурами продолжался не долго – какой-то час с небольшим, и заибался я так, будто зачем-то занес этот ебучий двигатель на Эверест. Увесистую запчасть предполагалось втулить тому же Савельичу через одного знакомого шлёму на разборке.
Но, чем тяжелее работа, тем вкуснее пиво, и пока удачную комбинацию нужно было обмыть. Посулив мне долю от реализации награбленного, наглый, но бедный дядя Гоша одолжил у меня некоторую сумму на организацию банкета и метнулся в магазин. Выпили. Не хватило. Еще раз метнулся. Не хватило. После третьего захода, когда проебанные активы превысили все имеющиеся лимиты, после взятой в долг бутылки водки праздник утих сам собой. Мы повалились спать, где кого накрыло, и очнулись в кошмарном безденежном утре. Пиво-водочное послевкусие имело характерный привкус гастролей всей труппы Куклачева. Здоровье нужно было срочно поправить.
Из всех ценностей, которые можно было быстро обратить в бальзам «Здоровье», в квартире оказались только пустые бутылки и чумазый движок. Но долгоиграющий план по отдаче двигателя Савельичу не катил, и потому был разработан новый - по отдаче его в пункт приёма цветных металлов, который находился сразу за домом дяди Гоши. Доставку пришлось организовать по упрощенной схеме. Мы приподняли его, поставили на балконные перила и слегка подтолкнули. И он, что характерно, полетел.
- Ииииблысь! – сказал дядя Гоша.
- Пиздец! – сказали бабки на скамейке.
Как же замечательно оно хренануло! Черноземные брызги разлетелись по всему двору, завыла сигнализация в ближайшей машине, старухи разразились возмущенными визгами и съебались на всякий случай по домам. Мы спустились вниз и увидели, что ценный металлолом пробил не глубоко закопанную канализационную трубу и теперь плавал в небольшом говнократере. Вытаскивать его из общественных говен самим было совсем не комильфо, к тому же за такие милые шутки можно и отхватить по хомуре от оставшихся без канализации жильцов. Поэтому решили найти помощников. Возле ларька дядя Гоша быстро завербовал двух алкашей, согласных по утру хоть на убийство. Пока они ковырялись в зловонной луже, мы отошли на безопасное расстояние и стали наблюдать.
Менты подъехали, когда движок уже стоял на сухом месте и ждал своих неопохмеленных, спешно ретировавшихся хозяев. Из подъезда высыпали жильцы и, увидев такую дивную картину, чуть не запинали голыми ногами нашу наемную силу. Разразился скандал. Алкаши орали, что они не при делах, но доказательства были на лицо, точнее, на руках и одежде. При попытке к бегству их переибали пару раз дубеналом за борзость и уже присмиревших повезли в отделение. Кто-то вызвал аварийку, и народ потихоньку рассосался.
Обрывая руки, мы подхватили благоухающее гавном устройство внутреннего сгорания и успешно сдали его в пункте приема, несмотря на запах. Всё когда-нибудь заканчивается, но в тот день жизнь только начиналась. И началась она хорошо. С хорошей кружки холодного пива.
