Наверх
Войти на
сайт
Регистрация на
сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google Секс - это не повод для знакомства. Секс- это хороший повод для знакомства. Путь к сердцу женщины не должен лежать. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. Секс не важнее бутерброда. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд исключительно важен (Ян Дьюри). Сексу не прикажешь. Бесплатный секс - бесплатный секс по телефону - бесплатно, но за рекламу Марина, 63 - 31 января 2013 19:43
Все
*********** ххх: муж спалил с любовником ххх: поглядел и с радостным криком "Добби свободееен!", скрылся в неизвестном направлении ************ ччч: Ну дык и? ... ррр: ща, пгди ррр: тут вопрос жизни и смерти решается ррр: у бабушки в файрфоксе пропали стрелочки и домик ************ xxx: вселенская несправедливость - это, видя эротический сон, проснуться за секунду до перехода конкретно к процессу, от стонов за стенкой тех, кто занимается сексом в реале yyy: Ага, Вселенная как бы намекает - вставай и найди уже себе с кем, хватит виртуальности. ************ ххх: уже неделю с отцом загадку решаем. вот от работы до дома на машине - 5-7 минут. пешком - минут 20 где-то. отъезжаем от работы, стоит рядом с машиной алкаш, пиво пьет. подъезжаем к дому - на углу стоит тот же алкаш и пьет пиво!!! реально тот же! КАК?? ууу: слухай, а может, вам просто квест взять у него нужно? ************ ххх: Хочешь чтоб что то было сделано хорошо, сделай это сам! ууу: ага. особенно минет и поставить банки. *************** Damien: кстати, вчера жевал love is, надувал пузыри. долго думал что не так Damien: потом дошло. в детстве пузыри за щетину не цеплялись :-D ************** щкщы: приятель поделился хаком, как миновать очереди в госучереждениях щкщы: одеваешься по-цивильному и берешь с собой КАРТРИДЖ щкщы: и идешь минуя очередь, выставив покерфейс щкщы: на возможные вопросы отвечаешь в стиле "вы что, не видите, что я с картриджем?" щкщы: и что сука характерно ни капельки не врешь ****************** Pangur-Ban: Дайте мне материалы и инструменты и отъебитесь на месяц, я вам не то что землю переверну, я новую соберу. *********** xxx: У меня как то на служебном ноутбуке был пароль "семидесятипятимиллиметровый". Я его вслепую набирал всегда буквально за три секунды. Начальнику один раз понадобился ноутбук, пока я был в отпуске. Он мне потом сказал "Ты псих и параноик, три человека не могли правильно его ввести". ************ xxx: Сегодня папа (человек с ученой степенью) около часа чесал кошку, чтобы отнести шерсть коллеге, чтобы тот распихал ее по углам своей квартиры для отпугивания мышек ************ Михаил1: помогите подобрать отель до 400 евро/сутки DBL и экскурсии в Риме с детьми BAJAZZO: Брат! 400 евро/сутки? Даже и не знаю... Рим это всё же не Москва, там по 400 евро трудно найти. Трипадвайзер даёт всего пяток. Погоди, олигархи подойдут на форум, отпишут. ***************** ххх: Блин, что сейчас было... Подсадили ко мне в кабинет новенького. Отлучаюсь. Возвращаюсь. От него вопрос летит: - Ты за границу летал? - Да. - А, понятно, а то я смотрю, у тебя евро в кошельке. Кошелёк в куртке. Куртка в шкафу. Под другой курткой. Шкаф в соседнем кабинете. yyy: Учись теперь у Кащея, как вещи прятать ) ************ valiorik: Обычно это характеризует разработчиков не как параноиков, а скорее как людей с аномальным строением тела и альтернативным взглядом на мир, мягко выражаясь. vvzvlad: Как хорошо вы замаскировали выражение «руки из жопы растут» **************** xxx: Давече углядел демотиватор, на которм изображены детки, с ужасом на глазах листающие "Сборник задач для поступающих во ВТУЗЫ под редакцией М.И. Сканави" и подписью - детство кончилось. До сих пор при виде этой книжки прихожу в ужас. Сколько седин вплела она в нас, особенно задачи группы С. ************** Женя: Выходим из кинозала после просмотра к/ф "Анна Каренина", девочки рядом обсуждают "Ну, ну в начале все было как у Пушкина, а потом чет они намудрили..." *************** xxx: у некоторых шило в жопе достает аж до тараканов в голове... ********** За неделю до свадьбы, планируя мероприятия, муж спрашивает: он: во сколько тебя будут кремировать перед регистрацией? я: ????? он: ну, кремировать кремами, макияж делать, во сколько мастер придет? ************** Мария: короче, помыла, приезжаю во двор. подперла чужую машину. через 2 часа мне звонят, мол, отгоните машину, надо выехать. я ок, выхожу такая. дергаю водительскую дверь - фиг. замерзла, ок, залезем через пассажирскую. а та тоже замерзла. вышел мужик, которого подперла, минут пять дергал, в итоге открыл водительскую. а сегодня еду по кольцевой, от печки дверь пассажирская разморозилась. а вчера видно, когда дергала, она только на морозе и держалась. короче, на повороте открылась моя пассажирская дверь ) Мария: хорошо, что сбоку никого не ехало Мария: так во сколько за тобой вечером заехать? *********** S: Разговаривала с мамой, рассказала про Новый год, как выключили телевизор и пели песни под гитару, она сказала, что вы молодцы для потерянного поколения... A: Эммм... Десять человек, семь с высшим образованием, остальные трое всё ещё пытаются его получить, из первых семи - два кандидата технических наук... это нас мама назвала потерянным поколением??? [COLOR=brown](C) bush.im[/COLOR]
Добавить комментарий
Комментарии: 0
|
Сделать стартовой |
Бесплатный игровой сервер Counter Strike Source на www.shot.su
народные приметы -
сонник.su -
прикольные тосты -
афоризмы -
смешные анекдоты.
Посмотрите как узнать свой IP адрес в интернете. What Is My IP Address?
рекламное агентство - маркетинг и реклама в интернете,
баннеры баннерная сеть,
форумы про маркетинг и рекламу,
эффективная раскрутка сайтов,
каталог сайтов,
отборные партнерские программы в интернете,
бесплатный обмен ссылками - предложения по обмену ссылками.
Запомните www.sex-znakomstva.ru