Наверх
Войти на
сайт
Регистрация на
сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google Секс - это не повод для знакомства. Секс- это хороший повод для знакомства. Путь к сердцу женщины не должен лежать. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. Секс не важнее бутерброда. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд исключительно важен (Ян Дьюри). Сексу не прикажешь. Бесплатный секс - бесплатный секс по телефону - бесплатно, но за рекламу Нина, 61 - 5 февраля 2013 01:58
Жена, проснувшись утром, говорит мужу:
- Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине на 125 Strееt. Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье 1799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь? - Скоро узнаешь, - ответил муж. Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и обнаруживает в ней книгу: "Толкователь снов"... Жена говорит мужу-алкоголику: -- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки... На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный. -- И где ты был?!! -- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЁЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер!!! Идет Волк по лесу. Видит - Заяц без ушей... Волк: - Ты это чего? - Да вот армию закосил, уши обрезал - меня и комиссовали. - Блин, так мне тоже повестка пришла! - Ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать. Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь: - Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста? - Так мы армию закосили! - О, блин, так мне тоже надо! Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже: - Придется яйца резать! - Да вы что? - Ну тогда, Миша - шуруй в армию! - Ладно - режьте! Отрезали мишке его достоинство, ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет... Пошли его звери искать. Смотрят, а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит. Заяц достал бумажку и читают: "Врожденное плоскостопие..." Кулинарный рецепт - Мясо по-английски. Прийти в гости. Взять мясо. Уйти не прощаясь. Сидит муха на потолке: - Не понимаю я этих людей, потолок выровняют, покрасят, а сами по нему не ходят! - Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь? - Ты что - опять с отцом разговаривал? - Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму? - Так я каждый день качаюсь! - В тренажёрном зале? - Нет, дома. Купила кресло-качалку. Встречаются две подруги: - Ну, как муж? - Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошел так же! Начальник - подчиненному: - От тебя дома много пользы? - Конечно! - Тогда начинай понемногу приносить ее на работу! - Алло, это общество защиты животных? - Да, у вас проблемы? - На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами... Большая грудь у женщины - это, конечно, очень хорошо. Вот только один недостаток: когда везешь такую женщину на машине на переднем сиденье, не видно правого зеркала заднего вида. Всё относительно. Скажешь подружке, что у тебя 25 см, она обрадуется, скажешь, что у тебя четверть метра - не поверит. Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу: - Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал! Женщина: - С мужем мы развелись год назад, но он регулярно приходит ворошить увядшие угли нашей любви. И надо сказать, у него это неплохо получается. - Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это? - (Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего. - А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе! - Ну, тогда одень сразу оба. Будет потрясающе. - Ну что, по пиву? - Нет, пиво я не пью! Как выпью - так в организме весна наступает... - Что, кровь бурлит? - Да не - почки набухают! - Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый? - Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах... - Что же вам прописал врач? - Да какое-то спиртное растирание. - И помогает? - Где там... Только в горле першит. - Этого супа можно было сварить литров сто, - говорит муж жене. - Он так тебе понравился? - Hет, просто тогда он не был бы таким соленым. В общественном туалете. Голоса из одной кабинки в другую: - Простите, у Вас не найдётся куска бумаги? - Бумаги нет... Могу предложить карандаш... Мало кто знает, что в старину на Руси первого марта считался днём суслика. В этот праздничный день крестьяне с лопатами отправлялись в степь и откапывали первую попавшуюся сусличью норку. Если суслик спал на правом боку, то весну следовало ожидать ранней и дружной. Если на левом, то - затяжной и холодной. А если суслика в норке обнаружить не удавалось, то крестьяне пили до лета, махнув рукой на весну.
Добавить комментарий
Комментарии: 0
|
Сделать стартовой |
Бесплатный игровой сервер Counter Strike Source на www.shot.su
народные приметы -
сонник.su -
прикольные тосты -
афоризмы -
смешные анекдоты.
Посмотрите как узнать свой IP адрес в интернете. What Is My IP Address?
рекламное агентство - маркетинг и реклама в интернете,
баннеры баннерная сеть,
форумы про маркетинг и рекламу,
эффективная раскрутка сайтов,
каталог сайтов,
отборные партнерские программы в интернете,
бесплатный обмен ссылками - предложения по обмену ссылками.
Запомните www.sex-znakomstva.ru