Наверх
Войти на
сайт
Регистрация на
сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google Секс - это не повод для знакомства. Секс- это хороший повод для знакомства. Путь к сердцу женщины не должен лежать. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. Секс не важнее бутерброда. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд исключительно важен (Ян Дьюри). Сексу не прикажешь. Бесплатный секс - бесплатный секс по телефону - бесплатно, но за рекламу Диана , 66 - 9 мая 2013 18:15
Все
- Здравствуйте. Это отдел возврата? - Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть? - Я хочу вернуть вот это. - А что это? - А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило... ****** - Почему опоздал? - Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа. ****** Девица в сапогах-чулках и розовой меховой кацавейке и парень в дорогом спортивном костюме приближаются к маршрутке. Парень (сумеречно): - Ну полезай уже! Девица (критически оглядывая пассажиров, занявших переднее рядом с водителем сиденье): - Бизнес-класс занят. Ждём следующую! ****** Он: - Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: "Женщина - она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она РАСПУСКАЕТСЯ!" Она: - А мужики как первый снег: "Никогда не знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!" ****** - Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить? - С тобой-нет. ****** Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дочерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника. - Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла дочь. - Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа. - Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя. - Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями. Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор: - А почему так тихо?! Как сказал товарищ - он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой... ****** В доперестроечные времена. Вечер. Автобус с людьми, многие уставшие едут с работы домой. Кто дремлет, кто в окно смотрит. На очередной остановке входит пьяный мужик. Опирается плечом о поручень, достает из кармана мятый-премятый талончик за проезд. Тщательно его расправляет и начинает засовывать в компостер. А автобус качает, мужик пьяный, короче никак не попадает. А люди вокруг молча смотрят, но с интересом. Тут автобус останавливается и добрая женщина с галерки кричит: "Мужик, суй пока стоит! " ЗАНАВЕС! ****** - Здравствуйте, это молодежное радио? - Да... - И сейчас меня таки все слышат? - Да, вы в прямом эфире. - И в магазинах и на рынках? - Да, и в магазинах и на рынках. - Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила! ****** Звоню ей и говорю: — Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а ее уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора? ****** Встречаю старинного приятеля с двумя дочками — близняшки лет пяти. Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза — не привиделось ли? Запоздало поздравляю с пополнением в семействе, отвешиваю комплименты и стандартно, хотя и искренне, интересуюсь, как он их различает. Ну смотри, говорит, приятель: Это Катя — у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Ваня — он мальчик. ****** - Когда вас первый раз забрали инопланетяне? - Первый раз меня забрали в десятом классе, но не инопланетяне.. ****** Супруга просит благоверного побеседовать с сыном - подростком на тему сексуального воспитания. Тот в задумчивости: " че сказать?" Жена советует: - ты осторожно: расскажи про пестики, тычинки... Приведи в пример пчелок... Кошечек ... Мужик пошел к сыну и говорит: - Сын, тут мать меня отправила поговорить с тобой .... Короче, Помнишь что мы делали с девчонками в сауне на выходных? - Помню. - так вот, у бабочек так же. ****** Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу. ****** Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы,шпалы" ****** - Мама, а в детстве у тебя была мечта? - Конечно. - А сейчас? - А сейчас она идёт рядом и задаёт вопросы. ****** Маленький Гиви спрашивает у папы: - Папа, шьто такое «гормон»? - Это видиленияэндакринных жэлэз арганызма. Но болше, всё-таки, музыкалный инструмэнт... ****** Скидывались на небольшой подарок коллеге - 2000 рублей на 5 человек. Девушка, ответственная за сбор денег, просит сдать ей по 500 рублей, я даю 400... - Это как называется? Типа, блат? - спрашивает она. - Это называется "умение делить"... ****** Когда Ире подарили роликовые коньки , она подумала, что это лучший подарок на свете! Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы ****** Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и... убирает руку Жена: - Сема! Почему ты остановился? - Я нашел таки пульт от телевизора! ****** Несколько лет назад, когда осваивал инет с телефона - то иногда Т9 выкидывал довольно занятные казусы. Однажды, прощаясь в аське с девушкой, хотел написать "Целую тебя в ушко". Кто знает - на Нокии если набрать в Т9 слово "ушко" - то выдает сначала "ушло", потом путем нажатия клавиши подбора слов выдает "рыло" и, уже потом - "ушко". Короче, нажал подбор на один раз меньше, чем было нужно и потом неделю извинялся за "Целую в РЫЛО". ****** Приходит девушка на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами. Подруга спрашивает: - Что случилось, Анжелочка? - Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой! ****** Сегодня была попытка развода! В 12 часов дня мне звонят и говорят что, мол, моего сына поймали за распространением наркоты. Просят внести на их счёт 2000 долларов либо заводят на него дело. У меня все просто упало … как так …. Думаю н
Добавить комментарий
Комментарии: 0
|
Сделать стартовой |
Бесплатный игровой сервер Counter Strike Source на www.shot.su
народные приметы -
сонник.su -
прикольные тосты -
афоризмы -
смешные анекдоты.
Посмотрите как узнать свой IP адрес в интернете. What Is My IP Address?
рекламное агентство - маркетинг и реклама в интернете,
баннеры баннерная сеть,
форумы про маркетинг и рекламу,
эффективная раскрутка сайтов,
каталог сайтов,
отборные партнерские программы в интернете,
бесплатный обмен ссылками - предложения по обмену ссылками.
Запомните www.sex-znakomstva.ru