Маша, 44 - 12 мая 2013 01:34

После работы решила пройтись, проветрить голову. Хотелось просто подышать воздухом и помолчать. Пришла в одно из своих самых любимых мест в городе. Людей немного. Так, несколько парочек разных возрастных категорий. Одни совсем молоденькие, другая пара уже в возрасте, эдакие «бабушка с дедушкой рядышком» и несколько одиночек, смотрящих вдаль. Как-то последнее время часто спрашивают у меня: кого хочу найти, когда и т.д. Сидела, взгрустнула, в общем.
Вспомнила свои 14 лет. Тогда первый раз влюбилась в мальчика из 10 класса. Танцы, смех, музыка и ты такая стоишь, ждешь медленный танец и думаешь «пригласит или нет». Пригласил. Внутри буря эмоций. Причем ощущаешь себя отдельным миром, обожание в глазах, все в первый раз. Потом он провожает домой, первый поцелуй, и ты несешься по лестнице, задыхаясь от эмоций, потом не можешь уснуть, подруги смеются и говорят «теперь не будешь мыть руку, за которую он держал». Короче, ужас в отдельно взятом организме. Самое интересное, что в этот период волнуют свои чувства, переживания, мечты, связанные с отдельно взятым человеком. Но все закончилось не так радужно, как начиналось. Слезы, бессонница, глаза как у побитой собаки. Хорошо, что учеба в двух школах отнимала много времени, так что «на подумать» было не так уж много свободных минут. Сейчас вспоминаешь об этом и думаешь..и что реветь было столько времени?
Институт. Ты одна в городе, родители далеко. Время подруг/друзей, вечных диет, коротких юбок, ночных дискотек, библиотек. Пару раз вляпывалась так, что думала все..попала по полной, но видимо, Бог миловал. Потом пришло понимание того, что если ты чешешь по ул. Семашко и тебя хватают за руку, прося телефон, то не всегда надо давать свой номер или если тебя зовут на Левый берег, то не факт, что ты вернешься живой оттуда. За время учебы был всего один серьезный роман, который перерос в предложение замужества. Остальное это просто институтские друзья/знакомые, посиделки в общаге, которые культурно начинались и заканчивались для меня. Я точно знала грань, за которую нельзя переступать. Если флирт, то надо четко понимать, что можно додразниться до такой степени, когда будет уже поздно, а оно тебе, ну совсем, не надо. Не знаю, как это назвать, чутье или еще как-то. Динамо никогда не играла. Зато сейчас, если мне кто-то нравится, то я могу это сказать мужчине. А фразу «ты хороший/хорошенький» я не говорю всем подряд, направо и налево, но если сказала, то так и думаю, чувствую или еще как-то.
Потом пришло время взрослеть и пережить расставание. Пережила и это. Работа, новые знакомства типа «выпить вместе кофе», ничего серьезного. Нравился мне один мужчина, да и я ему, но как-то со временем он дал понять, что ничего не хочет. Ну, нет, так нет. Позже, когда перегорело все у меня, он объявился и предложил отношения. На вопрос «какого рожна тебе надо было тогда, когда предлагала», он ответил, что и сам себя тогда не понял, почему так поступил. Посидели, поговорили. Короче, решили попробовать. Но друг он и в Африке друг. Как говорит, одна моя милая знакомая «был оргазм? был. вот и чудненько». Да, было чудненько, но честно, не то. Не хватает чувств. Я не говорю о том, что должно снести крышу и тебя должно бить под 220 Вт (блин, это так приятно), но когда ты воспринимаешь его как друга и внутри все уже перегорело. Короче, поговорили потом, поняли друг друга и решили больше не экспериментировать. Не мое. Все равно, какие-то чувства должны быть помимо хорошего отношения к человеку, мне так кажется. А так получается, одна техника и просто так, «чтобы було» это не ко мне. С другом не спят (это мое мнение и опыт).
Потом после продолжительного затишья был роман, от которого как раз и било под 220 Вт. Я не видела никого и ничего вокруг. Меня тогда раздражали все мужчины, кроме одного. У меня обострились все органы чувств, которые только есть в организме. Я ощущала запах других мужчин, но в голове у меня срабатывало «не мой» и становилось не по себе. Меня реально тошнило. Даже, когда меня брали за руку поздороваться, я потом шла и мыла ее только потому, что мне хотелось содрать кожу с себя и этот чужой для меня запах. Короче, пропала совсем. Самое интересное, сама знала, что ничего хорошего из этого не будет, а просто летела как бабочка на свет. Признаю, была и моя вина в этой истории. Опыт.
А что сейчас? Сейчас хочу ощущений, эмоций. Мне не важно, где живет этот мужчина. Когда люди хотят быть вместе, эту задачу можно решить. Кстати, двоюродная сестра моей кумы вообще вышла замуж и укатила в Австралию лет 10 назад, хотя жила в Ростове. И ничего, расстояние не было проблемой. Так вот. Хочу ощущений, ожидания чего-то. И хочется простоты в отношениях. Когда ты легко можешь говорить с ним обо всем на свете, тебя радует его простое «доброе утро», когда хочется спросить «как дела», когда ты догадываешься о его слабостях и недостатках, но они тебя не раздражают и ты понимаешь, что он такой, какой есть и другим не будет, когда ты видишь его достоинства и гордишься ими, что вот о такой и ты можешь кайфовать, просто глядя, как он пишет или мешает сахар в кофе/чае, курит, читает газету или смотрит тв…когда тебя не воспринимают куклой или крутой девкой, а понимают, что ты просто крутишься как белка и ты вот такая, перед тобой не строят крутого парня, а просто знают себе цену, когда ты можешь говорить просто так, что он хороший и тебе не важно, умеет он вбить гвоздь или нет..я ж тоже не все умею.
Хочется простоты в отношениях, а не вывиха мозга и игры в одни ворота..
Да, когда-то дома в библиотеке была книга «Девочка, девушка, женщина», там все эмоциональные и физические изменения женского организма описаны как по полочкам…ага, а на последней лежит вставная челюсть..

ЗЫ. а вообще, поехала я

• 
• 
•