Александр., 51 - 15 мая 2013 11:36

Умение сказать "нет".

Отказать собеседнику, партнеру, близкому, знакомому бывает нелегко, особенно когда это живое общение и когда человек настаивает. Порой, очень хочется искренне помочь. Бывают случаи, когда нас ставят перед дилеммой - помогать или не помогать. И при этом мы понимаем, что оказание помощи принесет нам массу неудобств и проблем. А отказ, в нашем понимании, означает обиду просящего и, чуть ли, не предательство. Зачастую считается, что можем потерять уважение и симпатию просящего, если сказать "нет". На самом деле, искренний отказ порой звучит (на самом деле,так и есть) лучше, чем неискреннее согласие.
Техники отказа собеседнику.
1. Прямолинейное нет. Бытует мнение, что мы должны объяснить причину отказа. На самом деле, выдумывать причину отказа - неискренне. И собеседник это замечает. Лучше сказать "нет" и не сочинять причину отказа, не объяснять причин. Можно в жесткой, можно в более мягкой форме (нет, я не могу этого сделать; нет, это не мое; нет, я предпочитаю этим не заниматься).
Если собеседник пытается выяснить причину отказа, он прибегает к некоторым уловкам, манипуляциям, чтобы склонить в свою сторону. В этом случае можно использовать технику "испорченной пластинки" (нет, потому что нет) - суть - дословно повторяем несколько раз одну и ту же короткую фразу отказа.
Такая техника эффективна при общении с напористыми, агрессивными людьми. Исключает возможности для дальнейшего общения, ведения переговоров.
2. Рефлексивное "нет". Рефлексия - возврат. Более мягкая форма отказа собеседнику. Внимательно выслушиваем человека, показываем свое понимание проблемы и, возможно, проявляем сочувствие (возвращение эмоций собеседника), и в конце выражаем отказ (я чувствую, ощущаю, что тебе нелегко, но я не могу тебе помочь...).
Если сострадание, сочувствие звучит искренне, то и причину отказа уже объяснять не нужно.
Эта техника эффективна в общении с людьми, которые пытаются сыграть на наших чувствах, вызвать нашу жалость. И в тех случаях, когда человеку не так важно наше согласие, а гораздо важнее - поддержка и сочувствие.
3. Обоснованное "нет". В некоторых ситуациях мы имеем серьезную причину для отказа. И мы готовы открыть и озвучить ее собеседнику. Сделав свой отказ обоснованным. (я не могу этого сделать потому, что...) Если в качестве аргументов приводятся 3 причины - звучит более убедительно, и последней ставится самая основная, сильная.
Эта техника используется в общении с людьми, которые старше нас по возрасту или социальному положению. Это достаточно вежливая форма отказа и может быть использована как в формальной, так и в неформальной обстановке.
4. Отсроченное "нет". То есть говорим "нет" не сразу, а просим время на обдумывание. Для людей, которые привыкли все анализировать и взвешивать. (я подумаю и дам ответ....) или в случаях, когда кто то срочно просит подписать документ, контракт, договор, а вы еще не можете составить свое мнение или не готовы в данный момент. Ограждаем себя от принятия поспешных, необдуманных решений. И не оставляем места для продолжения разговора.
Подходит в общении с напористыми, настойчивыми людьми. С людьми, которые не терпят возражений.
5. Компромиссное "нет" или "нет" наполовину. Готовы помочь, но не полностью, а частично. Кое-что мы готовы сделать, но не все, т.к. нам это создаст массу неудобств. В этом случае мы предлагаем собеседнику свои условия.
6. Дипломатичное "нет" или "нет" в мелочах.
Приглашение к переговорам, которые могут найти взаимоприемлемое решение и одновременно отказать собеседнику по тем позициям, которые мы не можем или не хотим выполнить. В этой технике нет готового решения и мы пытаемся его найти вместе с собеседником, и при этом отказываемся делать то, что нам не под силу. Также мы можем оказать помощь в решении вопроса, пригласив к сотрудничеству третье лицо.

Выбирая ту или иную технику отказа важно учитывать состояние собеседника. Если собеседник возбужден, взволнован настолько, что может не услышать наши аргументы, то нужно использовать метод прямолинейного "нет" или отсроченного "нет".
Если мы чувствуем что можем успокоить собеседника, то лучше использовать рефлексивное "нет".
В свою очередь, обоснованное, компромиссное, дипломатичное "нет" можно использовать с собеседниками, которые готовы к переговорам.
Дипломатичное "нет" не подходит в общении с людьми невратического склада (которым трудно принять какое-либо решение).
И самое главное, прежде чем сказать собеседнику "нет", надо для самого себя решить - "нет" это, или "да". Т.е. действительно ли хотим сказать "нет". Что для нас важнее на текущий момент - ваши собственные интересы или что то другое (чувство гордости...). Любое принятое решение будет правильным, если принесет положительные эмоции и избавит "от головной боли". Главное, чтобы после принятия решения не возникло чувство вины.
| комментировать (3)| цитировать у себя



Запись от 24.01.13 10:42 Последний раз редактировалось: 24.01.13 10:44
О чем жалеют когда уходят...

(на основе статьи Top 5 Regrets of The Dying http://www.huffingtonpost.com/bronnie-ware/top-5- regrets-of-the-dyin b 1220965.html)

Автор (Bronnie Ware) в течение многих лет проработала в системе паллиативной помощи (хосписы как часть этой системы - облегчение страданий и жизни больных, от которых отказалась традиционная медицина). Она проводила с пациентами от 3х до 12-ти последних недель их жизни. Главное наблюдение, сделанное ею - человек способен вырасти "духовно", осознать себя и смысл жизни в любом возрасте, в любой момент своей жизни, но, особенно это проявляется, когда он сталкивается с неизбежностью соб�

• 
• 
•