Тань, для тебя! Как и обещала. Максу с Ленкой тут не флудить! Знаю я вас :devil:
Итак... сайт любви и прочая, и прочая. А я всё о лягушках тут распинаюсь да лопушком прикрываюсь стыдливо. У меня даже фоток приличных неприличных нет тут, даже неудобно перед людями. Буду исправляться и напишу о том, как меня занесло моё любопытство в занятное местечко.
Шли мы с С. как-то по дорожке вдоль дома, а на первом этаже разные магазинчики налепились и аптеки. Я там сто раз ходила и этот магазин не замечала, А С. сразу смекнул и говорит мне: "Это сексшоп!" А какой может быть сексшоп в рабочей окраине Автозавода?! Я не поверила сначала, а зря: на витрине скромно стояли манекенчики без голов и рук в нижнем бельишке. Я была бы не я, если бы прошла мимо. Сорочий интерес - моё всё.
Зашли.
Вместо продавщицы в кружевах и чулочках с бантиками, там стоял бородатый дядька лет сорока. Больше никого не было. Хотя, я не совсем права, там было дофига всего! О-о-о! Чего там только не было!!! Дядька сделал на нас собачью стойку и мы включились в забавный процесс разглядывания ассортимента. Кстати, потом я посоветовала дядьке брать деньги за вход, как в музее, ну чтобы не прогореть тут окончательно. Но это было потом, а сначала я застыла у полок с разными причудливыми ... этими самыми... ну, вы поняли.
Каких только мужских письков не делают затейники-китайцы! Это просто сказка: тут и ядовито-розовые тоненькие и гладенькие, и чёрные как вакса пупырчатые кабачки, и даже металлические из нержавейки. На любой вкус и цвет. Я только-только хотела порадоваться за наших осчастливленных автозаводских женщин, как увидела на полу нечто... Оно было розовое, стояло на двух (пардон) яйцах и было в высоту около полуметра. Не вру!!! Ну, а что? Есть же маленькие настольные вазочки для маленьких букетов, а есть напольные. Почему бы и не быть напольному фаллосу, в конце-то концов? Да? Я подозвала С. и сказала ему, что у него должен выработаться комплекс неполноценности на фоне такого роскошества. Дядька обиделся. С. тоже. А я уже узрела в углу качельки ))) Описываю: на потолке крепится на верёвках некая конструкция, похожая на авоську без стенок. Я долго вокруг неё нарезала круги, пытаясь понять, как это должно работать в плане сексуальных утех. Борода перестал мне отвечать вообще и надулся у окна, пришлось додумывать самой. Я понимаю, что в эту авоську кладётся женщино, мордой в одну сторону, жопой в другую и катается, а ейный партнёр по игрищам периодически забегает спереди или сзади и окучивает. Ну, это я так поняла. За правильность придумки не ручаюсь, борода стойко молчал.
Потом я увидела на прилавке совершенно невинный экспонат - надувную беленькую овечку. Моя нежно-одуванчиковая душа облегчённо вздохнула и руки потянулись к симпатичной Бяшке. О-о-о-о! У белоснежной зверушки сзади была огромная дырка! "Пошто овечку-то обидели, изверги?!" - застонала я, а борода нервно вздрогнула и отвернулась.
"А где у вас надувные женщины?" - задала я вопрос на засыпку: я точно знала, что такими балуются, на картинках видела. А, молчавший всё это время С., вдруг прошелестел: "Их надо было гелием надуть и пусть бы они под потолком парили как птицы" , и, раскинув руки самолётиком и разинув пасть, показал как они должны парить.
Борода хотел заплакать, но С. его пожалел: схватил меня за лапу и поволок к выходу, обещая купить мне ошейник с шинами, если я не заткнусь.
А я хотела в подарок этот, ну, который на полу стоял. Во-о-оть (((
Думаю, что дядька скоро закроет свою сексуальную лавочку и начнёт торговать нормальными трусами-носками-майками на радость рабочему люду. Ну, или рюмочную какую-нибудь...
