Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.
Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру — и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.
— Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин? -Они пахнут новым автомобилем
Как сделать бизнес на пиве:
1. Регистрируем торговые марки « Прошлое», « Настоящее» и « Будущее».
2. Выпускаем сорта « Темное Прошлое», « Светлое Будущее» и « Мутное (нефильтрованное) Настоящее».
Кокаин — это отчаянная попытка Господа предупредить вас, что вы зарабатываете слишком много денег.
Выросло поколение девушек, умеющих успешно доить козлов.
— Ну, все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
— Шеф, а почему только одно?!
— А чтобы в следующий раз ему было чего бояться.
Ускоряется жизнь, становится лаконичным язык. Раньше мы говорили: национально-освободительная борьба народов Азии, Африки и Латинской Америки, а теперь просто — терроризм.
— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали вместе?
— Я сама в шоке!
Истерика — это женский способ развлечься…
Малина — самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь
Поймал дед Золотую рыбку и молвила она ему человеческим голосом: "Чего тебе надобно, старче? " — " Читал я Пушкина. знаю чем это заканчивается! Для начала, новую жену! "
Четыре фазы жизни человека:
Беззаботное детство.
Озабоченная юность.
Озадаченная зрелость.
Одураченная старость.
Как сделать мужчину счастливым:
1-Заниматься с ним любовью.
2-Кормить.
— Оставить в покое.
Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! Кого только не тр%%ают...
Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?
После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе — бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать.
Далее картина маслом.
Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:
— Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные еще и лечатся от импотенции...
— Ты почему не следишь за собой?
— А я себя ни в чем не подозреваю.
Хуже умных врагов — только хитрожопые друзья
Обручальное кольцо на пальце: у мужчины — "Осторожно, я женат! " у женщины — "Смелее, я замужем! "
— Вы так смеетесь или рядом кони?
Я бы поездил на хорошей отечественной машине… но кто меня пустит в город на танке
Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. . По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно...
Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом
