Наверх
Войти на
сайт
Регистрация на
сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google Секс - это не повод для знакомства. Секс- это хороший повод для знакомства. Путь к сердцу женщины не должен лежать. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. Секс не важнее бутерброда. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд исключительно важен (Ян Дьюри). Сексу не прикажешь. Бесплатный секс - бесплатный секс по телефону - бесплатно, но за рекламу Eva, 59 - 18 сентября 2013 15:51Отредактировано:18.09.13 15:52
Почему измена, это нарушение границ? Потому же, почему любой обман, это их нарушение. Партнеры договариваются об определенной реальности отношений, которую обещают обоюдно поддерживать (не изменять друг другу). Затем я (или ты) делаем что-то, не относящееся к этой реальности, а партнер продолжает жить с картинкой в голове, которая уже не соответствует положению вещей. В случае с изменой нарушенная граница может ощущаться даже на физическом (физиологическом) уровне. Многие женщины, недавно вскрывшие измену мужей, отмечали у себя, как ведущее, чувство брезгливости: "Если бы я знала, что он спит с ней, я бы не вступала с ним в близость до завершения их отношений. Мне противно!". Понимаете, как обман нарушает границы? В реальности, о которой мы договорились, моя граница в одном месте. В той реальности, которая есть (и которую ты скрыл от меня), мои границы совсем в другом месте. Удивительно, но никому не приходит в голову, что человек, создавший хаос, по определению более запутан, чем те, кто пострадал в результате. Какой же смысл спрашивать у него, когда хаос прекратится?! 2. Попытки его(ее) "понять" Пострадавшему партнеру нередко кажется, что он вот-вот "поймет" о своей половине что-то такое, посредством чего их отношения магическим образом изменятся, и адюльтер прекратится. Границы и здесь "плывут": не понимая себя, вы пытаетесь понять другого. Для "понимания" все средства оказываются хороши: проверка почты, телефона, чтение приватных сообщений в соцсетях, др. Гипотезы о том, как устроен любимый (ая), роятся в вашей голове, а сами вы худы, бледны, и глаза у вас красные от того, что вы снова до 3х часов ночи сидели в интернете в поисках "ключей к пониманию". Видите, как границы нарушаются в обе стороны? 3. Попытки ему(ей) "объяснить" Это ошибка похожа на предыдущую. Очень грустно выглядит история, в которой один человек в сумятице, пытается что-то объяснить другому человеку в сумятице. Кажется, что вот-вот я "объясню ему (ей), как он (она) мне важен и дорог, и все наладится". Облегчением для обоих иногда становится внезапное понимание, что измена, это не когда кому-то что-то не объяснили, а просто когда один захотел изменить другому. И, конечно, попытка "объяснять" что-то партнеру - это тоже некое символическое посягательство на его территорию. Чаще всего вторая сторона в ваших объяснениях и вовсе не нуждается. Что делать вместо этого? Ответ прост. Все, что вы пытаетесь сделать с партнером, сделайте с собой. Вернитесь в себя, в прямом и переносном смысле этого выражения. 1. Спрашивайте не его, а себя: -- Мне нравится то, как сейчас есть? (Он приходит в два часа ночи, а по выходным отсутствует) -- Что именно мне не нравится? Что можно и чего нельзя со мной делать? (Можно ли вставать из нашей общей постели среди ночи и удаляться в уборную, откуда воркующим голосом говорить со своей любовницей?) -- Что я чувствую, когда происходит то, что мне не нравится? (Боль? Гнев? Отчаяние?) -- Как долго я готов(а) жить в неопределенности? (Срок?) -- Какие жертвы кроме жизни в неопределенности я готов(а) принести в надежде на улучшение отношений? (Терпеть ночные отлучки? Ее звонки? Ее подарки нашим детям?) -- Когда именно я прекращаю ждать и ухожу? (Дата?) -- Вместо того, чтобы спрашивать партнера, "когда ты решишь, кого ты любишь?", решите сами, сколько вы еще готовы ждать его решения. -- Не спрашивайте: "Когда ты расстанешься со своей этой?", лучше спросите себя, сколько вы готовы терпеть, что он с ней не расстается. -- Не спрашивайте: "А сколько еще мне подождать, пока ты решишь?", спросите себя, сколько вы готовы подождать. И так далее. 2. Принимайте решения сами Разумеется, вы не можете повлиять на решения вашего партнера. Но вы можете принимать собственные. Например, вы можете сказать: "До тех пор, пока ты встречаешься со своей коллегой, я собираюсь жить отдельно". А потом: "Я довольно долго ждал(а), когда ты определишься, теперь определилась я: я ухожу. Или: "Мне очень приятно, что ты решил вернуться ко мне. К сожалению, теперь у меня есть другие отношения, и я не готова сейчас дать тебе ответ по поводу нашего брака". И так далее. 3. Уходите медленноЕсли однажды вы поймете, что ваше решение смещается в сторону ухода, не торопитесь. Мне часто кажется, что любви, надежды и способности ждать каждому из нас отведено определенное количество для каждого случая. Не израсходовав весь запас, и уйдя раньше времени, вы обнаружите, что через месяц "простили" дурашку и пора вернуться. Хотите уйти навсегда, уходите медленно!
Добавить комментарий
Комментарии: 0
|
Сделать стартовой |
Бесплатный игровой сервер Counter Strike Source на www.shot.su
народные приметы -
сонник.su -
прикольные тосты -
афоризмы -
смешные анекдоты.
Посмотрите как узнать свой IP адрес в интернете. What Is My IP Address?
рекламное агентство - маркетинг и реклама в интернете,
баннеры баннерная сеть,
форумы про маркетинг и рекламу,
эффективная раскрутка сайтов,
каталог сайтов,
отборные партнерские программы в интернете,
бесплатный обмен ссылками - предложения по обмену ссылками.
Запомните www.sex-znakomstva.ru