Наверх
Войти на
сайт
Регистрация на
сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google Секс - это не повод для знакомства. Секс- это хороший повод для знакомства. Путь к сердцу женщины не должен лежать. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. Секс не важнее бутерброда. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд исключительно важен (Ян Дьюри). Сексу не прикажешь. Бесплатный секс - бесплатный секс по телефону - бесплатно, но за рекламу Igor, 44 - 19 сентября 2013 00:54
Все
Отредактировано:19.09.13 02:00
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. . . - Мужчина, да вы пейте, пейте! *** Обьявление на нудиском пляже: -Девушка, с пятым размером груди, не выныривайте около пенсионеров, скорая не справляется !!! *** С чашечкой кофе ваши тайные мысли превращаются в желания... А с бутылочкой виски - в действия! *** В магазине на кассе. - Молодой человек, 18 есть? - Но я ж "Пепси" покупаю! - А я просто интересуюсь. Я женщина свободная. *** Секс - как дайвинг. Главное не глубина погружения, а опыт. А опыт зависит от частоты погружений... *** - А почему тебя так интересуют мои планы на выходные? - Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить. *** Мой мне ночью заявляет: "Ты знаешь, мне очень нравится, когда девушка во время секса стонет!"Ну я и давай: "Ой денег нет...Зарплату с"ки не платят... Голова болит..." :D *** ПОСЛЕ ХОРОШЕГО ДЕВИЧНИКА..СВАДЬБА БЫЛА УЖЕ ЛИШНЕЙ...))) *** Царь-батюшка, дракон проголодался! - А что он ест? - Девушек невинных. - Жаль зверюшку, сдохнет он у нас... *** Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая!!! А потом бац, и опять носить нечего... *** 1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу. 2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора. 3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет. 4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга :D *** Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко. *** Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ". На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! " Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! " Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней? На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! " В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг! :D *** Жизнь - просто сказка, жизнь - мечта! Детишки, Дом, Любимая Работа... Жизнь без мужчины - Красота!!! Вот только секса, блин, охота. *** ...И запомни Мойша - самая дорогая проститутка, это законная жена. На нее все заработанные деньги уходят. :( *** В телефоне целый список мужских имён, а мелодию "О, Боже, какой мужчина!" поставить не на кого...))) *** Официант в ресторане склоняется к мужику и спрашивает: - Что обычно пьет Ваша жена? - Мою кровь...)) *** ЗАЙКУ БРОСИЛА ХОЗЯЙКА... ХОЛОСТЫМ СТАЛ СНОВА ЗАЙКА..БАБ ПРИВОДИТ, ПИВО ПЬЁТ..ЗАМЕЧАТЕЛЬНО ЖИВЕТ!. *** - Кум, ты в горящую хату войдешь? - Не ... - А коня на скаку остановишь? - Та нее... - От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба...))) *** Я женился. Надоело отдавать в стирку белье, питаться в столовой и носить дырявые носки. - Интересно ! А я именно по этой причине развелся. *** - А я теперь в командировки не езжу! - Это ещё почему? - Ну понимаешь... Сосед очень просил сильно - не езди, говорит, больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил...) *** Одна подруга жалуется другой: - Как ни повешу белье, всегда дождь намочит. - А ты обращай внимание на приметы, как я. Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если направо - к хорошей погоде. - А если стоит? - Дура! Кто же по таким праздникам стирает?! *** - Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами? - Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов... *** Свободный мужчина - это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так. *** Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: понемногу разбирают даже долбанутых. *** Один Козел одной Козе дарил цветы и фрукты, Торты, конфеты, шоколад и прочие продукты. Писал записки про любовь, надеясь на взаимность, Тем самым предъявляя ей козлиную наивность. Она же, веруя в судьбу, в гробу Козла видала. И все, о птичках говоря, о Коршуне мечтала. Вот прилетит, вот заклюет, вот обоймет крылами! Вот это лайф, вот это кайф, - не то что жизнь с козлами. У басни этой, в целом, нет особенной морали, Порой мы сами сгоряча в гробу козлов видали. И хеппи-эндом потому финал не увенчался, Итог убог: Козел ушел, а Коршун не примчался. *** Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает: - Ну, что у вас? Жена: - Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции. Муж: - Я? Я не страдаю! Это она страдает. :D *** В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. - Слушай, Ты чего грустишь?? - У жены триппер обнаружили... Да пошутил я, мужики. Что это вы так все побледнели? *** Лежат муж и жена в постели. Жена: - Дорогой, возьми меня... - Спи, родная, мы никyда не едем. *** Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,...шестой. Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Открыает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет: Ну давай... вылезай... Я тебе железно говорю, она спит. *** Жена сказала, что она беременна. Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце.
Добавить комментарий
Комментарии: 0
|
Сделать стартовой |
Бесплатный игровой сервер Counter Strike Source на www.shot.su
народные приметы -
сонник.su -
прикольные тосты -
афоризмы -
смешные анекдоты.
Посмотрите как узнать свой IP адрес в интернете. What Is My IP Address?
рекламное агентство - маркетинг и реклама в интернете,
баннеры баннерная сеть,
форумы про маркетинг и рекламу,
эффективная раскрутка сайтов,
каталог сайтов,
отборные партнерские программы в интернете,
бесплатный обмен ссылками - предложения по обмену ссылками.
Запомните www.sex-znakomstva.ru