Наверх
Войти на
сайт
Регистрация на
сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google Секс - это не повод для знакомства. Секс- это хороший повод для знакомства. Путь к сердцу женщины не должен лежать. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. Секс не важнее бутерброда. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд исключительно важен (Ян Дьюри). Сексу не прикажешь. Бесплатный секс - бесплатный секс по телефону - бесплатно, но за рекламу Борис, 75 - 2 октября 2013 03:11
Все
[COLOR=darkblue]ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК[/COLOR] Не делай мине беременную голову! Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите Не надо мне делать нервы, их есть кому портить. Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе! Я имею кое-что сказать. Я готов послушать за вашу просьбу . Вы шо, спешите скорее, чем я?! Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что! Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! Вы шо, с мозгами поссорились? Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю. Фима, не расчёсывай мне нервы! Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева". Соседка соседке по поводу декольте: - Мадам, у вас сердце на двор! Жена - лежащему на диване мужу: - Сема, ты таки хочешь чаю? - Да! - Так встань и завари! - Тогда нет. Так лежи и не ври! Абрам ! Вы не одолжите мне 10 руб до среды? А оно мне надо? Я и так плохо сплю Вчера посмотрел передачу про страны Бени Люкса. Удивительно, как этот одесский еврей умудрился скупить пол Европы? Наумчик, здравствуй! Мене здесь в Бундесе сплошной цимес мит компот! Во-первых, я тут получаю три пособия: как безработный, как беженец и как потомок жертв холокоста, шоб ты так жил. Во-вторых, тут хороший климат, красивые шиксы и вкусно, хоть и не кошерно, кормят. И в-третьих, Наумчик, у меня замечательная работа - я нашел наших и вместе работаем в крематории. Наумчик, МЫ СЖИГАЕМ НЕМЦЕВ!!! Папа, меня тут друзья спросили как будут ноздри на иврите. - Нахераим. - Ну я точно не знаю, так как? - Нахераим! - Пап, ну какое мне дело зачем, спросили. Думал - ты знаешь. - Я знаю! Нахераим! Ну не хочешь не говори. Тоже мне тайна! Сам посмотрю в словаре. И скажу им. И спрошу на хера им. И тебе расскажу. -Клара, шё ты так сильно орошь среди улица? - Ой, Абрам какой-то наглец трогал меня всеми руками за здесь! - И где же тепер этих рук вместе из ним? - Уже ушло. А! Вот чего ты орошь! - Фима, Вы таки читали " Мастера и Маргариту"? Как Вам эта ужасная история с Берлиозом? Картина маслом! Одессит в магазине во всю глотку ругает "и эту партию", "и это правительство", и "эту советскую власть". К магазину подкатывает черная "Волга", и возмутителя спокойствия увозят на "Бебельстрит"(КГБ). Там с ним проводят разъяснительную работу и отпускают (к его большому изумлению) домой. Тот, не успев захлопнуть дверь: Люди! Я говору - люди! Как вам это нравится! Мяса нет, рибы нет! Так уже и патроны кончились! Году в 1984-85-м, во время "Пятилетки Пышных Похорон", появился чисто одесский анекдот: На экране телевизора появляется диктор Кириллов в черном галстуке и говорит: Товарищи! Вы будете смеяться, но наша страна таки понесла тяжелую утрату! - Хаим, забери свою козу из-под мое окно. - А что, разве ей там плохо пасется? Она мине действует на нервов: не успею проснуться - "Ке-ге-бе, ке-ге-бе..." Шо так плохо живете - тока в одной руке сумка?... Где ненормальная мамаша этого мальчика? Он пока тут, она - никто не знает где, а он вырастет и уедет, а ей где потом все это вернуть? Изя спрашивает Абрама после его первой брачной ночи: -Ну как Сара в постели? -Ничего, помещается. - Сара, что это у вас с мужем за жизнь? Ведь вы спите в разных комнатах! - Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит. - А если захочется тебе? Тогда я ему громко кричу: "Хаим, ты случайно не свистел?" - Лёва, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! Сёма...Если я её отпущу, она обязательно шо-нибудь купит. Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители. - Кто там? Та не бойтесь! Не гости! Табличка в зубопротезном кабинете: "Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить". Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств: Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ! В одесской химчистке: --Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы? --А что, было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто? Как хочется порой положить лимон не в чай... а в швейцарский банк! Одесса. Привоз. - Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке? Жора, а вы не думайте, вы пробуйте... Толстенная женщина на Привозе: - Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел... Продавец: Я тоже! - Голда, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами? - Нет. - Мы станем врагами? - Нет. - А что же тогда? Мы будем квиты! - Рабинович, вы застали свою жену с любовником в постели. Суд оправдал бы вас за убийство любовника жены при таких обстоятельствах. Почему вы наставили на него пистолет, но не выстрелили? Ну, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие? " Мог ли я убить человека, когда речь идeт о бизнесе?! -Скажите, если я пойду направо там будет вокзал? -Он там будет даже если вы туда не пойдёте - Ты что в субботу делаешь? - Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты? Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт. В субботу нельзя носить с собой никаких предметов. Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то блеснуло... Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?! И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит : - Уж если вы идёте, то пойдём вместе! Абрам. - ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить - Ну и как , получилось? - Что ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген. - Ну и... Что ну и, время вро
Добавить комментарий
Комментарии: 1
|
Сделать стартовой |
Бесплатный игровой сервер Counter Strike Source на www.shot.su
народные приметы -
сонник.su -
прикольные тосты -
афоризмы -
смешные анекдоты.
Посмотрите как узнать свой IP адрес в интернете. What Is My IP Address?
рекламное агентство - маркетинг и реклама в интернете,
баннеры баннерная сеть,
форумы про маркетинг и рекламу,
эффективная раскрутка сайтов,
каталог сайтов,
отборные партнерские программы в интернете,
бесплатный обмен ссылками - предложения по обмену ссылками.
Запомните www.sex-znakomstva.ru