Наверх
Войти на
сайт
Регистрация на
сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google Секс - это не повод для знакомства. Секс- это хороший повод для знакомства. Путь к сердцу женщины не должен лежать. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. Секс не важнее бутерброда. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд исключительно важен (Ян Дьюри). Сексу не прикажешь. Бесплатный секс - бесплатный секс по телефону - бесплатно, но за рекламу Галина, 56 - 21 октября 2013 06:43Отредактировано:17.06.14 07:05
[B]1 Для женщины главное в жизни - семейный очаг.[/B]Это не совсем так. Без семейного очага женщина худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода - не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины - кислород. [B]2 У женщин короткая память.[/B] Неправда. Не может человек с короткой памятью помнить день свадьбы, день, когда вы познакомились, когда впервые поцеловались, помнить, когда и что вы ей наобещали, в каком состоянии вы приперлись месяц назад, какую гадость сказали ее маме на юбилее тестя, помнить, что вы уже третий раз за год отмечаете на работе день рождения шефа и что среди ваших сослуживцев нет никакой Светланы! [B]3 Женщин нельзя пускать за руль автомобиля.[/B]Чушь. Когда вы вдвоем в гостях, она просто обязана ехать домой за рулем, она же так замечательно водит! [B]4 Если женщина пошла "налево", значит, ей дома чего-то не хватает.[/B] Опять-таки неверно! Дома всегда всего полно. В частности, полная мойка грязной посуды. [B]5 После секса нужно сразу жениться на женщине.[/B] Это серьезная ошибка. После секса надо сразу курить. [B]6 Женщина может простить измену за шубу.[/B] Все наоборот. Шуба будет как раз напоминать ей о вашей измене до тех пор, пока не появится новая шуба. [B]7 Если она узнает, что я ей изменил 132 раза, она оставит меня.[/B] Это просто смешно. Про свои героические 132 раза расскажите какой-нибудь другой дуре! А лучше сходите за продуктами и вынесите мусор. [B]Женские заблуждения про мужчин[/B] [B]1. Мужчина может бесконечно долго смотреть на то, как работает женщина.[/B] Это утверждение верно только наполовину, а точнее - на нижнюю половину бесконечно долго моющей пол женщины. [B]2. Мужчины постоянно всё везде раскидывают.[/B] Это неправда. Мужчины раскидывают по дому лишь носки, трусы, рубашки, часы, сотовые телефоны, сигареты, права, рыболовные снасти, хлебные крошки. Зато всё остальное они держат в идеальном порядке и почти никогда не разбрасывают женское бельё, заколки, ключи и маникюрные ножницы. [B]3. Перегар вырабатывается только в мужском организме.[/B] Не только. Подопытные собаки академика Павлова после употребления лабораторного алкоголя также были способны выделять перегар. [B]4. Если мужчина захрапел - значит, он потерял интерес к своей женщине.[/B] Это не так. Достаточно несколько раз за ночь растолкать храпящего мужчину и спросить его: "Ты меня любишь?" Буквально на третий раз вы увидите, что в его глазах вспыхнул огонёк дикого неподдельного интереса к вам. [B]5. Чем больше у мужчины нос, тем больше у него размер ноги.[/B] Это неправда. Мы в редакции проверяли и не нашли никакой корреляции. Зато установили другую зависимость: чем больше у мужчины нос, тем больше он еврей. [B]6. Мужчины любят дур. [/B] Это ошибка. Мужчины дурят дур, они только прикидываются, что любят дур, а пока дуры радуются, пуская счастливые слюни, бегают к умным. К одной нашей знакомой кандидату наук бегает аж десять мужиков! [B]7. Мужчина не помнит день свадьбы.[/B] Это ложь! Мужчина не только помнит день свадьбы, но и что пили пацаны, кто с кем уехал, какую ерунду подарил или сказал дядя Коля. Он лишь не помнит, когда это всё было. [B]8. Все мужчины сволочи.[/B] Это наглая ошибка. Если все мужчины сволочи, то тогда и наши президент с премьером, что ли, тоже?!.. Сперва думайте, а потом заблуждайтесь, милые женщины! [B]9. Все мужики с в/о, ч/ю, ж/п и а/м - красавцы! [/B] Вот это заблуждение - верное! Под этим замечательным правдивым заблуждением с радостью подпишется любой обладатель в/о, ч/ю, ж/п и а/м. [B]10. Мужчины смотрят сначала на женскую грудь, а потом на попу.[/B] Это правда, но только в тех случаях, когда женщина не идёт попой вперёд! [B]11. Мужчины боятся докторов.[/B] Чепуха. Мужчины боятся уколов, вида крови, инструментов, холодного экрана рентгеновского аппарата. А докторов мужчины совсем не боятся. Известен случай, когда мужчина в одиночку отметелил двух санитаров и психиатра. [B]12. Мужчины никогда не поднимают стульчак.[/B] Бред! Мужчины способны на многое! Они даже унитаз могут легко поднять! [B]13. Все мужики - мерзкие животные.[/B] Ах вот как? Ну что же, на это заблуждение мы ответим шуткой. А ещё лучше - опровергнем его народной мудростью. Она гласит: "Все бабы - дуры!" Вот так. [B]14. Мужчины любят одних, а женятся на других. [/B] Это неправда. Многие мужчины любят одних и тех же, и женятся на одних и тех же! [B]15. Мужчины ничего не смыслят в прекрасном.[/B] Безусловно, мужчины не могут отличить красивенькое от миленького. Тут мы вынуждены согласиться и отвязаться. И по пивку! [I]источник: просторы инета)[/I]
Добавить комментарий
Комментарии: 0
|
Сделать стартовой |
Бесплатный игровой сервер Counter Strike Source на www.shot.su
народные приметы -
сонник.su -
прикольные тосты -
афоризмы -
смешные анекдоты.
Посмотрите как узнать свой IP адрес в интернете. What Is My IP Address?
рекламное агентство - маркетинг и реклама в интернете,
баннеры баннерная сеть,
форумы про маркетинг и рекламу,
эффективная раскрутка сайтов,
каталог сайтов,
отборные партнерские программы в интернете,
бесплатный обмен ссылками - предложения по обмену ссылками.
Запомните www.sex-znakomstva.ru