Наверх
Войти на
сайт
Регистрация на
сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google Секс - это не повод для знакомства. Секс- это хороший повод для знакомства. Путь к сердцу женщины не должен лежать. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. Секс не важнее бутерброда. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд исключительно важен (Ян Дьюри). Сексу не прикажешь. Бесплатный секс - бесплатный секс по телефону - бесплатно, но за рекламу irrb 1шт, 64 - 19 января 2014 01:29
Все
Отредактировано:19.01.14 11:38
днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса,выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.[/B] (С)
Добавить комментарий
Комментарии: 10
Второй по популярности среди якобы продвинутых водителей-мужчин боян после:
Показать ответы (5)
В магазине автозапчастей Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел "иномарки-расходники" . В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девицы (причем, не блондинка, а наоборот - рыженькая). Доходит очередь до неё: - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец: - На какую машину? - На мою. - !!! Очередь понимает, что это надолго. Продавец: - Марка? - ?! - Как называется. - "Фольксваген". - Модель? - ?! - Сзади, на багажнике, что написано? - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". - ?! Очередь: - ?! Девица: - !!! Продавец и очередь натужно соображают, что такое за "роло". Вдруг у кого-то из очереди просветление: ПОЛО!!! Девица: - ?! Продавец: - Уффффффффф! Очередь: - Уф! Уф! Уф! Продавец: - Год рождения? - 1978. Продавец: - ?! Очередь: - ?! Все в замешательстве, надо же, какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто-то из очереди - "Гы-ы-ы, Гы-ы-ы" (сдавленный смех), далее по цепочке вся очередь, по мере того, до кого как доходит: "Гы-ы-ы, Гы-ы-ы". Девица (в сторону очереди): - ?! Вся очередь уже дружно: "Ха-ха-ха". Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он, давя в себе смех: - Год выпуска машины? Деваха: - 1999. Продавец (роясь в каталоге): - Объем? Очередь замерла. Девица (посоображав несколько секунд): - Чего? Очередь: - ?!! Кто-то из очереди, упав на пол магазина: - Багажника, объем багажника!!! Очередь: - Ха-ха-ха. Девица (ужасно смущенно): - Я не знаю. Очередь начинает трясти в конвульсиях. Продавец: - Дайте документы. Девица долго роется в сумочке и достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ. Девица (красная, как продавец, но по другим причинам) вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное "гы-ы-ы". Продавец: - Есть Luсаs. Девица: - Это что, модель? Кто-то из очереди (подавляя остатки "гы-ы-ы"): - Нет, это марка. Девица: - ?! А другие есть? Продавец: - Есть Fеrаdо, Atе. Девица: - А задние? Продавец: - Тоже есть. Девица: - Какие? Продавец: - Такие же. Девица (долго что-то соображая): - Не надо. Продавец: - Чего не надо? Девица (покраснев, как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает своё барахло с прилавка и отваливает) Очередь: - ??!! Продавец: - ?!! (пауза) Следующий. |
Сделать стартовой |
Бесплатный игровой сервер Counter Strike Source на www.shot.su
народные приметы -
сонник.su -
прикольные тосты -
афоризмы -
смешные анекдоты.
Посмотрите как узнать свой IP адрес в интернете. What Is My IP Address?
рекламное агентство - маркетинг и реклама в интернете,
баннеры баннерная сеть,
форумы про маркетинг и рекламу,
эффективная раскрутка сайтов,
каталог сайтов,
отборные партнерские программы в интернете,
бесплатный обмен ссылками - предложения по обмену ссылками.
Запомните www.sex-znakomstva.ru