Наверх
Войти на
сайт
Регистрация на
сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google Секс - это не повод для знакомства. Секс- это хороший повод для знакомства. Путь к сердцу женщины не должен лежать. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. Секс не важнее бутерброда. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд исключительно важен (Ян Дьюри). Сексу не прикажешь. Бесплатный секс - бесплатный секс по телефону - бесплатно, но за рекламу Наташа, 60 - 6 февраля 2014 20:50
Все
****** Вопрос Армянскому радио: А какова цель сегодняшней политической оттепели в России? Ответ: А вы пробовали когда-нибудь на морозе гайки закручивать? ****** Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром. ****** - Скажите, вы вписываетесь в социальную норму на свет 200 киловатт-часов? - Угу. - А вот в вашем регионе норма 100, и как? - Запросто. - А у вас вообще 50, и что, тоже никаких проблем? - 50 уже хуже, конечно. Можно случайно отмотать счетчик в минус. ****** После десяти лет брака жена обращается к мужу: - Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший? - Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший... ****** Моня Рабинович зашёл в комнату родителей без стука и получил исчерпывающий ответ на то, о чём хотел спросить. ****** Конфликт оппозиции и правительства Украины явно надуманный. Правительство тоже сделало европейский выбор. Так, премьер Азаров давно имеет австрийский паспорт... ****** При подготовке Олимпиады ни одного чиновника не пострадало. ****** Жил-был Широкий Кругозор. Но мама постоянно говорила ему: - Хватит витать в облаках! А в школе требовали учить всё отсюда досюда. И только так, как написано. И Кругозор всё сужался и сужался, пока не стал точкой... Точкой зрения... ****** Мне сегодня сказали, что я офигенная! Или офигевшая... Блин, забыла... ****** На вопрос жены - откуда у него в кармане женские колготки? Петров подумал и ответил - от Гуччи! ****** Я долго гадал, что он за фрукт, пока не понял, что он просто овощ. ****** Немного женской логики: - Блин, что мне ему теперь сказать? - Правду. - Какую? - Ну, не знаю... Придумай что-нибудь... ****** Полезный совет: Не можешь возлюбить ближнего своего - попробуй для начала полюбить человечество. Не получается полюбить всё человечество - возлюби хотя бы его лучшую половину. ****** В Америке подарки в носках, а в России носки в подарках. ****** - Говорят, мудрость приходит с годами. - Не парься, какие наши годы. ****** Чтобы не ущемлять интересы бедных слоев населения, Правительство РФ рекомендовало русской версии журнала Forbes увеличить список "Самых богатых людей России" до 140 млн. человек! ****** По утрам мне обычно не хватает времени на завтрак, поэтому я ем заранее, поздно вечером! ****** Женщины, не надо белеть от зависти: белый цвет полнит. ****** Некоторые женщины думают, что одной было бы прекрасно... Да, это действительно прекрасно, когда ты у него одна. ****** Русский запрягает долго, но красиво... ****** Дмитрий Киселёв всё знает про аборты Ксении Собчак, и даже выжил при одном из них. ****** Час пик. Маршрутка. Полутьма. И лишь мерцанье пудрениц с экраном... Вечерний макияж мозгов. ****** - Девушка! Вы такая красивая, вас, наверное, мужчины на руках носят? - Ну, не скажу, что на руках, но четыре раза в день носят. Утром, когда на работу еду, - в автобус заносят и выносят, и вечером с работы тоже! ****** Муж - жене: - Дорогая, говори молча. ****** организаторам олимпиады в Сочи: продам три сугроба снега. дешевле чем по цене Израиля. самовывоз ****** А не поспешили украинцы с евроинтеграцией? Может надо было вначале сходить в гей клуб, попробовать? А вдруг бы не понравилось? ****** Пиво - это зло. Но необходимое. Иначе чем было бы можно заполнить такое количество пивных бутылок? ****** - Кто придумал оральный секс? - Русские. - Почему ты так думаешь? - Потому что - ебальник. ****** Что сказал Путин, когда выносили Ленина из мавзолея? - Ну и что? Там всё равно надо было место освободить. ****** Как только Кабаева зажжёт олимпийский огонь, Олимпиада превратится в Алинпиаду. ****** Обычные граждане Украины сидят на толчке в позе орла, силовики - в позе беркута. ****** Как всё-таки разнятся годы... В 18 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить... В 35 лет, приходиться весь вечер наблюдать, чтоб она не нажралась! ****** Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал. - Голубые есть? - ......... - Голубые я спрашиваю есть? Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: "Ну я". - Как звать? - Люся. - Хорошо, я Лена, будем держаться вместе! ****** Едем в такси. Видим карточку "Ваш водитель Серёжа". Подруга обращается к водителю: "А скажите Сергей..." "Я не Сергей" - резко обрывает её водитель. Мы недоуменно переглядываемся - ну как же, вот же написано. Видя нашу растерянность водитель снисходительно добавляет: "Я не гей, я - ёжа!" ****** Живем в доме на несколько квартир, за городом. Мой молодой человек практически всегда ночует у меня, а так живет в городе. Туалет у нас на улице, так вот, вечером, ложимся спать уже, говорит, схожу, отолью. Ну его нет пока, я быстро одеваю чулочки, сорочку прозрачную, причесочку, а сама спряталась, в шкаф. Сижу в шкафу, жду его, обычно ходит минуты 3, а тут нет и нет. 5 минут, 10, у меня ноги затекли уже... Слышу дверь открывается, заходит, видать на кровать посмотрел,меня нет, к шкафу- дверь открывает- Я..тадам!!!! Обычно ржем после такого, а тут он че-то бледный, злой. Ты че, говорю? С его слов: "Свои дела сделал, иду к подъезду- ментовский Уазик мимо крадется, меня увидали, тормозят. выбегает мент, ты говорят, живешь здесь? Я- нет. (к слову он у меня сам по себе темненький, да и небритый был дня 3-4, на джамшута в темноте сойдет), Мент-а че тут делаешь? В туалет ходил. У мента глаза О_О. Мой-подруга у меня тут живет. Мент-квартиру такую то знаешь, где это. Мой- нет, мент- а подруга в квартире какой? У моег
Добавить комментарий
Комментарии: 0
|
Сделать стартовой |
Бесплатный игровой сервер Counter Strike Source на www.shot.su
народные приметы -
сонник.su -
прикольные тосты -
афоризмы -
смешные анекдоты.
Посмотрите как узнать свой IP адрес в интернете. What Is My IP Address?
рекламное агентство - маркетинг и реклама в интернете,
баннеры баннерная сеть,
форумы про маркетинг и рекламу,
эффективная раскрутка сайтов,
каталог сайтов,
отборные партнерские программы в интернете,
бесплатный обмен ссылками - предложения по обмену ссылками.
Запомните www.sex-znakomstva.ru