ОДА, 64 - 5 апреля 2014 10:16

[B][COLOR=darkblue]Вчера тут все писали про старость. Про то какая она некрасивая. Ну, не знаааю. Наверно это так. Но мне кажется, что не так уж это страшно. Просто другой статус... Я тоже решила написать... Про старость. Или про возраст. Или про себя? Ну как-то скрасить что-ли... Чтоб не так уж грустно...
Возраст идёт немногим...
Перешагнув за... (ну, тем кому за 40, 50 и т.д.) начинаешь понимать - вечной молодости физилогической оболочки, даже при наличии отличных генов в этом плане - не будет. Морщинам плевать, что ты там о себе решила. Им вполне комфортно медленно, но неотвратимо обосновываться на шее и между бровей (последних ты сама долго-долго привечала, ссылаясь на дурной характер, но завидный ум). И тело. Безусловно, ты не думала, что собственное тело - твой первый предатель. Благо того же самого ума и трезвости рассудка хватает, не впадать в истерику и не бросаться бороться с уже не той эластичностью кожи, путем чудо кремов, обещающих мгновенные подтяжки. Только ноги. Только они одни, весело и смело плюя неумолимым годам в постные лица, все те же, а иногда даже кажется - лучше. Дурацкое слово, выражающее то ли "постаревшую девочку", то ли недоразвитую женщину, наконец, отвалилось. Хотя на улицах и в магазинах, люди упрямо повторяют обращаясь к тебе "Девушка".
Только ты себя уже не чувствуешь ею. Улетучилась романтичность и умение бесшабашно влюбляться. Мечтать обо всем на свете. А главное - верить в эти мечты. Ты всегда считала забавным стремление мужчин говорить о существах женского пола "девушка", начиная от пятнадцати лет и заканчивая сорока пятью. Особенно смешили последние "девушки".
Слово всегда казалось каким-то недоделано-бесполым. Как бы то ни было - ты уже не она. Ты ощущаешь в себе тот рубеж, за который эта самая "девушка" в тебе, не посмела шагнуть. Это ощущение пришло немножечко с материнством. Немножечко с пониманием, что назад дороги нет. Назад... Ты всегда считала, что у тебя есть твое "назад". И ты сможешь все вернуть, стоит только набраться смелости противостоять данности и протянуть руку. Рука повисла в воздухе. Протянув ее ты поняла, что поздно спохватилась. Все ставки сделаны. Их больше нет.
Ты всегда все делала правильно и вовремя. Это принесло плоды. Среди этих плодов нет места слову "назад". Машина времени... ее так и не изобрели. Но ты, все таки научилась. Научилась жить полной жизнью, искусно огибая острые углы своих рамок. Даже видя морщины. Даже перейдя рубеж. Даже теперь без "назад". Даже прекрасно понимая места и стоимость своих ставок. Ведь твои морщины так заметны лишь тебе. А большинству важнее ноги.)))
Ведь девушкой ты уже побыла. Быть женщиной тебе понравилось больше.
Ведь твое "назад" все таки было. Ты нашла в себе силы продолжать жить без него. А ставки... они и делаются только для того, чтобы однажды возможность ставить исчерпала себя. В новых днях и неделях, с морщинами и другим статусом, оказалось так много потайных дверей и лазеек, в которые проникают другие голоса и лица, чтобы ты совсем уж не очерствела и не сгнила в своей завидной стабильности.
И главное-твое любимое амплуа Ангела и Демонессы возможно и очень четко разграничено. Ты его видишь будто бы издалека. Наблюдаешь грани и оттенки. Упиваешься своим врожденным мастерством-талантом ИГРАТЬ. Всегда на грани фола. Всегда с достойными. Всегда не проигрывая. Даже самой себе. Ты знаешь, что ждет тебя в ближайшие десять лет. Ты видишь их более насыщенными и наполненными, чем те десять, в которые ты делала все правильно и чтобы успеть. Ты смотришь на себя в зеркало и понимаешь их, тех, что готовы терпеть и вершить, ради прикосновений и взглядов.
Возраст идет немногим. Ты точно знаешь, что через десять лет будешь, так же смотреть в зеркало и, видя новые признаки чертовой старости, вытягивая все те же идеальные ноги, ждать от следующей десятки лет еще большего.
[/COLOR][/B]