Наверх
Войти на
сайт
Регистрация на
сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google Секс - это не повод для знакомства. Секс- это хороший повод для знакомства. Путь к сердцу женщины не должен лежать. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. Секс не важнее бутерброда. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд исключительно важен (Ян Дьюри). Сексу не прикажешь. Бесплатный секс - бесплатный секс по телефону - бесплатно, но за рекламу Герман, 52 - 7 апреля 2014 15:39
Все
Как узнать, что вы состарились: - вам пора домой - вы начинаете гундеть на новую музыку - вы избегаете шумных компаний - вы уверены, что раньше такой фигни не было - внезапно молодёжь офигела - постоянно бухать - это глупо - зимой в кедах холодно - нынче снимают какое-то говно. - Больная, что за хандра? Вы у меня еще жить будете! - Ура, я буду жить у доктора! У меня есть PlayStation 4 и девушка. И я люблю его. Чувак открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент! ", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить: - ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов... ... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!! Кладёт трубку и говорит мужику: - Извините! Столько клиентов! Чем могу? Мужик: - Телефониста вызывали? Линию подключать? - Изя! Шо у вас в Украине происходит? - Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: " Сдавайтесь! " А им оттуда отвечают: " Русские не сдаются! " - Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце! Замочить его? - Отца не трогай... а полотенце в машинку брось! Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и сильно напугала сторожа детского сада... Объявление: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе. " Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там - три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит. Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе. Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс - мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть. Возвращаются грузины. - Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он? - Да вот вы курить пошли - и он сразу за вами вышел - Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем! О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это "грызть кисель"? Вся жизнь - театр, а люди в нём хотят антракт и выпить коньячка в буфете. Самый верный способ казаться на 10 лет моложе - прибавить себе 10 лет, когда называешь свой возраст. Приходит мужик к хирургу и выкладывает на стол мужское достоинство очень приличного размера: - Доктор, отрезайте половину! - Да вы что, такой шедевр губить! - Доктор, на двоих реально крови не хватает, он встает - я падаю! - Сколько Вам лет? - Сергей. Не жалеешь, что замуж вышла? - Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно. Положил в рюкзак наушники без единого узелка. Через 15 минут достал оттуда СПУТАННЫЙ КЛУБОК ПРОВОДОВ! Могло ли такое произойти без вмешательства высшего разума? Очевидно, что нет. Шах и мат, атеисты! Ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин! Ты мой лучший друг. Если бы мы тонули и у нас был один спасательный круг на двоих, то я бы потом по тебе очень скучал. Опытные хозяйки солят борщ виагрой. Я спросил у Дарвина, где моя любимая?! Дарвин мне ответил: "Эволюционирует!" Глядя на российских полицейских, поневоле ёжишься при мысли, что те, кто не прошел аттестацию, сейчас где-то среди людей. Счастливые часов не наблюдают, у остальных будильник на 7 утра. Истинное число Сатаны - это 7:00, а не ваше 666. Хипстеры - это просто поколение россиян, которое перешло с майонеза на сырный соус. Жить без новостей очень круто: вместо концентрации на говне ты концентрируешься на жизни. Одна девочка так много читала, что разучилась фотографировать себя в зеркале. Если ты отыскал у жены недостатки, знай - это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше. Через 20 лет вы будете сожалеть о том, чего так и не сделали в своей жизни. Не теряйте времени! Начинайте сожалеть уже сегодня! - Будьте здоровы. - Это вы мне? Но, я же не чихал. - А что нельзя просто так пожелать хорошему человеку здоровья? Сволочь, блин. Муж с женой заглянули в модный бутик. Женщина меряет платье, продавщица делает комплимент: - Ой, Вы так хорошо сохранились!. Мужик выдаёт: - Ну так,.... аккуратно эксплуатировали. - Где бы вы жить хотели? - Не где, а с кем. - Ну тогда с кем? - Смотря где. Новые поговорки: "Семь раз выгугли, один ответь." Работники Почты России, увидев проносящуюся улитку, загадывают желание. - Я получил деньги. Пойдем, выберем тебе норковую шубу! - О, я так устала сегодня! Голова болит, давай в другой раз. На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём".
Добавить комментарий
Комментарии: 0
|
Сделать стартовой |
Бесплатный игровой сервер Counter Strike Source на www.shot.su
народные приметы -
сонник.su -
прикольные тосты -
афоризмы -
смешные анекдоты.
Посмотрите как узнать свой IP адрес в интернете. What Is My IP Address?
рекламное агентство - маркетинг и реклама в интернете,
баннеры баннерная сеть,
форумы про маркетинг и рекламу,
эффективная раскрутка сайтов,
каталог сайтов,
отборные партнерские программы в интернете,
бесплатный обмен ссылками - предложения по обмену ссылками.
Запомните www.sex-znakomstva.ru