Наверх
Войти на
сайт
Регистрация на
сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google Секс - это не повод для знакомства. Секс- это хороший повод для знакомства. Путь к сердцу женщины не должен лежать. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. Секс не важнее бутерброда. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд исключительно важен (Ян Дьюри). Сексу не прикажешь. Бесплатный секс - бесплатный секс по телефону - бесплатно, но за рекламу Герман, 52 - 19 апреля 2014 12:25
Все
С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками. *** Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов. *** По статистике, 63% россиян поддерживают всё. *** Дама говорит своей знакомой: - Мне и моей сестре вместе 60 лет. - Боже! И ты не боишься оставлять такую крошку одну дома? *** На банковском счёте Василия сумма с восемью нулями. Жаль, что других цифр там нет. *** У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое... забыл! А, точно, для меня, б***ь! *** Лев Толстой писал свои романы тушью от Мах Fасtоr и от этого они приобретали дополнительный объём, длину и выразительность. *** Никогда даже не пытайся переиграть казино, государство и тёщу. Всё равно они тебя сделают. *** Одессит Рабинович звонит жене из Парижа: - Сара, а шо, Беню таки обокрали? - Нет... - А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре? *** - Милый, хочешь я подарю тебе своё сердце? - Ты лучше мне мои нервы верни, сука! *** Подскажите, может у кого получалось быть одновременно весёлым, трезвым, молчаливым и умным? *** Кадет на вахте. Капитан корабля: - Сколько у нас на румбе? - Адын я на румбе! - Идиот, какой курс? - Пятый курс, бакинский мореходка! *** Тёща на даче кричит зятю: - Ой зятёк, ты не знаешь что делать при укусе ядовитой змеи? - Надо держать её голову на расстоянии, мама, чтобы она не укусила в ответ. *** Мужик привозит в больницу свою тещу в тяжелом состоянии. Через некоторое время в коридор выходит врач и говорит мужику: - К сожалению, вам придется готовиться к худшему. - О, нет, доктор, только не говорите, что мне придется ее везти обратно домой! *** Женщины удивительные создания, когда их хотят все - им не страшно, а когда их не хочет никто - им очень страшно. *** Когда мне кто-то звонит в дверь в то время, когда я никого не жду, я собираю всё своё мужество в кулак и говорю, что взрослых дома нет. *** Конечно, человеческий глаз - удивительный по своей сложности и гениальности природный механизм. Но, с другой стороны, вилкой ткнул - и всё. *** - А ты бы носила туфли, если бы у тебя не было ног? - Нет конечно. - Ну хорошо, а зачем ты тогда носишь лифчик? *** - Ты на каком этаже живешь? - На первом, втором и третьем. - Ни фига себе, да у тебя огромный особняк! - Да нет, я живу в самом обычном лифте. *** Американке, бросившей туфлю в Хиллари Клинтон, грозит два года тюрьмы. А всё почему? Потому что промазала! *** Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Все это умещается в три слова "завтра на работу". *** Доктор филологии. Говорит: "Сейчас в русский язык вводится много иностранных слов, на которые есть русские эквиваленты. Ну почему бы вместо нового иностранного слова не сказать привычное русское? Ну, например, коучинг. Знаете что это такое? А это обычный треннинг!" *** ГИБДДшник останавливает машину. Водитель укурен. Диалог: - Техпаспорт! - Каких тех? У меня только свой, гы. - Где Ваши права? - Мои права в конституции! - Так... Готовы дунуть? - Оппа! Давай, у меня ещё полкоробка осталось. *** Моются мужики в бане. Вдруг у соседа-эстонца сильно эрегировался пенис. Все в шоке. - Ты что, гей?! - Не-етт, эт-то от порнофильма с голыми тёлками! - Но тут же нет телевизора! - Ф-фильм я ф-фчер-ра смоттрел!.. *** - Ты такую, как я, больше не найдёшь. - Я такую, как ты, больше искать не буду. *** И днём и ночью ток включённый всё ходит по цепи кругом... *** Огород - это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал. *** Десять признаков того, что тебе пора похудеть: 1. Тебе начал жать под мышками и в талии твой автомобиль. 2. Бабушка в последний твой визит посмотрела на тебя и поставила блинчики с мясом обратно в холодильник. 3. Во время секса ты закрываешь глаза и представляешь вместо себя кого-нибудь другого. 4. Ты запыхался, просто намазав батон майонезом. 5. Старушки в косынках постоянно просят у тебя благословения. 6. В гостиницах вместо шоколадки тебе оставляют на кровати скакалку. 7. При ходьбе ты начинаешь останавливаться раньше положенного срока, чтобы инерция не сыграла с тобой злую шутку. 8. В складках живота ты нашёл бубнового туза и старый пульт от видика. 9. Твой обруч тебе в пору. 10. Ты не первый год работаешь в ГИБДД. *** На панели управления стиральной машины должен быть режим: "Я не разбираюсь во всей этой х*йне, просто постирай мне джинсы". *** - Сарочка! Ты пойдёшь в туалет? - Нет! - Тогда я смываю! *** В группе "ВИА Гра" менялся состав, когда у предыдущего обвисал талант. *** - Ты в институт поступил? - Нет. А ты? - Тоже нет. Смотрите фильм "Служили два товарища". *** Раньше для перелистывания страницы книги нужно было палец смочить. Теперь - высушить, чтобы не заляпать экран. *** - Как ты думаешь, что подарить любимой женщине на День рождения? - Подари ей то, чего она больше всего хочет. - Чтобы подарить ей то, чего она больше всего хочет, мне придется продать квартиру, все внутренние органы, залезть в кредит, ограбить банк и все равно денег не хватит. *** Говорят, в компании сверстников, дочь директора АвтоВАЗа постоянно ломается. *** Что ни говорите, мужики, а женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было не скучно... *** Разговаривают две блондинки: - Вот, блин... Я же на руку не посмотрела, а вдруг он женат? - Ты что, думаешь, у женатых на руке мозолей нет? *** Мальчики, не обманывайте девочек! Во-первых, обманывать - это не по-мужски. Во-вторых, девочки в отместку съедят вам мозг чайной ложечкой. *** Сегодня мне настолько лень, что. *** Если хотите успокоиться - погладьте кота. Если желаемый результат не достигнут, можете дополнительно выпить валерьянки. Во избежани
Добавить комментарий
Комментарии: 0
|
Сделать стартовой |
Бесплатный игровой сервер Counter Strike Source на www.shot.su
народные приметы -
сонник.su -
прикольные тосты -
афоризмы -
смешные анекдоты.
Посмотрите как узнать свой IP адрес в интернете. What Is My IP Address?
рекламное агентство - маркетинг и реклама в интернете,
баннеры баннерная сеть,
форумы про маркетинг и рекламу,
эффективная раскрутка сайтов,
каталог сайтов,
отборные партнерские программы в интернете,
бесплатный обмен ссылками - предложения по обмену ссылками.
Запомните www.sex-znakomstva.ru