Наверх
Войти на
сайт
Регистрация на
сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google Секс - это не повод для знакомства. Секс- это хороший повод для знакомства. Путь к сердцу женщины не должен лежать. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. Секс не важнее бутерброда. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд исключительно важен (Ян Дьюри). Сексу не прикажешь. Бесплатный секс - бесплатный секс по телефону - бесплатно, но за рекламу sM, 55 - 8 мая 2014 11:55
Все
(с) Отчитываюсь. Я уже дома. Сейчас пойду спать, а пока ночной отчёт. Сразу скажу - всё было спокойно, но без приколов не обошлось. Спасибо всем за слова поддержки. И извините за сногословие - я паникёрша знатная и вот такая у меня реакция на испуг - кто плакать начинает, кто орать, а я ржу как эскадронная лошадка))) Так что ловите типа фронтовое письмо-треугольник вам. Под утро писала, могут быть очепятки) 1. Девчонки, с которыми я оказалась, плюс один майор над нами чапаев, приехали подготовленные. Выспались днем, напились корвалолу, взяли пару пузырьков с собой, разогрели мышцы в поперечном шпагате, местами причесались, выборочно накрасились, перекрестились и тевтонской свиньей прошли фейс-контроль. А я ж то не спамши, только с бусиками та переляком. Но ничо, стойким оловянным солдатиком притворилась. Вернее, его прапрабабушкой, потому что девчата все - сплошь до 30, этакие маргаритки. Но я не о том. Только мы уселись родину защищать, разложили ноуты-помады-бутербродики. Только нам генералиссимус повторил дневную мантру про матчасть *тут в мою сторону инструктор просто перестал смотреть, чтоб не видеть нечеловеческого ужаса, угу*. Только с девчонками начали искать сортир, чтобы *мочить врагов* фотаться. Только смешали коктейль "мозг сепаратистки" - водка, бейлиз и гренадин для храбрости. Только собрались залить его на мозг блондинки и начали делать ставки, что будет! Словом, только "мы, понимаешь, весенние нестроевые песни уже разучили, и на тебе" (с) Ворвался спецназ. Коллеги, блин. Нервный такой, экспансивный, весь на надломе. В гармоничных пятнышках, масках и автоматах. И изящно так вбежал, легким движением выбив двери. Видно было, что талантлив, как бог, просто на танцорный не поступил, вынужден теперь зарабатывать на хлеб с горчицей шмоном и борьбой с бабами в бронированных лифчиках и шлемиках со стёклышками. Сначала наорал на нашего единственного главного командира непатриотическими категориями, а потом, узнав, что зори у него тихие, устроил нам вырванные пмс-ы и перевернутые шкафы. Словом, ошиблись ребята. Кому-то из властных-рядом-живущих, видно, коты спать не давали, вот они и позвонили в управу, чтобы разобрались. А уж с кем - с котами там, с патриотами-сепаратистами или девичьим батальоном - не важно. Классные, кста, мужики, как потом оказалось. Дядьки - гипер. Взрывоопасная смесь энергии, харизмы, мальчишества и житейской мудрости. Сидеть не умеют, все время бегают, все время кипят. Подозреваю, что спать они тоже не умеют. Хотели нас даже расцеловать на радостях, но мы - кремень! Настоящие защитницы. Сберегли себя, насколько позволил бюджет и родная текстильная промышленность, дада. Ибо снимать-одевать броник очень неудобно. А некоторые,хм-хм, ещё ж и трусики с кованными кружавчиками натянули, свою драгоценную оберегаючи. А один танцор ко мне даже клинья подбивать начал. По-моему, это был какой-то чапаев, в смысле, командир. Но я могу и соврать *беру недорого*. Скорее, ему, как динозавру танцевально-спецназовских фуэте, по количеству целлюлита подошла только *черепахатортилла*ваша покорная слуга, угу Но по-нашенски так подъехал, по-сайтовски. Завёл старинную оду-плач *видимо, передаваемую на генном уровне* о том, как ему тоскливо и жена болеет *и не дает глубоко* вот уже три года, как он мается душою и *онанизмом* организмом, как неожиданно и вдруг на его пути появилась такая *жопастая* красивая я. Как он возродился, встрепенулся и понял, что еще может и, главное, хочет. Конец цЫтаты. В общем, огого-угугу-эгеге, ага. Так что, если кому нужно - могу сбросить адресок для романтических знакомств) И коктейль наш им очень по нраву пришёлся. Мы его закусывали огурчиками тепличными. И поскольку чаю было не вскипятить, все запивали молоком. Теперь ждём открытий чудных, и даже просвищенья дух. Ну, если просвистит. Но всё равно. Когда мужики уходили, я им помахала рукой, долго-долго махала, накачала бицепс и трицепс, дада. И как-то чо-та замуж меня оттянуло пока.
Добавить комментарий
Комментарии: 22
2. А ещё была ситуация из серии "Не поверите, но все было так: сижу я, значит, в тумбочке.". Как в том анекдоте, в общем. Повествую. С утра мне позвинила шкварка и говорит: - Ма, у меня с ухом что-то не то. Вот как это понимать? У всех то, у нее не то. И главное, сказала так, и молчит. Пришлось доставать информацию каленым железом: - Что именно не то? Оно не того цвета, размера, фасона? Вышло из моды, сейчас такие уши не носят? А какие носят, где журнал уховых мод? Что не то с ухом - оно само тебе сообщило, прошептало в себя? Тогда царевна признается, что там что-то не то, фиг знает что. Аааа, ну вот теперь мне все понятно, чего там. Скучно *страшно* ей стало. Ну и школу, естессно, профилонить хоцца))) - Иди, - говорю, - в зеркало посмотри, что с ним. - Смотрела, - говорит, - не видно в зеркале, не тот угол обзора. - Ну так возьми сфотографируй и посмотри фото, - советую я. - Кого сфотографировать? Ухо?? - испугалась Будур, как будто я ей предложила фотографировать личную жизнь не уха, а Бори Моисеева, например. - Да, ну а что такого? Твоё ж ухо, хочешь - фотографируешь его, хочешь спать уложи, мороженкой покорми, чего кочевряжиться. В конце концов, кому интересно, что у тебя в ухе - тебе, или Всемирному географическому обществу? А шкварка начинает мне доказывать, что невозможно сфотографировать собственное ухо, в нужном ракурсе, да и не видно будет ничего. Ну и я, исключительно желая доказать ей, фоткаю на телефон моё родное ухо. И шлю ей ММС-ку. Хорошее такое ухо, крупным планом, с серёжкой, между прочим, стразиковой. Но я случайно промахнулась с получателем, на 1 строчку. Вместо Насти послала эту ММС-ку Начальнику. А он спал себе сладко, прильнув ухом к телефону, в ожидании утреннего оцепления. Представляете его перепуг?)))) И чего *обосрался* испугался? Ведь ему повезло - стал законным обладателем фотки моего драгоценного уха. В него даже кричать можно будет, когда приспичит, все, что угодно. И за это ему никто не даст по морде. И теперь он эту фотку может на звонок поставить. Позвоню я ему, а он мне прям в твое ухо отвечает - алло. Очень символично, я щетаю. В общем, не скажу, как любимый шеф на эту расчленёнку отреагировал. Хотя он и знает, что я извращенка, но по утрам прям с фронта рассылать людям фотки интимных отверстий с серёжечками - это даже его бетонные нервы не выдержали)) Вот так, по милости царевны, чуть перестрелка не началась. Ибо любимый шеф, дурак, канеш, меня тоже за народ принял и чуть защищать не рванул. Хорошо, хоть перезвонить додумался. А я чо. Сама, пока поняла, что адресатом ошиблась да чо он дёргается - тоже переср**ла прилично. А потом выкрутилась. Говорю, что это такой намек - мол, долго вас не слышно что-то, не звоните почему. Ну, типа, как кричали со сцены патриоты-сепаратисты: "Я не вижу ваших рууук! Я не слышу ва-а-а-ас!". В общем, шеф. Делайте поправку на мое состояние. Это вам могло и показаться с перепугу. А ведь это еще хорошо, что шкварке не на жопе у себя что-то не видно было. Или, прости господи, на пятке!!!
А в целом, все прекрасно. Я поднахапалась профтерминов и теперь бронежилет слюнявчиком называю и умею регулировать шлем по размеру головы, так, что даже серёжки видно. Ну и ржу традиционно. Но, как видите, не очень радостно.
Показать ответы (12)
Если честно, веселье меня не распирает, счастье из меня фонтаном на асфальт не брызжет и плясать в голом виде комаринского перед охреневшей публикой я пока не хочу. Напротив, чувствую себя какой-то заторможенной, медленно соображаю (хотя, все ж знают, славлюсь живым умом и быстрой прибалтийской реакцией) и периодически теряю ориентацию. И ладно бы сексуальную, так ведь нет - я теряю ориентацию в пространстве. Например, открываю дверь, и вместо того, чтоб войти в проём, тараню дверной косяк. Или норовлю сесть мимо стула (хорошо, что жопа большая, промахнуться сложно). Поэтому сейчас буду бить не захватчиков, а все рекорды по сну, особенно в части засыпания на скорость в неожиданных местах. А то меня уже хоть в космос запускай - сейчас я, как в молодости, даже в невесомости высплюсь, и, может, меня в пижамке примут за миролюбивую комету в кружавчиках (главное, не забыть надеть нижнее белье, а то астрономы подумают, что у них белая горячка - увидеть в небе такую-то ЖОзефину). Словом, буду плющить щОки. Пока я не стала тем самым захватчиком и не разгромила вместо охраняемого объекта родную хату и не стала инвалидом. Пыс. Вспомнила. Не знаю, правда ли, но мне девчата сказали, что Путин попросил референдум донецкий отменить и наши выборы признал. Вроде как по новостям передали. Типа, испугался. Ага, щас. Это он узнал, что наши своё главное стратегическое оружие применили. *И тут я так гордо подбоченилась* Дада, Меня!!! *все тут "Меня" с большой буквы заметили?* Так что уж простите, россияне, но от красоты моей бусиковой даже ваш президент прихренел. Ему, небось, уже доложили, что когда мне страшно - я много жру и ржу. Так что меня экономически невыгодно пугать, дада. Пойти, штоль, штатовскому мулату с жирной немкой козу показать?)). Ути-ути-ути.) Не, сначала посплю. А потом я схожу на работу, испорчу там всем настроение, а потом вернусь и *испорчу настроение вам* что-нибудь расскажу. А то молчание моё затянулось и я сама уже начинаю волноваться о своей судьбе: как-то я там? Всё ли со мной в порядке?)))) А вы пока вспомните ваши приколы с ошибками адресатом в звонках-смсках-ммсках. У меня уже на целый многотомник набралось, но обычно это не я, а Анечка моя, маникюрша, виновата - как отполирует мне ноготки, так я и начинаю по клавишам промахиваться))). Ну ведь было же у вас, я знаю)) |
Сделать стартовой |
Бесплатный игровой сервер Counter Strike Source на www.shot.su
народные приметы -
сонник.su -
прикольные тосты -
афоризмы -
смешные анекдоты.
Посмотрите как узнать свой IP адрес в интернете. What Is My IP Address?
рекламное агентство - маркетинг и реклама в интернете,
баннеры баннерная сеть,
форумы про маркетинг и рекламу,
эффективная раскрутка сайтов,
каталог сайтов,
отборные партнерские программы в интернете,
бесплатный обмен ссылками - предложения по обмену ссылками.
Запомните www.sex-znakomstva.ru