Алла, 60 - 7 августа 2007 20:33

[COLOR=red]ИЗВЕЧНЫЙ КОНФЛИКТ: [COLOR=darkblue]"НАДО"[/COLOR] И [COLOR=darkblue]"ХОЧУ"[/COLOR] [/COLOR]

"ДОЛЖНЫ жить так, как мы ХОТИМ…" Эта фраза в полной мере отражает парадоксальность многих долженствований в жизни взрослого человека. В том случае, если ты внутренне принимаешь долженствования, они перестают быть тяжким гнетом.


[COLOR=darkblue]Конфликтов не будет, если "надо" внешнее превратится в "надо" внутреннее.[/COLOR]

Ребенок рождается с требованием "хочу". Потом появляется "могу", но для того, чтобы в обществе как-то жить, возникает понятие "надо". Если бы в своих поступках мы руководствовались только личным волеизъявлением, то не смогли бы жить друг с другом: только "хочу" разрушает общество. Поэтому долженствования разного рода необходимы, в этом есть некая правильность. Хочу есть, но чтобы есть, надо ходить на работу и зарабатывать деньги. Хочу в туалет, но в данный момент надо потерпеть, чтобы не испортить жизнь окружающим.

[B]Родители forever![/B]

И понятно, что первым "надо" и "должна" нас учат родители. Но, как говорится: вначале мамы и папы мечтают о том, чтобы дети ходили и говорили, а позже – о том, чтобы они сидели и молчали. Звучит утрированно, но рациональное зерно есть в этом высказывании: то есть в семье закладываются азы взаимоотношений людей в сложном мире взрослых.

Если ребенок нарушает родительские "надо", то в свою очередь ощущает чувство вины. Так вот во взрослую жизнь человек часто входит с довольно парадоксальной установкой: лучше сделаю, как "надо" (мы забиты этими догмами) и не буду чувствовать себя виноватым. Но я не хочу, как "надо"! Столкновение надо и хочу? Не совсем так.

Рассмотрим такой пример: мама говорила, что жена должна быть внимательной к мужу. Парадокс, потому что если я должна быть внимательной, значит, я заставляю себя быть таковой. А когда я себя заставляю, то все время оглядываюсь на незримо присутствующий мамин образ. И злюсь на нее, вступаю с ней в конфликт. И в этой ситуации ни до мужа, ни до своих желаний уже никакого дела нет. Есть дело только до выяснения отношений с маминой властной фигурой.

Но мамы рядом нет, а супруг вот, рядом с тобой, значит, адресованная маме агрессия выливается на кого? Ответ очевиден. Или другой парадокс: "Я бы не стала бы этого делать, но ради детей я вынуждена…." Выходит, что заставляют делать "нежелаемое" именно дети. Вот уже и готов образ нового "врага".

[B]Понять, чего хочу на самом деле[/B]

И подобного рода догмы касаются всех наших социальных ролей, а у взрослого человека слишком много "перевернутых" долженствований. Обычно с чем работают психотерапевты? Как раз с тем, чтобы человек разобрался в том, чего он хочет. И не подменял свои желания желаниями других, и не навешивал "чужие роли" на своих близких. Если этого не происходит, мы фактически насилуем себя, протестуя против долженствований, что позже выливается в насилие над окружающими, вольно или невольно.

Я заставляю себя "любить" мужа, а потом я извожу себя этим, не выдерживаю, и набрасываюсь на него со словами: "Вот я люблю, стараюсь все для тебя делать, я себя заставляю, а ты неблагодарный...И ты еще требуешь от меня того-то и того-то", - говорит жена мужу. Хотя он лично ничего этого от нее не требует, этого требовали от нее родители. И она, борясь с ними, приписывает установки родителей супругу.

Но муж, естественно, такой же человек, набитый своими долженствованиями. И практически получается, что общаются в семье не два самостоятельных свободных человека, а две роли, две установки.

• 
• 
•