Наверх
Войти на
сайт
Регистрация на
сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google Секс - это не повод для знакомства. Секс- это хороший повод для знакомства. Путь к сердцу женщины не должен лежать. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. Секс не важнее бутерброда. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд исключительно важен (Ян Дьюри). Сексу не прикажешь. Бесплатный секс - бесплатный секс по телефону - бесплатно, но за рекламу SweetMia, 55 - 31 августа 2014 12:03
Добавить комментарий
Комментарии: 23
Вот это я понимаю-автор жжет! :D
Показать ответы (15)
Я не помню, чтоб на работе, я так неприлично ржала)) Все решили, что я празднику радуюсь, а именно, что не тащу ни кого первого сентября в школу)) ![]()
Наташ - ты не Наташа, а прям Ильф и Петров в одном флаконе. Читала и угорала :rolf: , особенно про Николая Петровича понравилось. Ну желаю, чтоб встреча состоялась, а литЦом в грязь ты не ударишь. Ген.директор - это тебе не хухры-мухры, надо соответствовать, ага. Буду ждать продолжения рОмана. ;)
Показать ответы (1)
"Табличка в психбольнице: "Палата лордов"
(инет) В моей жизни в минувшее время произошли большие изменения. Вот голова вроде моя, а опилки в ней уже новые. Когда-нибудь расскажу здесь в дневнике в подробностях, что и как было со мною, чтоб детей пугать, не повторяясь. Сейчас пока нет сил на это, могу только осознавать, насколько я изменилась, как все произошедшее развернуло меня в какую-то новую сторону, хвостом вверх, шнуровкой наружу. Растиражированный народный способ "ночь переспать" не помог. Не возымели эффекта и шкваркины пассы всеми частями хвостатых *хотя они очень старались и получили за это несколькодневную индульгенцию и баночку вкуснячего корма* - я оставалась стойкой в своей ненависти к ситуации и мой левый глаз так и продолжал дергаться "Морзянкой". Но сейчас жизнь налаживается. Лето заканчивается, а это вообще сразу все меняет кардинальным образом. Я осень люблю. Осенью любая самая большая и глубокая жопа автоматически преобразуется в маленькое и несущественное полужопие. Оно, канеш, немного мешает при ходьбе широким шагом, но однозначно совместимо с жизнью. А шаги ведь можно делать и поуже, если не ходить сразу по всем головам, что хочется проткнуть каблуками. Потому о лете напишу. Последний день, как-никак. Лето в нашей полосе - это всегда событие. К нему готовятся, его ждут. Женщины для встречи с ним худеют и заводят новые наряды. Мужчины заводят новых женщин. Родители заводят новых детей, отправив на каникулы уже имеющихся. Наш мегаполис становится похож на курорт - всюду голые, румяные от солнца руки и ноги. Город утопает в зелени. Свеже-зелёными становятся оградки, скамейки и все, кто к ним прислонился. Зелень разъезжает по городу в автомобилях в виде рассады-урожая и коробок с бархатцами. В общественном транспорте тёплая, дружественная атмосфера *если, канеш, окна не открывать, угу* Летом на ходу становишься стройнее: прямо по дороге можно сбросить два-три лишних килограмма одежды. Летом расцветают колокольчики и продавцы кондиционеров, взмывают в небо воздушные змеи и цены на одноразовую посуду. Летом можно наблюдать удивительное атмосферное явление - выходишь с работы, а ещё светло! В общем - черешня-помидоры-бикини-летняярезина-аэрозольоткомаров - всё это становится частью твоей жизни только, когда приходит оно - лето. А ещё. Каждый человек летом носит белое. Это когда вокруг тепло, а в душе сплошное Рио-де-Жанейро. Есть, канеш, и пара опасных моментов. И вовсе не те, про что в рекламе прокладок показывают доверчивым женщинам. Делюсь. Белые вещи таят в себе массу угроз. Фиг отстираешь что-нибудь ненужное. Пример первый. Один мужчина танцевал всю ночь в летнем кабачке. А все же знают, что для танцевания нужна девушка, лучше лёгкая. А он как раз любил таких компактных женщин, по контрасту с женой, которая со спины напоминала кавалерист-девицу Н.Дурову, ну, или гренадёра петровских времён, когда косая сажень - это не подплечники, а натюрель, угу. Ну и соответственно, как только муж выпадал из поля зрения любимой, вся невысказанная блудливость, вся нерастраченная энергия местечкового кобелька-поибунца рвалась наружу, сметая на пути все живое. О корректности речи не было *хватал и тащил в кусты* Любил маленьких женщин - такую маленькую и нашел. Пергидроль, чёрная подводка на каждом веке, задний бампер в стразах, белая майка с надписью "Just do it!" (что в данном случае я бы перевела как "Ну сделайте уже это со мною, наконец!" ) Разлет в размерах был ощутим. Его метр девяносто пять и ее полтора. То есть, девушкино лицо приходилось аккурат в районе его пуза. Когда рассвело, он с ужасом увидел свою футболку, которая с вечера была белая, как кокаин. С утра же на пузе случился принт: желтый круг и три пятна. Два черных и одно красное. Отпечаток физиономии вспотевшей девушки, дада. Настало время пугаться. Мало того, что девушка предстала в натуральном виде (ужас-ужас), дома ждала супруга, строгая Елена Степановна. То есть Гингема Каиновна Цербер. Обладатель трех медалей по плаванью и разворота плеч - та самая "косая сажень". Степень по кувалдометру "Крепыш" и "Годзилла". Голос, от которого сердце уходит даже не в пятки, а вообще прочь из хозяйского организма и волочится за ней по полу, желудок немедленно прилипает к спине и начинают проявляться симптомы всех нервных болезней одновременно. О последствиях история умалчивает. Ибо наш мачо не то что с дюймовочками - вообще на лиц не в штанах с гульфиком внимание обращать перестал, угу.
Пример второй.
Белые трусы. Их отличительным признаком является наличие в них маньяков. Если на уютной дорожке парка или по дороге на пляж, да и вообще на улице, вы увидите мужчину в белых трусах - это он. У нас один даже был местной достопримечательностью. Мы уж его куда только не посылали. И в жопу и на йух. Ни разу не находил, куда именно! Вечно терялся! Топографический кретинизм у мужика. Хуже Сусанина, чесслово. Девчата из канцелярии спорили, что он в трусы завтрак складывает. Огурчик и пару помидорок или банан с апельсинками. Уж больно выпуклости и остальные вогнутости были впечатляющие. Но мужики-дознаватели потом их разочаровали. Посмеялись в лицо девчатам тембром ми диез *т.е. очень противно*, и не стало у нас достопримечательности белого цвета. Но, собственно, я не об этом. Я о третьем примере, о себе, любимой. Однажды подруга срочно вызвала меня на консилиум. По причине мерзавца-любовника. Встретились мы с ней у метро и решили пешком до моего дома дойти. Ибо нам, царицам, для царицевских разговоров моего имения как раз достаточно. Идём, значит, смотрим. А на улице, метрах в сорока от нас стоят три Дарта Вейдера. Причем, все в белых плащах и серебристых шлемах. Мы даже обошли их с зюйда, норда, оста и остального веста. Логистика хромала на все четыре ноги. Но нет, стоят. Интересно, думаем, какого шницеля форма Галактической Империи белая? Либо парадная, либо *Чу! Императора слышу шагов приближенье!* шеф у них помер и они с отпевания, пришли помянуть покойное начальство в кафе. Идём, размышляем, и вдруг все три шлема как по свистку поднялись ирокезами и затрепетали на ветру. Ни фига себе, подприсели мы, до каких технических высот ситхи дошли - шлемы-трансформеры изобрели. Подходим ближе, а это три тетки, мелируемые на фольгу, вылезли из соседней парикмахерской покурить. Стоят такие красивые в белых хламидах а ля Пугачева времен "Айсберга", сплетничают, а ветер ласково треплет арматуру на их головах. Красиво... Но я не о том, я ж о посиделках наших. Я ведь рассказывала, что любовь моя к пресмыкающимся не знает границ? Вот. Как оказалось, летучих мышек и тоже недолюбливаю. Это единственные минусА моего имения. Потому что в остальном оно прекрасно. Ну, коньячку еще можно на закате хлопнуть. Цивилизация далеко, опять же. В общем, присели мы у меня на веранде. Решили перед коньячевским винцом разговеться, куражу для. Полезли в закрома, а там мироздание послало нам бутылку Болгарского игристого вина. Читаем этикетку: "Сухо пенливо вино, впечатляващо с златист бляск и танцувален кипеш." Прочитали, перепугались, можно ли сие употреблять внутрь без врача и нотариуса и налили нашей родненькой, со слезой, да. Обсуждаем мы, значит, мужчин, этих недалеких потомков обезьян, беседуем так, что простыми словами не описать, это ж подайте нам Гомера! Ну ладно, может, это было не так эпично, но уж Лафонтена нам подайте точно. Решили, что неприлично называть женщину "солнышком", потому что нашему Солнышку, между прочим, 4 миллиарда лет, а делать женщинам намёки на возраст просто неприлично. Сидим, на диванчике ножками болтаем, и замечаю я, что вокруг птичка такая черненькая носится. Подозрительная птичка какая-то, молча сигает, амплитуда какая-то рваная. А подружка возьми, да и скажи, что вовсе это и не птичка, а мышь летучая. А потом голосом "в одном чОрном-чОрном городе" говорит мне: "А я слышала, что, как стемнеет, мыши летучие в белое вцепляются". И смотрит. Ну чисто зомби из "Ночи живых мертвецов". А я, как нарочно, шо Джомолунгма, включая волосы. Я бы, канеш, удержалась в рамках приличия. Но, вы понимаете, вечер, беленькая со слезой, я вся в белом, а гадость эта летучая ка-а-ак шмыгнет мимо уха. Ну всё, точка сборки и поплыла. Словом. Я, как невеста/в/первый/раз, начинаю метаться по веранде, вся в сумерках и панике. Голову рукой прикрываю, потому что *в другой руке стакан* искренне верю: а ну как вцепится исчадие в голову и всё. Была - царица, стала - императрица с маниакально-депрессивным психозом. Хотела попрыгать на стуле по полу, как фрицы в 43-ем, но пожалела ламинат, у фрицев ламинатов не было. Так ускакала. Женщина в белом и со стаканом - прекрасна. А когда она снегурочкой, перепрыгивая через пороги, несется в сторону кухни, забывая подругу за закрытой дверью, главное - не подавиться шашлыком. Пойду, в общем, за белым платьем. Последний день лета никак, ага. А завтра меня в белой парадной рубашке направляют урок патриотизма в соседней школе проводить. Пидарасы, да. Но пойду. Таки приказ, а я же патентованный соловей, залуженная Шахерезада, чо.
Главный Пыс.
Показать ответы (2)
Подруженция-то чего приходила. Решила мою личную жисть устроить. Кроме рассказа о мерзавце-любовнике, принесла салат и кавалера гОдного. В магазин она ходила и там был подцеплен сей мачо (для меня) и бенеттоновский плащик нежнейшей расцветки молодого клевера (для себя, любимой). Настоящая подруга, чо. Лучше бы наоборот. Кавалер - не хухры-мухры, а генеральный директор какой-то. Самому-то ему мне звонить не по чину, пришлось самой *на шею запрыгивать* напрашиваться. Секретарше, да. Звоню. А оттуда один из моих самых любимых телефонных вопросов: - Как Николаю Петровичу вас представить? - Пусть представит меня одетой в праздничное исподнее, один полосатый носок, балетную пачку и кандибобер. Я в данный момент катаюсь по комнате на роликах, в руках у меня рубанок, четвертый том БСЭ и ландскнехтский барабан. Она посмеялась и сказала, что Николая Петровича предупреждали, о моем альтернативном чувстве юмора. Я поинтересовалась, могу ли задать ей пару вопросов о самом Петровиче и получила утвердительный ответ. Меня волновало следующее: 1. Не пускает ли Николай слюни? 2. Уверенно ли держит голову? 3. Как обстоят дела с коренными зубами и самостоятельным завязыванием шнурков? 4. Сколько ж у него денег, чтобы так себя вести? Ответы были даны отрицательные, но веры им нет. Я вот тоже иду урок мира проводить в белой рубашке. Зато было сказано, что Николай Петрович обсудят мою кандидатуру и перезвонят. Жду, чо. Готовиться начала. Постирала шкваркину футболку с аппликацией на груди из разноцветных блесток вместе со своим полотенцем. Сегодня после душа я вытиралась этим полотенцем и теперь моя брульянтовая и все остальные места сверкают всеми цветами радуги. Значит ли это, что теперь я звезда и Николай Петрович ко мне соблаговолит?! |
Сделать стартовой |
Бесплатный игровой сервер Counter Strike Source на www.shot.su
народные приметы -
сонник.su -
прикольные тосты -
афоризмы -
смешные анекдоты.
Посмотрите как узнать свой IP адрес в интернете. What Is My IP Address?
рекламное агентство - маркетинг и реклама в интернете,
баннеры баннерная сеть,
форумы про маркетинг и рекламу,
эффективная раскрутка сайтов,
каталог сайтов,
отборные партнерские программы в интернете,
бесплатный обмен ссылками - предложения по обмену ссылками.
Запомните www.sex-znakomstva.ru