Наверх
Войти на
сайт
Регистрация на
сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google Секс - это не повод для знакомства. Секс- это хороший повод для знакомства. Путь к сердцу женщины не должен лежать. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. Секс не важнее бутерброда. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд исключительно важен (Ян Дьюри). Сексу не прикажешь. Бесплатный секс - бесплатный секс по телефону - бесплатно, но за рекламу SweetMia, 55 - 2 сентября 2014 16:40
Добавить комментарий
Комментарии: 13
"Котлетам с мухами не по пути!"
(инет) Как мироздание меня наказало за шутки юмора. Часть первая. Как я, типа, трэш, устроила и памятник себе нерукотворный воздвигла. До пенсии меня будут помнить, ага. А на пенсии ещё и всем внукам-правнукам расскажут, как тяжело продавщицкие денежки-то доставались. Есть у меня приятель старинный. Классный мужик, но, как и все классные *тут такой незаметный взгляд в сторону зеркала*, не без затей *и тут так взгляд сразу же отвела, ага*. Он имеет чудную привычку покупать средства передвижения, находящиеся на последнем издыхании, желательно такие, чтоб запчасти к ним найти было возможно только при проведении ритуала, включающего в себя завывания на русском национальном, новомодном иврите и престарелой латыни. А прикольнее всего то, что он не харьковский, и, соответственно, я, как жительница мегаполиса, в котором всё есть, обычно помогаю ему в покупках-помощах и прочем первостоличном. Так вот. Год назад он приобрел очередной ведроид, который чаще ремонтируется, чем ездит. Намедни мне была торжественно передана металлическая тяжеленная хренотень, заботливо завернутая в бумажку с надписью "три штуки". На мои звонки и мольбы пояснить, что это за гравицапа или зифазатор переднего вукизябра, он начал злиться и орать, что мне просто надо сходить в такой-то автомагазин и купить у них три такие фигни, и не морочить ему голову. Ну чо, пошла. Отстояла очередь в окошко, там парень лет двадцати пяти, сидит улыбается, а рядом с ним какой-то механик дерганый. Ну, думаю, очень зря ты разулыбался, щас треш будет. Вытащила из сумки аттестат о среднем образовании со всеми пятёрками, диплом о верхнем образовании красного цвету, ну и ещё парочку красненьких корочек о том, что хоть азбуку я выучила, и положила перед ним на стойку. *Я их еле нашла, кстати. Аттестат мне понадобился второй раз в жизни, а дипломы первый. Никогда и никто не просил их демонстрировать, даже при приеме на работу*. При всём при том что я по форме - магаз рядом с работой, вот и заскочила, чо. Он *ох**ел* всю эту кипу в руки взял, рассмотрел и поднял на меня глаза. - Я закончила школу на одни пятёрки и институт с красным дипломом. Это всё, канеш, давно было, но красный диплом - это вам не пуп царапать, его просто так не дадут. - Ээээээ... - парню начало потихоньку плохеть, он в панике глянул на гордого носителя комбинезона. Тому было не лучше, а я извлекла корочку о защите диссертации и вторую - о звании самой вумной вутки на раёне - и протянула ему. - Обратите внимание, все документы с мокрой печатью и подписями очень важных лиц. - Ыыыыыы.... - заскрипел он и начал оглядываться. - Собссно, как видно из документов, состояние моего мозга дискредитирует только наличие свидетельства о присвоении квалификации повара третьего разряда, и тут я вам внятно не смогу объяснить, на кой оно мне сдались. Могу оправдаться только звёздами на погонах и ксивой с разрешением на ношение и применение, ага. - Эээээээ.... - У меня еще где-то ежегодное заключение психиатра дома валяется, я его не нашла, но можете мне поверить, там написано, что я на редкость здорова. - Ээээээ..... - То, что я крашеная, т.е. ненатуральная, блондинка, вы уже заметили, да? - Ыыыыыыы.... - совсем прифигел он и очень активно помотал головой. Тут меня чо-та смех разобрал, и я посмотрела механику в глаза и тявкнула, просто чтоб их взбодрить. Тяв! Мужикаов передернуло. - Не отвлекайтесь, сейчас самое интересное будет. Это я вам рассказываю, чтоб вы не думали, что я настоящий улиционер, т.е. умственно отсталая. Я сама-то вожу машину и езжу, тьфу-тьфу, пока без аварий. Я даже отличаю Запорожец от поливальной машины. Но вот у меня друг есть со странностями, у него машинка сломалась, и мне велено купить у вас вот такую штуку, о названии и магическом назначении которой мне ничего не известно. Я подозреваю, что он тоже не очень в курсе, откуда это вывалилось. И это... Дайте три! Как же они ржали! Механик даже кулачком слезы вперемешку с машинным маслом по щекам размазывал. Ну, и я, правда, тоже не отставала. Запчасти мне, кстати, нашли, оказались, это, по-моему, какие-то коленвалы. А может, и не они. Просто слово такое прикольное.
Часть вторая. Трагическая.
Показать ответы (11)
Как мироздание решило мне отомстить за издевательство над невинными мужиками - и так ить их мало осталось, а тут я ещё со своими дипломами. Словом. Часть о том, как незнакомая собака укусила меня за эти самыйе коленвалы. *Просто зачаровывает эта фраза - мало того, что она волшебная сама по себе, она же еще и правдива, как наша Конституция, дада* В общем. Иду я себе по улице, к танчику своему, никак не выделяюсь из толпы, несу в пакете коленвалы, никого кроме пакета не трогаю, и, что совсем мне нехарактерно, молчу. Вдруг! Из-за угла, стремительным *домкратом* доберманом выбегает незнакомая собака, говорит пятикратное "гав!", больно кусает меня за коленвалы, и. Той же походкой убегает обратно за тот же угол. - Возможно, это какой-то знак, - подумала я, - например, кто-то свыше показал мне, как причудливы изгибы судьбы и вкрапления в них собак. И как важен может быть коленвал, оказавшийся в нужное время в нужном месте. Ведь не будь между нами коленвалов в тот момент - неизвестно, дохромала бы я до интернета, чтобы это написать. Словом, как мимолетна жизнь и зыбко счастье. Только что ты была молода и счастлива, беззаботно махала корочками и коленвалами, а секунду спустя уже хаотично обгавкана и укушена куда ни попадя незнакомой собакой. И скажи судьбе спасибо, что не переехана наперекось незнакомым самосвалом. Там бы и тремя коленвалами не отмахаться было - известно же, против *лома* самосвала нет *приема* коленвала. И корочки твои от него не спасут. *Вот, пожалуйста, уже народная мудрость полезла в рифму. И ещё. Коленвал, коленвал, кого хочешь коленваль... Вот и скороговорки пошли. Это тоже нервное, постсобачий синдром. Но ничо, это с перепугу, это к ужину пройдет* А потом мне стало жалко того пёсика. Может, он думал, что в пакете у тёти колбаса. И ведь по лицу тётки никак не скажешь, что у нее в пакете может быть запчасть и куча дипломов. И укус в коленвалы стал для собаки такой же неожиданностью, как и для нас с коленвалами укус в нас. Может, животное до сих пор корит себя за горячность порыва и покуса, а? Ах, как же мы с коленвалами его разочаровали... Или псинка сейчас где-то в своем собачьем дневнике отчитывается: - Дорогое Свыше, задание выполнено, центровка коленвалов нарушена, поруганная честь газона отомщена и пост не про Трюфона и бусики таки вышел у страдалицы. Коленвалу - коленвалово! Пошли меня, пожалуйста, на задание к тётке с колбасой. А может, мне уже давно пора сходить за тот угол, который из-под собаки? Может, я так долго туда не иду, что уставшая намекать судьба послала мне самый зубастый из намеков? Возможно, за тем углом уже год стоит мешок с чем-то нужным, а я как всегда не поняла? В общем, дорогое Свыше! Не знаю, стоило ли то, ради чего этот перформанс затевался, - моих образований, нервного тика продавцов в автомагазине и их же механиков, насмерть прокушенной коробки и испуганных коленвалов. Но я опять всё прощелкала. Поэтому предлагаю. Пятикратное гав! в мою честь. Десятикратного не надо - мне эти детальки ещё товарищу передавать. Заранее сочувствую перевозящим. Пыс. Пояснительно-политический. Для тех, кто не. Мы теперь по-новому живём - все документы с собой носим, на случай войны и прочего проверяющее-люстрационного, да. А еще я хотела спросить у умных людей, есть ли какие-нить хитрости, чтобы мой газовый котёл работал без электричества? Поясняю - котёл-то газовый, а вот розжиг и подсос воды у него от сети, и когда выключают свет - котёл перестаёт работать. А у нас же зима впереди, вот и хочу загодя соломкой запастись. Наверное, можно бы и в гугле поискать, но я нуждаюсь в живой консультации, ибо я дурак и не знаю, как запрос оформить. Ну и ленюсь тоже, чо. Котёл, кстати, фирмы Ферролли, если кому. |
Сделать стартовой |
Бесплатный игровой сервер Counter Strike Source на www.shot.su
народные приметы -
сонник.su -
прикольные тосты -
афоризмы -
смешные анекдоты.
Посмотрите как узнать свой IP адрес в интернете. What Is My IP Address?
рекламное агентство - маркетинг и реклама в интернете,
баннеры баннерная сеть,
форумы про маркетинг и рекламу,
эффективная раскрутка сайтов,
каталог сайтов,
отборные партнерские программы в интернете,
бесплатный обмен ссылками - предложения по обмену ссылками.
Запомните www.sex-znakomstva.ru