Наверх
Войти на
сайт
Регистрация на
сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google Секс - это не повод для знакомства. Секс- это хороший повод для знакомства. Путь к сердцу женщины не должен лежать. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. Секс не важнее бутерброда. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд исключительно важен (Ян Дьюри). Сексу не прикажешь. Бесплатный секс - бесплатный секс по телефону - бесплатно, но за рекламу Tyler Фотограф, 39 - 11 августа 2007 10:29
В детстве и трава зеленее, и пиз@юли мягче...
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно, чтобы обеспечить полную герметичность отверстия. При поездке по нашему городу видно,что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер. По примеру китайских биологов, показывающих пандам совокупления панд для повышения рождаемости, орловские коневоды решили показывать рысакам порнуху с Ксенией Собчак. Ожидается большой приплод. Почему на всех сайтах пятиминутную бл@дь называют девушкой дня? - Какая часть тела больше всего работает при мастурбации? - Уши. Слушаешь, не идет ли кто. В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова. Уснул с чувством глубокого удовлетворения от невыполненного супружеского долга. Женщина - как однорукий бандит. Вкладываешь, вкладываешь в нее деньги, а джекпот снимает другой. Судья спрашивает даму: - Какова причина развода? - Ну… - Он пьет? - Нет. - Наркотики? - Нет. - Мало зарабатывает? - Да в общем, нет. - Бьет? - Нет. - Не заботится о детях? - Заботится. - Изменяет? - Нет, что вы! - Не удовлетворяет вас как женщину? - Нет, с этим все нормально. - Не помогает по дому? - Помогает. - Тогда в чем же причина? - Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с КАКИМ лицом! Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка, улыбка её делала просто 3,14здец какой отвратительной... Разговор двух Новых Русских возле памятника "Слава воинам морякам": - Нормальный чувак, этот Слава. - Ага, такой памятник воинам морякам сбацал! Жизнь заставляет сосать с младенчества! Наверное только у нас в России могут вылить полфлакона дорогущих "CHANEL" или "KENZO" в засохший китайский фломастер. Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы! Благодаря рекламе на TV вся Россия узнала, что дебилы предпочитают Stimorol Ice. Ура! Правительство наконец придумало как поднять работоспособность в стране - ровно в 9.00 (по Москве) - ФАПСИ на всей территории России отключает аську. Заходит клиент в отдел, где работают только четыре парня, пристально осматривает каждого из них и произносит: - А кто из вас Лена? Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но всё же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу и приятнее, и гораздо дешевле. Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники... Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют! Eдут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может Ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!" К молодому соседу: - Простите, вы не сын Рабиновича? - Да, а как вы догадались? - Я не догадался, я вычислил! Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом. - Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. - Говори сначала хорошую. - В футбол здесь играют. - А какая же плохая? - Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе. Девушки - потрясающие существа! Сегодня звонит мне моя по телефону, и прямо сходу происходит у нас такой диалог: - У меня есть для тебя 2 новости. Хорошая и плохая. - Ну, давай сначала плохую! - Ты можешь стать отцом. Я, несколько офигевший: - А хорошая? - Мы завтра идем в кино! В курилке один парень другому: -Ты! Ж#па волосатая!!!! Второй (манерным голосом) - Дорогой, ты мне вчера уже сделал замечание, когда целовал. Сегодня я побрил… Легла вся курилка… Как-то дружба народов привела к тому, что вьетнамский космонавт Фам Туан составил компанию нашему покорителю звездных пространств В. Горбатко. В точном соответствии с анекдотом, русский звездный воин обращался с вьетнамцем, мягко говоря, снисходительно. История умалчивает о фразах про "узкоглазую обезьяну", но если и не на языке, то в голове, похоже, что-то такое было. Причем не только у Горбатко, но и у ЦУПа. Фам Туан почти сразу же стал жаловаться на Землю, что ему ничего важного не поручают делать, что его игнорируют, что в нем не видят покорителя космоса и настоящего помощника; он жаловался, что Горбатко заставляет его делать всю черную работу на борту, а все интересные фиговины выделывает сам. Надо понимать, он так заколебал всех в ЦУПе своим нытьем, что однажды ему сообщили: - Космонавт Фам Туан, для вас есть очень важное задание! Восточный друг советского народа заметно оживился и превратился в само внимание. - Космонавт Фам Туан, - сказали ему из Центра управления полетами, - срочно перейдите во второй отсек. Он перешел. - Откройте шкаф №7. Он открыл. - Достаньте синий ящик №5. Он достал. - Откройте его. Видите банан? Открыл. Увидел. - Очистите банан. Наивная душа, он очистил. В предвкушении важнейшей миссии в истории космического Вьетнама. - А теперь, - в ЦУПе, наверное, уже поднялось настроение, - передайте банан Горбатко... - Бэрримор, что это за ужасный вой на болоте? - Меладзе, сэр. Это старинное прок
Добавить комментарий
Комментарии: 0
|
Сделать стартовой |
Бесплатный игровой сервер Counter Strike Source на www.shot.su
народные приметы -
сонник.su -
прикольные тосты -
афоризмы -
смешные анекдоты.
Посмотрите как узнать свой IP адрес в интернете. What Is My IP Address?
рекламное агентство - маркетинг и реклама в интернете,
баннеры баннерная сеть,
форумы про маркетинг и рекламу,
эффективная раскрутка сайтов,
каталог сайтов,
отборные партнерские программы в интернете,
бесплатный обмен ссылками - предложения по обмену ссылками.
Запомните www.sex-znakomstva.ru