Наверх
Войти на
сайт
Регистрация на
сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google Секс - это не повод для знакомства. Секс- это хороший повод для знакомства. Путь к сердцу женщины не должен лежать. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. Секс не важнее бутерброда. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд исключительно важен (Ян Дьюри). Сексу не прикажешь. Бесплатный секс - бесплатный секс по телефону - бесплатно, но за рекламу Валера, 47 - 22 ноября 2014 04:25
Все
Он смотрит на фотомодель, на модную певицу или знаменитую актрису и в глазах его искрится похоть. Он это не значит, что он возбудился, что ему хочется иметь от неё детей и умереть с ней в один день. В его глазах это тоже просто очень дорогая, красивая вещь. Такую вещь он не сможет приобрести и тем более не сможет содержать, так же как феррари, виллу на Лазурном берегу или Анжелину Джоли. Кстати, о ней, болезной. Никогда не понимал нездорового восхищения этой дамой. Каким-то немыслимым образом эта масластая женщина с одутловатым лицом и болезненным цветом кожи сделалась секс-символом. Я тоже в конце-концов не удержался и посмотел какой-то фильм с её участием. Вид у Джоли был такой, будто она четыре ночи держалась из последних сил на кофе и сигаретах, если не на чём-то позабористей. А уж играла она так же убедительно, как играют прыщавые промоутерши у полок с водкой. Но ею принято восхищаться и подрачивать на неё долгими одинокими зиминими вечерами, потому что она берет басноловные гонорары и вообще, у неё сиськи есть. Да они у всех баб есть, хуле. Бывают и получше сиськи. Бывает и таланта побольше. И кожа бывает получше, посвежее. Ан нет. Все журналы кричат и все мужланы хором вторят им о том, что Джоли - секс-символ. Ну, ладно, сейчас, наверное, уже целый табун новых символов подоспел, но я их вообще никого не различаю, они для меня как стая воробьёв. Проносятся мимо с чириканьем, попробуй там лицо разгляди... Потом ещё Айфон. Помню, когда-то мобилка была символом статуса. Не важно, какая. Все марки и все модели были крутыми, потому что умели только звонить. Просто труба без провода в кармане - да это уже новый уровень, это прорыв, это жизнь-удалась. Потом появилось множество самых разных мобилок, и среди них были крутые, а были и лоховские. Вроде всё то же самое, но владельца какого-нибудь флайя удостаивают лишь кривой усмешечкой и притворным удивлением - неужели, оно ещё и звонить может? Но с тех пор, как появился Айфон, все остальные мобильные устройства превратились в лоховские звонилки. Айфон теперь значит даже больше, чем в начале девяностых просто мобилка. Айфон высокий сделал статус вполне достижимым для каждого, не только для избранных. Потому что звонить по нему стоит ровно столько же, сколько по любому другому устройству. Да, говорят, всякие там приложения и расширения для Айфона стоят фуеву кучу денег. Но на кой они нужны, если у тебя уже есть просто сам корпус с яблочком на нём? Это в начале мобильной эпохи завести себе телефон было недостаточно, потому что связь стоила баснословно дорого. А человек с неработающей трубой - это как-то совсем страшно. Это как помешавшийся с горя водитель троллейбуса, которому из жалости давали рулевое колесо и возили с собой по маршруту на пассажирском сиденье. Зато человек с Айфоном получает нечто вроде дворянского титула. Ведь дворянин, даже разорившийся в пух и прах, в самом дерьме, на дне - он всё равно дворянин. Айфон даёт восхищенной натуре ощущение избранности. Айфон - это новая фаза в достижении человечеством полного и всепобеждающего маразма, то бишь необратимого впадания в детство. Восхищенный обязательно знает все марки, бренды, фирмы, понятия, в которых я ровным счётом ничего не понимаю. Встретив другого человека, восхищенный сразу отмечает, как тот одет, от каких брендов у него шмотки и аксессуары. Это очень важно. Это как малиновые штаны в галактике Кин-дза-дза. Делай три раза "ку" с приседанием или будешь транклюкирован. Я не ворчу. Это раньше я ворчал. Я видел эти отклонения и смеялся над ними. Но теперь они стали нормой. Решительно все подмечают лейблы, сумочки, рюкзачочки, кедики и фенечки, все знают, что они означают и что говорят о своём владельце. Все завидуют, если фенечки крутые. Тоже хотят такое. Чтобы им тоже кто-то завидовал. Всегда ведь найдется какое-нибудь говнецо, которое стоит на лестнице маразма ещё ниже тебя. Которое тоже хочет, но пока не может. А ты уже смог. Даже вполне нормальные люди скучнеют и смотрет с недоверием на безымянный или незнакомый им продукт. Им даже не придет в голову просто попробовать что-то другое, неведомое, новое. Если это пиво дешевое, значит, это подозрительно. Лучше уж пить какое-нибудь говночерниговское, чем взять то, что продается под собственной маркой супермаркета. А вдруг там Моча Ослиная? Оно же ДЕШЕВОЕ. Но главное, что оно НЕИЗВЕСТНОЕ. Бессмысленно показывать на этикетке реквизиты известного производителя. Бессмысленно доказывать, что это то же самое, из одной бочки, только в два раза дешевле. Потому что такой человек подумает - ну хорошо, пусть оно то же самое, только дешевле. Ну а если вдруг меня с этим в руках увидят знакомые, что они подумают? Что я сцаки какие-то пью, что у меня нет совсем денег на бренд? Может быть, не так подумает, я не знаю, что они там себе думают, когда морду воротят. И вот ещё. Каждый идиот ме
Добавить комментарий
Комментарии: 2
такое смачное повествование) вы тот восхищённый: - видит око, да зуб неймет?
Показать ответы (1)
|
Сделать стартовой |
Бесплатный игровой сервер Counter Strike Source на www.shot.su
народные приметы -
сонник.su -
прикольные тосты -
афоризмы -
смешные анекдоты.
Посмотрите как узнать свой IP адрес в интернете. What Is My IP Address?
рекламное агентство - маркетинг и реклама в интернете,
баннеры баннерная сеть,
форумы про маркетинг и рекламу,
эффективная раскрутка сайтов,
каталог сайтов,
отборные партнерские программы в интернете,
бесплатный обмен ссылками - предложения по обмену ссылками.
Запомните www.sex-znakomstva.ru