Наверх
Войти на
сайт
Регистрация на
сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google Секс - это не повод для знакомства. Секс- это хороший повод для знакомства. Путь к сердцу женщины не должен лежать. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. Секс не важнее бутерброда. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд исключительно важен (Ян Дьюри). Сексу не прикажешь. Бесплатный секс - бесплатный секс по телефону - бесплатно, но за рекламу SweetMia, 55 - 30 ноября 2014 13:17
Добавить комментарий
Комментарии: 22
Сейчас будет многабукаф. "Война и мир" вам брошюрой покажется.
Потому что я о хвостатых своих рассказывать буду. А то давненько чо-т не вещала. Ну, и сезон же туфельный закончился, а сапоги нам как-то не так вкусно. Поэтому могу чуть выдохнуть и произнести: Уважаемое Мироздание! В книгах пишут что самоедики взрослеют к 2 годам. Господи, дай мне терпения и новых подушек, из железобетона. Но если так подумать, подушки это все же проще, чем туфли, да? Так что не стесняемся, проходим-проходим, Лабутенчики снимаем вооот в этом углу. Я вам сейчас буквенный зоопарк устрою. Их трёх глав, дада. Сначала пролог. Для непосвящённых. Да, у меня тоже есть пушистые тамагочи, смысл жизни которых в том, чтобы поесть, поспать и полинять мне на черную одежду белым мехом. Еще чуть-чуть побегать в вечеру за невидимой барабашкой, раскидать всё, что не приколочено, оторвать приколоченное и томно заглянуть в глаза на предмет пожрать-почесать за ушком и поиграть в попробуй-забери. Скажу больше, их у меня два. ТТ. Прям как закреплённый пистолет. Тимон и Трюфон, рррразрешите предтаууувить. *Дада, царевна выбрала подданным крайне оригинальные кликухи. Мы ж креативное королевство, а не абы что* Начну по порядку и старшинству. С главы первой. Умудрено-ленивой. Белоснежной с розовым носом-пятками-языком. Кот. Породы настоящая гладкошерстная белобрысость с рыночных складов. Бастард какого-нить аристократа, ибо гадит исключительно вне ареала обитания и умеет делать умную морду лица. На этом его достоинства, пожалуй, и заканчиваются. Изначально был призван на службу в ранге Артёма Афанасьевича. *Афанасьевич - в честь безвременно почившего предыдущего*. Потом был переименован в Тёму, ну а из него плавно перетёк в Тимона. Он же Его Котейшество, Его Востроухость, Товарищ Старослужащий, Домашний Фаринелли, Сиротка Альхен, ну и "брысьотсюда" опционно. Возраст - 4 года. Местный Карлсон, да. В королевстве отвечает за Пожрать, Поспать и напомнить всем, что такое "щас вам жисть зефиром не покажется". А кто будет возражать, тот услышит знаменитое "Ктоуу посмеууу возражаууть?" и "почемяууу". Это именно ему, наверное, посвящены стихи *конкурент, говорю же*: "неторопливо вяжет узел и приставляет табурет уже бесполый кот Тимоний, уныло глядя в календарь" (инет) По идее мы брали кота не просто так, а на работу. Ибо свой дом, мыши, паучки. А по осени и вообще, соседка предупредила, что крыса-диверсант может заглянуть. Так что нам без усатых обитателей вроде никак нельзя. Опять же ж говорят, что бонусом они заземляют хозяев от всякого негатива и несут фен-шуй в места шаговой доступности. Словом, куда не плюнь, везде бинго. По сути, котейко мое, любезный Тимон Афанасьевич, все-таки редкой придурковатости животинка. Вот например. Как-то шуровал он на кухне, видать, искал кормежку. Потому что живет в полной уверенности, что недоедает и влачит жалкое существование, хотя на моих харчах можно недоесть только по причине госпитализации на почве разрыва желудка к чертям, чо уж. А я в комнате сижу расслабленная, набираюсь всяческой мудрости изливающейся непрерывным потоком из ящика с трубадурами. Давали как всегда что-то очень убедительное и высоконаучное про наших предков-укронеандертальцев Адама и Еву. Вдруг из кухни раздается адский грохот и на меня выбегает Фаринелли, и вид у него при этом страшный: глазюки из орбит вылезают, хвост как ершик для мытья бутылок, бледный, аки смерть, а главное - сверху четко виден мозг *ну, мне так с перепугу показалось*. Я аж подприсела - вроде ж после дефабержирования поуспокоился животинка. Пригляделась. Оказалось, что у него на черепе малиновое варенье. Блин, это ж надо было так интенсивно искать харчи, чтоб обрушить себе на голову банку... Отмыла придурка *а как я его отмываю, тут многим знакомо - наши херои и рядом не стояли*, села дальше смотреть. На этот раз натуралиста какого-то, он зачем-то бобру болгаркой резцы пилил, видимо, был терзаем скукой, или может он бусики из зубов собирает... Слышу заунывное что-то, как будто падла какая-то на скрипочке играть учится. Прислушалась, вроде из ванной чарующие звуки раздаются. Пошла смотреть, а там течет вода из крана тоненькой струйкой аккурат на макушку Старослужащему, который стоит и орет дурниной. Может, думаю, лапа застряла? Нет, сам стоит, добровольно. ДурИк, говорю же. Или вот. Любимое дело - залезть на стопку белья, аккуратно раскидать его по периметру и улечься мохнатой крышечкой, так, чтоб пузо в ямку попадало. При этом блаженно вздыхать на крики хозяек - пренебречь, вальсируем(с). Ему хорошо.
И ещё.
Ночное. Ночью мы почиваем. А поскольку в доме как-то посентябрело-пооктябрело-поноябрело, да и зима дышит в форточку, загоняя под плед все живое, наш саблезубый фаринелли отказывается спать один, без женщины. Лично я ему отказать не в силах. Ну, эти зеленые глаза, манящая небритость поседевших чапаевских усов. Вы понимаете! Да и чо там. Спать с моим белобрысым мурзавцем - это, во-первых, тепло, во-вторых, волнительно! Ночь становится полной внезапного веселья и занимательных игр. К примеру. Недавно ночью мы играли в парикмахера. Потому что каждый уставный кот знает: спать с лохматой женщиной - к невкусной колбасе, холодным тапкам, внеочередному наряду и прочим неприятностям. Раз уж ты божество, а не убожество какое, то тебе просто необходима хорошая укладка, усушка и утруска. А красота, как известно, не подвластна времени. Даже если время это - три часа ночи. В общем, по всем кошачьим меркам, мой волосяной покров немедленно нуждался в доработке. Причесывали меня с разбегу, на скорую лапу, предварительно не предупредив о времени записи и том, что будет немного больно. Мдя. Красивые женщины требуют жертв. Особенно внезапно красивые. Осознав это глубокой ночью, за жертвой идти далеко не пришлось. Обруганный в самых лучших порывах, кот был изгнал бездушным пинком *я злая бессердечная тварь, дада. А вы, когда спите, себя контролируете? (с)* Так и пролежал почти до утра один, без женщины, рассуждая о красоте, человеческой неблагодарности и чуть-чуть о говяжьей вырезке и бычках. А ночью следующей меня постиг массаж. Нет, сначала Тимон пытался вырыть во мне ямку и уснуть. Я не буду многословно описывать, что пока он рыл, мне приснилось восстание галапагосских черепах против ханты-мансийской комсомольской организации со мною в главной роли, а просто подытожу, что просто я спросонья проверила, умеют ли коты летать как птицы. Нет, не умеют. Они возвращаются ужиком и называют то самое топтание массажем. Знаете, когда у массажиста четыре лапы и бесконечное желание сделать хорошо, кровать (2,00 на 1,60м, между прочим) становится невыносимо мала, как ни уворачивайся. Методом стратегического перекатывания я честно пыталась объяснить Многоусому, что вмятин на моем теле изначально вполне достаточно. Но Его Котячество был непреклонен и продолжал терпеливо втаптывать меня в матрас. Чтоб прям почувствовала себя народной тропой... *Тут, к слову, раз уж я не зарасту! Уважаемый кошачий бог! Если этой ночью меня ждет очередное усовершенствование, пусть это будет маникюр с подшлифовкой и масочкой для рук. Тебе ж не трудно, ага? Утро. Утро у нас проходит, как у многих животноводов. На рассвете Его Котейшество вспрыгивает мне на грудь *и находит же, гад*, щекочет большими белыми усами нос и стрекочет шо цикада. Потом летит в угол, потому что я не люблю цикад и шума. И помню ночные СПА-услуги. Ол-инклюзив, так сказать. В углу ОскорблённаяНевинность громко удивляется скрипучим голосом, как любимая хозяйка могла с ним так подло поступить, и опять вспрыгивает. И опять летит. И так обычно до пяти раз. Потом я встаю, кормлю этого мозгового слизня с Лохматым на брудершафт, и ложусь. Через пять минут две толстые белобрысые жопы приходят меня благодарить поцелуем, и меньшая по размеру *но не по гонору* цикада летит в угол. Вторую спасает лишь то, что она не жужжит, а лишь цокает по ламинату. И так до пяти раз. Потом Его Востроухость уходит построить Лопоухого, пошуршать, поскрестись, потопать, поурчать. Ненадолго затихает. Потом возвращается и зовет, чтобы пришли и успокоили Салагу. Поцелуем. Мы эстеты (с), дада. Про пятьраз повторить?
И вообще.
Котячество уверен, что люди, хотя и бывают весьма приятны, в целом не продуманы как следует. Непродуманы и недоделаны. Взять, к примеру, меня. Я вообще довольно клёвая, но местами неудобная. О массаже все помните? Так вот. Если бы меня придумывал Тимон, он бы сделал мне пузо поширше, чтоб усталому котику было где разлечься. И по краям пуза устроил бы такие бордюуурчики. Да, бордюууурчики. А то жопа фаринелькина только и ждёт, чтоб голова уснула, и соскальзывает с пуза вниз. Лежишь себе, лежишь, всё нормально вроде, а как прикемаришь чуток, она и ползёт сразу. Проснёшься - где жопа? Нету! Сползла... А вот если бы бордюрчик! Мя-аххкий такой борррдюююрррчшшш. Не додумав до конца вкусненькое словцо, Тёмка засыпает.. Несколько секунд жопа выжидает, прислушиваясь к сопению головы, а потом начинает медленное движение вбок. Я, конечно, не выдерживаю и фыркаю. Перепуганная задница валится на пол, придавив ни в чём не повинный хвост. Тимоний просыпается, смотрит сначала на хвост, а потом укоризненно на меня. Хочет громко сказать мне, что я дура, но сдерживается и говорит про себя *потому что про утреннюю побудку и пять раз не кормить он помнит, чо* А вслух только почешется и всё. Потом зевнёт, лизнёт два раза плечо, покусает слегка вредную задницу, обойдёт вокруг хвоста по часовой стрелке, свернётся клубком у моей левой ноги и вырубится. Словом, дед он и есть дед. Команды не выполняет, из всех приказов слышит только "айда жрать" и крайне любит построить Собакена, как молодого и должного отдавать почёт и уважуху дембелю. Мышей, правда, ловит. Как и птичек. Но не всегда, да. И иногда призывает на помощь второго салагу - царевну, угу. Будур у меня знатный и нежадный охотник. Недавно вечером, например, вышла на тропу войны с одинокой мышой, которая мешает нам поглощать пищу в четыре ночи, смущая шуршанием под кухонным шкафом. Послав нас с Салабоном к няне за мышеловкой (о чем я расскажу чуть ниже) и оторвав от сердца и холодильника лучший кусок соленого сала с прорезью, она расставила мышеловки в облюбленных серой тварью местах. Итог промысла: три средних размеров тушки. С ушами, да. Плюс одна, замученная Тимоном. Так что теперь перезимуем - наивно понадеялась я. Какое-никакое, а мясо. Ага, щас. Не став заморачиваться выслеживанием дичи *не царское это дело* Его Котейшество соизволили трапезничать свежепойманным прямо из мини-капкана. Так сказать, не растерялись, воспользовались ситуацией на благо желудку. Как зимовать-то теперь? Как жить? На этом главу первую, котиково-дефабержированную, заканчиваю. Глава вторая. Молодая. Резвая. Лопоухая. Такая же белобрысая, но нос и пятки уже чернявые. Ну, чтобы отличать от предыдущего сорванца, дада. Пёс. Породы самоед. Т.е. белобрысая лайка. Белобрысая, как и в случае с предыдущим оратором, от слова совсем. Клички: Трюфель Артёмович. В честь предыдущего, угу. Труффальдино. Трюфон. Тошка. Собакен. Лопоухий. Его Мокроносость, КакаяКрасиваяСобачка и Отъе*сь опционно. В королевстве ответственен за красоту. И за охрану имения. Ибо с ним нам не страшен ни один сепаратист - мы любого так залижем, что он быстро от нас убегать будет. А мы за ним. Потому что у него туфли вкусные и играть мы любим. Возраст - 20.12 будет год. Поэтому находимся на положении Молодого, Салаги и Эй,Принеси. Очень любит кататься в танчике. От слова ОЧЕНЬ. Например. Намедни мы с Собакеным напросились в гости в один очень приличный дом. К няне пошли, пока царевна гранит науки разгрызала, Тимон брунетке усы подкручивал, а злые мыши не давали нам пожрать. В общем. Мы надели праздничные ошейники и причесали все хвосты, какие у нас есть. Бриться не стали, мы волосатые красивее смотримся. А я так даже когти подпилила. В гости с пустыми руками не ходят, поэтому мы купили с собой коробку вкусных и сладких белых зефириков, вызывающих толстожопие. Ну ничего, когда в гости тогда можно. Калории не засчитываются. И пошли. Точнее поехали. Когда я вожу с собой в машине Его Ворсейшество, я теперь всегда вспоминаю кадр из какого-то фильма, где инопланетяне, увидев, как мы возим собак на заднем сиденье, сделали вывод что "Человек находится в услужении у собак, собаки высшая раса" Так вот, эта высшая раса изволит сидеть у окошка, высунув любопытный нос на улицу и улыбается всем проходящее-проезжающим мимо мужчинам *что крайне бесит, ибо не фиг затмевать мою красоту* и и женщинам*что бесит не меньше - хай бы хоть гавкнул, испугав конкуренток-то*, а я добровольно впряженный водитель, тока фуражку забыла, в стирке. Продолжаем ехать в гости. Улыбаемся светофорам, раз мигают - может, они нас фотографируют. Брызгаемся лужами, потому что это весело. По полям, по лесам, в дальнее-дальнее королевство! (с) Шрек. В гостях мы делаем умильную мордочку, свешиваем правое ухо лопушком и сжираем всё привезённое. Особенно зефирики, угу. Гордо задираем хвост бублом, слыша от няни заветное "вот, посмотрите на Тошу - он один у вас нормально питается, а не отсвечивает синевой как советская курица" и лопает ещё и пирожки. С творогом, дада. Потому что мы блондины и кушаем только беленькое. Ну, или можно розовенького, в виде мяса. Или колбаски. Или сырика. Или косточки. Или. Словом, несите всё. Потом, два белобрысых колобка, мы докатываемся до машины. И высшая раса плюхается на хвост и машет лапой, мол, трогаемся, извозчик! И я трогаюсь. Крышей и колесиками. Поправляю шоферскую фуражку и рулю, чо. Самое важное - процесс выхода из лимузина. Ибо тогда можно вырваться и погулять. И найти, например, дохлую ворону, но это к бусикам и зефирикам никак не относится, поэтому мы не впечатляемся и с собой ее не берём. Не вещдок. Но зато попадаемся на уловку хозяйки, которая успевает поймать нас за поводок. И сопротивляемся как саблезубый тигр. Как сказочный мальчик Ивасик-Телесик, растопырив все свои шестнадцать ног (сила давления на четыре никак не тянет), вгрызаемся в родную землю пастью и никак не собираемся домой. А на командные рыки начальницы просто заворачиваем ухи, словно у нас неблагоприятные метеоусловия и поступила команда "задраить люки", угу. А втянувшись-таки во двор, требуем играть. В собаку-задираку, собаку-отбираку, собаку-заногузацепляку и прочие аки. Играть этот, не побоюсь этого слова, паршивец, не умеет, но внимания требует. Подходит и упрямо вкладывает мне в ладонь свою лохматую бОшку. Если погладишь не так, как того хочет это меховое лицо, грушеобразно перетекающее в жопу, оно огорчается, впадает в расстройство и злобно цокает по полу когтями с целью вскрыть ему все вены за такую вашу нечуткость. Т.е. этакий мошенник на доверии, ага.
А сегодня у нас насыпало снега. И пошли мы с Собакеным на традиционную забаву нашу. Снег отгребать (я) и поднимать лапы на кусты (самизнаетекто), это наше любимое занятие. На самом деле увлекательно, я тоже не верила, пока не попробовала. Теперь втянулась, хлебом не корми. Зевириком корми. Но сейчас не об этом.
Так вот, шейпингуем мы, оставляя чистоту и красивые следы-косички на снегу. О, это мы мастера, нас можно на соревнования по художественному очищению придомовой территории и плетению ног с завиванием прочих конечностей засылать. Мы вообще засланцы-очищанцы-заплетанцы что надо, чо уж. Но сегодня, в этот день эстетики мы пошли дальше. Лохматый стал крутиться возле дерева, собираясь его удобрить. А к этому он всегда очень тщательно готовится, нарезает круги вокруг избранного предмета. И вот пока крутился, случайно задетая тонкая нижняя веточка отлетела и приземлилась Мокроносому на голову. А он занят, ему некогда отвлекаться. А веточка осталась на голове его, ну чисто оленьи рожки. Вот наш Труффальдино так и устроился. Большой белый олень, с рожками на голове, справляет нужду на северном полюсе. Или в Антарктиде. *Но мне больше нравится Северный полюс, там Амундсен был* А мы тут растительность удобряем. Авитаминоз, чо. И я прибежала домой радостно. "Ура, выпал снег, и я полярного оленя видела!" А олень обиженно прибежал за мной сзади, хватая меня за джинсы своими крокодильими челюстями. Но подробнее я расскажу о Лохматом в следующем издании нашего романа. Втором, исправленном и дополненном. А пока перейду к главе третьей. Общезоологической. С некоторыми интимными подробностями, угу. Каждое утро я чувствую себя Куклачевым. Потому что, как только моя бусиковая жопа оседает на фаянсовом друге, мои ТТ вырастают передо мной, как лист перед травой, с намерением забраться на руки (Тимон) и напомнить, что самый красивый - это тот, что лопоухий (Трюфоныч). Уж не знаю чего у них там в головах творится, но я на унитазе для них как условный рефлекс. Товарищ Старослужащий у нас гусар настоящий и нетерпеливый - просто запрыгивает на колени без тени смущения . Салага, обремененный весом и, видимо, какой-то своей джентльменской вежливостью, молча стоит рядом, нежно трогая лапой ногу и суя свою бОшку снова насчёт погладить. И вот так каждое утро. Картина маслом. *Ночь.Улица.Фонарь.Аптека* Я. Унитаз. Кот. Пёс. Честно признаюсь: утреннему процессу этот мурчаще-лохматый дуэт очень мешает, но бороться, как я поняла, бесполезно. Поэтому пытаюсь понять и простить (с). Жизнь - обидная штука. Особенно, если у тебя четыре стройные лапы, нос - чёрная/розовая пуговка и игривый хвостик бубликом/сосиской. Вот взять, к примеру, еду. Иногда она приходит к тебе в миску - подружить, ненадолго. Ты ее доверчиво нюхаешь, пробуешь усами и кажется, что, в принципе, все нормально. И почти не обидно. Как вдруг тебя знакомят с другой едой. Настоящей! Той, что лежит красивыми красноватыми ломтиками на столе и всячески готова к общению. Ты, конечно, бежишь ей навстречу - здороваешься, крепко пожимая лапой, и уже готов поцеловать. Но в момент, когда вы так близки, что хочется плакать от восторга, вас безжалостно разлучают тапком. Чтобы заточить ее в кастрюлю. Навсегда! А ты ведь даже не успел сказать, как много она для тебя значит. Или эта одежда, которая мягкая. И обувь, которая с такими вкусными каблуками. Они ее бросят куда-нибудь на пол, диван или кресло и уйдут - пропадай, сколько хочешь. Ты страдаешь, ведь ей одиноко, холодно и хочется ласки. Подходишь поближе, поглаживаешь лапкой и трешься щечкой о ее шерстяные бока и вельветовые складочки, ласково урчишь и нежно покусываешь. Вам тепло и приятно вот так обниматься и петь. Но приходят они. Им завидно и жадно до вашей любви. Нет, чтоб порадоваться! Но они непременно стряхнут вас друг с друга, оборвав это сиюминутное, трепетное и прекрасное. Или вот ты решил вырыть землянку, насмотревшись телевизора. Основательно. От души. Чем не радость? Копаешь себе все вокруг, в удовольствие. Кафель, стиральную машину, шкафчик. Навстречу отовсюду приветливо летят трусы, полотенца там разные. Красота! Ведь никто никогда не найдет! Ты вырыл. Насовсем. И теперь с чистой совестью можно носиться по дому (бочком вот так), бросаться отгрызенными каблуками или играть в прятки с колготками. Но тебя не хвалят, нет. А все нарытое непосильным трудом с батареи, из ящика для белья и вообще откапывают, чтоб надругаться потом и куда-то вынести. Вандалы. Жизнь - борьба. И ты борешься. С баночкой ватных палочек, побеждая по очереди каждую. С пакетиком сока, отвоевывая у него, а потом у целлофановой пленочки - трубочку. С поставленной не на место обувью. С бренчащими заколками и шуршащими резинками, отправляя их в ссылку - под диван или в шкаф. И вообще, ты - защитник, хозяин и умница. Только разве они это ценят? Нет. У них со шкваркой сразу: Это твоя собачка/котик напакостила, не хочешь убрать? - Нееет, моя-то собачка/котик приличная вон сидит скромная в уголке, это все твоя собачка/котик натворила! Жизнь - тлен.
И ещё.
Показать ответы (16)
С животными сложно не сойтись характером. С ними не бывает разводов, они не будут, как непутевые дети, бросать тебя на произвол судьбы в старости, не будут выселять немощного с законной жилплощади. Преданность и верность, пожалуй, - лейтмотивы таких отношений. Ценная валюта в наши дни, да и не в наши тоже. И никакими туфлями её не перешибёшь! Ну и финальное. Купила Лохматому упряжь для санки возить. Одела. Санки прицепила. Теперь вопрос. Как этого резвого научить их тянуть, а? Пока у меня получается только сесть и терпеть радостные облизывания того, кто должен эту морду лица как главную СнежнуюКоролеву везти. Понимаю, что мокрое лицо на ветру не найс, но всё-таки. Никто не знает, где у самоедов кнопка переключения с "зализать" на "провезти хозяйку знатным аллюром по улицам первой столицы", а? |
Сделать стартовой |
Бесплатный игровой сервер Counter Strike Source на www.shot.su
народные приметы -
сонник.su -
прикольные тосты -
афоризмы -
смешные анекдоты.
Посмотрите как узнать свой IP адрес в интернете. What Is My IP Address?
рекламное агентство - маркетинг и реклама в интернете,
баннеры баннерная сеть,
форумы про маркетинг и рекламу,
эффективная раскрутка сайтов,
каталог сайтов,
отборные партнерские программы в интернете,
бесплатный обмен ссылками - предложения по обмену ссылками.
Запомните www.sex-znakomstva.ru