Наверх
Войти на
сайт
Регистрация на
сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google Секс - это не повод для знакомства. Секс- это хороший повод для знакомства. Путь к сердцу женщины не должен лежать. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. Секс не важнее бутерброда. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд исключительно важен (Ян Дьюри). Сексу не прикажешь. Бесплатный секс - бесплатный секс по телефону - бесплатно, но за рекламу Tyler Фотограф, 39 - 12 августа 2007 12:47
Давайте дружить семенем!
Из Книги рекордов. Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но не хочет. - У короля Бутана яхта больше, чем у Абрамовича. - Чем что у Абрамовича? У голубя, судя по тому, как и где он срет, довольно странное понятие о процессе миротворчества. Путина спросили на интернет-конференции: "Что есть, по вашему, права человека?" Он ответил: - "Права человека" - это выражение чукчи, когда тот соглашается с кем-то. Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздалось два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через задницу собака, на левой - (так же) свинья. - Телевизор... Сломался телевизор, нах! А "спокойной ночи малыши" ему всё равно подавай! - Что с тобой случилось? - Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива. женская логика....женская логика .... пример чисто мужчинской: - Тебе налить? - Нет, я за рулём. - А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. - Торопился - думал, без меня пить начнёте! - Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал! Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера. Купил мужик японку с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт в жену попадает. Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает миньет по-еврейски. Хозяйка: Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама, умеет всё! Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол делает ли та миньет по-еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И вот настает момент истины, проститутка пытает Рабиновича: "Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое миньет по-еврейски, научи, а? Даже за полцены тогда сделаю!" Рабинович: "ВОТ!!!" Официант: - Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес... - Почему быстрее? - Потому что пришла санитарная инспекция. Требую запретить показ сериала "Комисар Рекс" на российском телевидении! Почему народ должен каждый день видеть, что "у них" собаки умнее, чем у нас милиция?! Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться. - Девушка, не заплывайте за буйки! - Это не буйки, кретин, это я на спине плыву! Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата N 35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления. Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый мерзавец-кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, еще один. Один грузин не выдерживает подходит к машине:"Девочки, если ви ищите щлюх, то ето ми..." Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется… После поражения Валуева многие стали говорить, что он вообще не боксёр и в боксе ему делать нечего. Вы на него посмотрите внимательно - ему, может, в шахматах место? Или в детстве маленького Колю должны были отдать на балет и рисование? Ветеринар учит помощника, как надо давать лошади слабительное: - Берёшь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь...Понял? Иди сделай... Через час, пошатываясь,появляется помощник. - Ну что, дал? - Не успел - лошадь дунула первой... На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил номинацию "За лучшую короткометражку"! Если ты начинаешь узнавать девушек на порносайтах по лицам, пора подумать. - Вам сколько взвешивать?! - Мне пох#й. - Говоpите точно!! - Мне точно пох#й!! Лиса - это очень хитрое животное и оно живет в норе. Значит, её надо оттуда выкурить. А лучше всего выкуривать марокканским гашишем! Она по любому выйдет из норы за минералкой. Плакат на стене в поликлинике: - Онанизм останавливает рост! Надпись на полтора метра выше: - НЕПРАВДА! Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой - значит дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель. В ЦУП пришло странное сообщение: "Вышла на заданную глубину. Жду дальнейших указаний. Станция "МИР". Вчера на самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место происшествия прибыли пожарные. И не пожалели! Предприятию нанесен огромный материальный ущерб. Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? - Ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - Работает? - Работает. - Каждый день работает? - Да, каждый день. - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй. Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож". Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали. Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой". Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю. Зануду спрашивают: - Твое последнее желание? - Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...
Добавить комментарий
Комментарии: 0
|
Сделать стартовой |
Бесплатный игровой сервер Counter Strike Source на www.shot.su
народные приметы -
сонник.su -
прикольные тосты -
афоризмы -
смешные анекдоты.
Посмотрите как узнать свой IP адрес в интернете. What Is My IP Address?
рекламное агентство - маркетинг и реклама в интернете,
баннеры баннерная сеть,
форумы про маркетинг и рекламу,
эффективная раскрутка сайтов,
каталог сайтов,
отборные партнерские программы в интернете,
бесплатный обмен ссылками - предложения по обмену ссылками.
Запомните www.sex-znakomstva.ru