Наверх
Войти на
сайт
Регистрация на
сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google Секс - это не повод для знакомства. Секс- это хороший повод для знакомства. Путь к сердцу женщины не должен лежать. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. Секс не важнее бутерброда. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд исключительно важен (Ян Дьюри). Сексу не прикажешь. Бесплатный секс - бесплатный секс по телефону - бесплатно, но за рекламу Tyler Фотограф, 39 - 12 августа 2007 13:16
Недавно. Маленькая фирмочка, время часов 10 утра. Выходит вся
бухгалтерия, со вчерашнего вечера искавшая баланс в балансе и порядком устало-очумевшая, на крыльцо кто с чаем, кто с сигаретой. Молодая симпатичная сотрудница набирает по мобиле своего бойфренда (допустим Диму) и начинает общаться: - Димочка, ты меня вчера ждал? Я вчера не смогла придти, до сих пор на работе еще. Я сегодня в обед приду, буду сосать прощения... Ненавидишь начальника... А сам-то когда в последний раз кормил своих аквариумных рыбок? - А вы Кафку любите? - Да, особенно грефневую! - Скажи, а твой начальник гей или пидор? - Конечно гей. Но иногда, такой пидор! Чтобы женщина заплатила за вас в ресторане, у вас должно быть две вещи: 1) Большой х@й. 2) Веселый характер. - Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно. - С чего ты взял? - У них там пять человек с фамилией Мухин. - Кто вчера на похоронах кричал: "Хороший был человек Федот Филиппыч, качай его, ребята!"?... - слушай, а я это ведь с тобой на гей канале познакомился? - да - ой окном ошибся... ТОЕСТЬ "ДА"?!! Наше дело правое! Мы поедим! Враг бyдет распит! (с)шпиён Только что на одном кулинарном сайте нашёл рецепт соуса, в состав которого входят 150 гр красной икры и 70 гр чёрной. И всё это потм нужно истолочь. Про коктейль "Идиот" я анек слышал (50 мл Хенесси ХО и 150 мл Кока-Колы). Теперь к нему ещё и закуска есть)) Умирает старый грузин, а вокруг него стоят его родственники Грузин: - Когда умэр Сталын - умэр Сталынизм, когда умэр Лэнин - умэр Лэнинызм... Кто-то из толпы плачевным голосом: - Дэдущка Анани нэ умирай!!! Новый проект ОРТ - "Звезды на панели". - Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет? Саша Иннокентов хорошо учился в школе, слушался старших, много читал и после школы легко поступил на ЖурФак МГУ. Там он тоже хорошо учился, закончил Университет с Красным дипломом и его сразу взяли на работу в русское издание Форбса. Теперь он увлечённо пишет статьи про миллиардера Абрамовича, который плохо учился в школе, хулиганил, грубил старшим и не поступил на ЖурФак МГУ... (с)шпиён Человек всегда верит в чудо, особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса". Известный биснесмен Илья Осипов опубликовал свой план переустройства города Москвы, что вызвало массовую стихийную эвакуацию столицы. В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах. Нашими учеными разработан луноход отбирающий пробы грунта у американских. - пошли вечером ко мне, ужастик посмотрим - немецкую? Плохая примета: девушка дает сразу в первый же день знакомства, но не вам. - А что такое базальная температура? - Ну, просыпаешься утром, берешь градусник, вставляешь в попу и записываешь результат. - "Понравилось - не понравилось"? Чот щас дошло, почему у америкосов День Х а у нас День Ч.... Все изза раскладки Сергей Иванов предложил россиянам отказаться от покупки эстонских продуктов, тем самым выражая свою гражданскую позицию. Но, так как эстонских продуктов в России хрен найдёшь, решено было сначала их закупить и распределить по магазинам. (с)шпиён Nestea: Привет :(((((((((((((((( Dave: Ё! Че такой грустный? Nestea: Я девушка! Dave: Мои соболезнования :( Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что если от ствола дерева отрезать верхушечку, то начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день. А в Чернобыле сейчас тоже весна... Травка синеет, птички гавкают... - Да я тебе клянусь, что есть говорящие лошади! - Пиз@ишь! - Да я своими глазами видела! Я с одной работаю! - Не пиз@и, Бородина, не бывает такого! Если бы такое было, её бы по телевизору показали! Дочь подходит к отцу: - Папа, мне нужна твоя помощь... - Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил? - Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать... - Ефрейтор - пач-чему китель не на все пуговицы застёгнут?! - Товарищ генерал... ежели мы, начальство, между собой ругатьсяпо пустякам начнём... Молодой дневальный стоит на посту в первый раз. Волнуется, постоянно поправляет ремень, головной убор. Вдруг в роту заходит командир полка. Дневальный растерялся, рот открыл и замер - весь устав забыл. Подполковник ему: - Ну что стоишь и молчишь, я тебя спрашиваю!?! Кричи! - А-а-а-а!!!... Электричка. Пятница, вечер, тамбур. В тамбуре несколько человек у одной двери курит, у другой стоит мужик с здоровенным ротвейлером. Из вагона входит ревизор и сначала к курящим, после недолгих пререканий по поводу "двадцаточек" бочком подходит к хозяину собаки, он ей честно протягивает билет, а дальше диалог: - На собаку тоже надо билет брать. - Так это и есть на собаку. - Тогда ваш билет? - Хотите, могу выйти. Сегодня стукнул тридцатник. Подумал, что у настоящего IT-шника юбилей в 32 года. Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт. Когда едешь в командировку, не так важно уехать с суточными, как вернуться с месячными! Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает: - Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь? Мужик раздраженно швыряет вилку на стол. - Люся, ну вот объясни мне - ну на х*я начинать каждое утро со скандала?!!! Я верю в честность Президента И в неподкупность постовых, В заботу банка о клиентах... В русалок верю, в домовых Вы никогда не задумывались, п
Добавить комментарий
Комментарии: 0
|
Сделать стартовой |
Бесплатный игровой сервер Counter Strike Source на www.shot.su
народные приметы -
сонник.su -
прикольные тосты -
афоризмы -
смешные анекдоты.
Посмотрите как узнать свой IP адрес в интернете. What Is My IP Address?
рекламное агентство - маркетинг и реклама в интернете,
баннеры баннерная сеть,
форумы про маркетинг и рекламу,
эффективная раскрутка сайтов,
каталог сайтов,
отборные партнерские программы в интернете,
бесплатный обмен ссылками - предложения по обмену ссылками.
Запомните www.sex-znakomstva.ru