Наверх
Войти на
сайт
Регистрация на
сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google Секс - это не повод для знакомства. Секс- это хороший повод для знакомства. Путь к сердцу женщины не должен лежать. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. Секс не важнее бутерброда. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд исключительно важен (Ян Дьюри). Сексу не прикажешь. Бесплатный секс - бесплатный секс по телефону - бесплатно, но за рекламу SweetMia, 55 - 7 апреля 2015 21:43
Все
Отредактировано:07.04.15 21:44
(инет) Кулинарная страничка. В качестве пролога и подготовки публики. Когда-то один из моих любимых за мою остроту языка сказал, что, когда я умру, то обязательно попаду в ад, и там меня непременно будут жарить на сковородке. Хе! Я так думаю, если я попаду в ад, что маловероятно, конечно, но учитывая бюрократизм, то-сё, галочку не туда поставили, ошиблись немного, фактор опять же нечеловеческий, майданы-революции, словом, учитывая всё это, при моем возможном попадании в ад, меня наверняка определят на кухню - еду чертям готовить. Причём, не каким-нибудь там поваренком, чтоб посадили тебя картошку чистить, и чисти себя преспокойненько целую вечность, а непременно главным поваром, чтобы каждый день голову ломать, что приготовить на завтрак, обед и ужин. А чо? Опыт у меня уже имеется и богатый. Я каждый день задаю риторический вопрос: "Что тебе приготовить, дочь?" и каждый день слышу неизменный ответ: "А придумай сама что-нибудь". После этого я уверена, жарить на сковородке будут её. За садизм по отношению к матери. Потому что они прекрасно знают - больше всего на свете я не люблю готовить. Сначала я не умела готовить, а потом сразу не любила. Промежуточного периода не было. Конец пролога. Основная часть произведения. Значицца, так. Рецепт. В два этапа. Этап первый. Открываем холодильник. Окидываем хозяйским взглядом его сексуальную пустоту и убираем из его недр всё лишнее. Вообще-то, в эти последние дни поста для тяжкого греха хватило бы и майонеза. Но нет, уж грешить так грешить, как велит книга о вкусной и здоровой Камасутре. Т.е. берём горчицу, чеснок и, о чудо - соевый соус. Если его нет, не хвылюйтесь. Мы и без их феншуев нафеячим. У меня ещё мёд нашёлся *да, я помню, что храню его неправильно - в холодильнике, но привычка ж. Смешиваем всё вместе. Чеснок подавить не забудьте. Ну и от чешуи очистить, если кто не. Потом туда же сыпем специи. Все, которые нашлись, кто какие любит. Я люблю лавровый лист, перец горохами и молотый, майоран, карри, паприка, хмели-сунели немножко, и еще какая-то приправа, я забыла, но точно не ванилин. Я - фанат дедушки альцгеймера, ага. Причём, заметьте - точного перечня и литража я вам не называю. Хотя сама добавляю майорана поменьше - он иногда горчит, если пересыпать. Берем филе курочки Рябы. Или её же ноги. Можно даже кривые, хотя я кавалерийские обычно не трогаю - хай оттеняют мою красоту, ага)). Причём, заметьте, вырастить курочку, пусть даже не Рябу, я вам не предлагаю - я реалист! Режем. Куски - кто как привык. Я, например, даже целыми оставляю. И смешиваем наше мясо с приготовленным маринадом. Затем ОБЯЗАТЕЛЬНО! Обязательно берем 50 грамм, обязательно холодной! водки, выпиваем, выдыхаем и закрываем нашу миску с птицей крышкой. И оставляем на час-два. Я обычно на ночь - у меня стальная сила воли! Этап два. Через положенное время, предвкушая вкусный, обильный ужин, в узком кругу *допущенных к телу* подданных, топаем на кухню. Если кто попытается вторгнуться в процесс готовки - делаем свирепую морду лица, машем на него (нее/них) руками и делаем все, чтобы пришелец покинул кухню бодрой рысью с подскоком и не дай бог не сглазил процесс. И, вынимая нашу жар-птицу из той самой миски, сразу же *клиент готов* - в глубокую (у меня огромная) сковороду её. Жарим. По времени - в аккурат чтобы успеть извлечь квадратный корень из 2443872497521. А пока напрягаем математический мозг - натираем на терке одну морковку и мелко режем лук. И плачем, что вышли замуж/женились на мне, хотя нас предупреждали, дада. Жарится оно минут пятнадцать. И когда жидкость почти вытопилась, разбавляем пару ложек сметаны водой (без воды свернется) и выливаем в туда. В финале посыпаем наш шедевр замороженной зеленью из морозильника. Заметьте, я не призываю вас ее выращивать, хотя сама выращиваю. Пробуем и досаливаем, естественно, если нужно. Я совсем мало солю. Из-за постоянного психического похудания. И соевого соуса в маринаде. Можно подавать с макаронами. Можно без них (я не знаю как правильно склонять слово "макароны" ). Можно со сметаной, можно без нее. Но подавать обязательно, это очень вкусно.
Добавить комментарий
Комментарии: 21
Наташ, делюсь интересным видео. Посмотри обязательно.
Показать ответы (1)
http://www.youtube.com/watch?v=Jdg-7UKtTXA
Важно!
Показать ответы (18)
Где-то на десятой минуте аутодафе курица начинает зазывно пахнуть. И тогда на запах приходит в рот слюна, а на кухню коты, собаки и дети. Сначала прилетает Собакен и мечется под ногами, напоминая, что вот он, благодарный клиент и посмотрите на его умильную морду и опавшее ухо - не кормят собачку. Совсем отощал, даже в дверной проём уже не протискивается. Потом с закрытыми глазами приходит кот, падает возле духовки, ударяется небритой головой и только тогда просыпается. А потом с хриплым боевым криком "а чё у нас сегодня вкусненького?" врывается чья-то вечно диетящаяся дочь. И сходу начинает подворовывать куски курицы прям из сковородки, пока вы отвернулись на хвостатых. В эти минуты самое главное - успеть дать всем ложкой по лбам-ушам-хвостам. И усадить за стол и миски, чтобы поели, наконец, как приличные люди. Эпилог. Девчат! Кто куличи печь будет? Мож, у кого какие проверенные рецепты есть? Я каждый год пеку по-разному и каждый год куличи у меня удаются, скажу без хвастовства. Поэтому киньте в меня рецептом, если у кого есть хороший - чтобы пышный был, ажурный и главное - мой личный бзик - чтобы СЛАДКИЙ! Может, хоть в этом году я сохраню рецепт на радость потомкам. Спасиб заранее)) |
Сделать стартовой |
Бесплатный игровой сервер Counter Strike Source на www.shot.su
народные приметы -
сонник.su -
прикольные тосты -
афоризмы -
смешные анекдоты.
Посмотрите как узнать свой IP адрес в интернете. What Is My IP Address?
рекламное агентство - маркетинг и реклама в интернете,
баннеры баннерная сеть,
форумы про маркетинг и рекламу,
эффективная раскрутка сайтов,
каталог сайтов,
отборные партнерские программы в интернете,
бесплатный обмен ссылками - предложения по обмену ссылками.
Запомните www.sex-znakomstva.ru